Tras el gran baile de graduación Pascual estaba durmiendo a pierna suelta algo cansado en su recién estrenado armario de pared individual, antes de meterse había tenido que sacar un boli usado porque si no no entraban los dos, cuando de repente un niño con un periódico de hace la tira de años doblado a modo de megáfono leyó de una nota:
- Señor Pascual Tiger Heart, señor... em.... se abre paréntesis, simula una interferencia que no sé cómo se llama, se cierra paréntesis, y señorita Sherpie Tímida, acudan al patio para hablar con el muy loable, alabado, querido y respetado señor Director Kame (joe el tipo este es un creído).
************Balnearios de Doling, donde las vacaciones son para descansar, lo de las pirañas mutadas es cosa de los tribunales, ¡visítanos! ****************
- Director: ¡Vale que no llegaba para un sistema de megafonía de verdad, pero ayer hice un apaño que hubiera quedado mejor que el niño ese que no sabe ni lo que es una acotación hombre!
- Guionista: ¿Los yogures esos que tenían un hilo? , por favor...
- Director: No era tan mala idea, además el director soy yo y mando yo jope...
- Guionista: Si no es por mala idea, era porque antes se quita el yogur y se deja el cacharro vacío hombre, el cámara al oler comida se comió los yogures... ¡incluyendo los cacharros y el hilo!
- Director: ¡Maldito gorrón! me los pensaba comer yo cuando acabase la escena. *******************************************************
-Sherpi: venga Pascual vamos al patio que llegamos tarde... ¿Uy que lees?
-Pascual: El periódico que llevaba el niño… Es genial, ¡el próximo mundial se celebrara en España!
Sherpi: ¿Si? ¿El del 2006?
-Pascual: No el de 1982 y la mascota se llamara Naranjito… uy mira se parece al director.
Ya en el patio, tras esquivar unos cuantos borrachos de la noche anterior que aun dormían por el suelo:
- Cid Kame: Estimados Alumnos, señor Tigher Heart, señorita Thimida... señor... e.h.. um.... Zell Crunch ¿no? ¿Ey dónde está el chico este así bajito que siempre mete la pata?
- Pascual: vaya, para una vez que alguien se acuerda de su nombre no está, pobre muchacho.
- Sherpi: Así que se llama… ¿esto como ha dicho que era?
De repente aparece entre los matorrales Zell con un mono patín al que le faltan 2 ruedas con un muelle pegado para que bote y una maquinilla de afeitar vieja atada atrás (se nota que vamos yendo mejor de fondos ¿no?).
- Zell: ¡Eh que no llego tarde! ¡Estoy aquí! -de repente se oye el ruido de un motor y un camión se cruza enfrente de Zell- PLOFFFFFFFFFF
- Cid Kame: ¡Oh no! Que desgracia ¿está bien?
- Zell: Si... solo me duele cundo respiro...
- Cid: ¿Y a mí que me importa si estas vivo o te suenas los mocos niño? ¡Yo me refería al camión que lleva las cervezas al jardín!
- Cheifel: Mendrugo como me hayas abollado el camión te paso con él por encima ¡so nenaza torpe, pedazo de gallina burra! Director, ya sabe el trato, a mitad de precio si nos da 30 barriles para el comité de disciplina ¿aparco donde siempre?
- Cid: Si... si… bajo el montacargas de mi despacho joven. Bueno levanten a... como se llame y escuchen... van a ir a su primera misión de Seeds, será muy peligroso, notaran como a cada paso les perseguirá el peligró, notaran como la muerte quiere atraparlos en su frías garras, no les mentiré, es fácil que su destino quiera terminar el camino en esta misión, pero también es posible que vuelvan convertidos en grandes héroes... por qué recuerden que cada persona es responsable de su propio destino, pero que solo los más valientes, los elegidos, pueden tomarlo y forjarlo ellos mismos, por eso señores, les mando hoy que decidan entre portarse como verdaderos Seeds y hacer sentirse orgulloso el Jardín de Balamb o morir en ello y ser igualmente grandes por haberlo intentado. ¿Qué me dicen? ¿Desafiaran la tensión que trae de la mano el fantasma del miedo?
- Zell: Me pitan los oídos del golpe, ¿quién habla?, ¿quién ha apagado la luz?
- Sherpi (quitándose el walkman): Perdón ¿me decía a mí?, es que escuchaba lo último de Manolo Escobar, ahora le han robado el chocobo.
- Pascual (pensando): “¿Qué es esta tensión que me recorre? ¿Qué noto en mi mente? ¿Quiero ¿combatir? ¿Eso es esta sensación? creo que ya lo sé”
- Pascual: Director…
- Cid: ¿Si hijo?
- Pascual: ¿Puedo ir al servicio?
- Cid: ¡Aquí tienen en este sobre billetes para el metro y una nota con lo que tienen que hacer, salgan de mi vista haraganes impertinentes! ¡Sois la vergüenza del jardín!
De camino a Patán
- Pascual: Ale otra vez andando hasta el pueblo... serán tacaños.
- Sherpi: ¿Oye y que tenemos que hacer?
- Pascual: A ver el sobre... tenemos que ir a Mercahome y comprar verduras Curiel y Gysail, patatas fritas, Squarecolas y Bollicaos. Y a ver esto... deben ser los billetes del metro... uy, ¿los billetes del metro llevan señores en bañador levantando pesas?
- Sherpi: No... y tampoco pone escrito a mano “vuelve pronto Ciddito”
- Pascual: a ver el otro... ¿será esto? creo que habla de un viaje... VEN AL CLUB LA MUMBITA PILLLINA, UN VIAJE DE PLACER Y SENSUALIDAD PARA ADULTOS.
- Zell (aun groggy por el golpe): Uuuu... me duele la cabeza... oye ¿habrá animales zurdos? ¿Por qué en las tapas de yogur nunca sale premio? ¿Y por qué siempre falta un cromo para completar la colección de los Phoskitos? Ale... mira el sol...brilla... ¿usara pilas?
De repente oyen un motor que les resulta familiar y llega cid en el camión del Jardín, por desgracia la gaseosa no va bien del todo para sustituir el líquido de frenos y atropella a Pascual:
************El último Disco de Manolo ¿Dónde estará mi chocobo? patrocina este fanfic, no te pierdas temas como Mi moguri esta triste y El cielo de Gambalia *******
- Director: Vale... ¿A quién metemos? El camión era de mi tío Ruperto, pero el aeropatin de Zell nos ha salido muy caro, he tenido que empeñar al niño que nos trae el botijo a unos traficantes para poder construirlo.
- Guionista: Increíble... ¿cómo has podido? Eres cruel...
- Director: Lo siento por el niño, pero no teníamos ni un euro.
- Guionista: ¿Y a mí qué el niño? Pero ahora me tendré que levantar cada vez que quiera beber ¡acabare agotado!
- Borracho 2: Oigan jefes, si no mandan nada más...
- Director (Cruzando una mirada de complicidad con el guionista): antes has dicho tu frase muy bien, eres un gran actor, tanto que... ¿quieres ser protagonista?... ¿o chico del botijo al menos?
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-Cid Kame: ¡Idiotas! ¡Babuinos descerebrados! ¡¿No ven que me equivoque de sobre?! ¡Denme eso mendrugos!!
- Pascual: (Aguantando la risa) ande no se enfade Ciddito...
- Cid kame: ¿Eh? ¿Qué? ¿Cómo se atreve? (pufff como le canta el aliento a whisky a este tío)
- Sherpi: Bueno ¿entonces no se trata de comprar? Joooooooooo >_< me gusta ir de compras.
- Cid: Tomen mendrugos, aquí tienen apuntado que han de hacer.
- Sherpi: ¿Entonces que tenemos que hacer?
Aquí debería sonar la música de las misiones, pero estaba un poco cara la recopilación en CD y suena en su lugar una canción del Fari que había en un cassette de la radio de mi coche.
-Pascual: Ir a Timbre y encontrarnos con un contacto disfrazado de civil, allí nos dirá la contraseña (si queremos alas de búho fritas) a lo que abra que responder la frase secreta (que si pero con mucha salsa).
- Cid: Eso es, ahora grítelo más alto so memo... y el tren se lo pagan ustedes, por hacerme gastar gasolina.
- Pascual: ¿Si? A Quiste le divertirá mucho lo de las tarjetas ¿eh CIDDITO? Tanto como a mí me divertiría viajar en 1ª....
- Cid: Claro, claro, mis jóvenes y apreciados seeds, todo es poco para ustedes... (Murmurando: esta me la pagas maldito aprovechado)
Ya en Patán, después de que ese que no se ahora cómo se llamaba se tropezara con todos los arboles del camino y la mitad de las piedras, Sherpi llamase ocho veces a su agente y Pascual -censurado- y comprarse un brick de vino, llegaron a la estación.
-Sherpi: Yujuuuuuuuuuuu ¡me encantan los trenes! (cantando) Treeen treeenecito ^_^
-Revisor: Sus pases por favor.
-Pascual: Aquí tiene.
-Revisor: Tres primeras especiales de seed muy bie... ee un segundo (con la cara de tontos que tienen les saco algo seguro...) según la nueva normativa estos billetes han subido de precio me tienen que abonar mil gils cada uno...
- Pascual: No le vale... a ver que tengo... ¿una foto mía de bebe y un caramelo?
- Zell: Uuu tren... chucu chucu chuu... o todo da vueltas...
- Sherpi: Espera Pascual déjame esto a mí… (Se acerca al conductor y le murmura algo)
- Revisor: Señores pasen por favor, un momento el chico más bajito retrasado no
- Zell: ¿Eh?... ¿quién?... ¿yo?
Ya en el lujoso vagón:
- Pascual: ¿Qué le has dicho?
- Sherpi: Que él engrasaba los raíles de aquí a Timbre y volvía a la pata coja
- Pascual: Ams mola jajaja, ¿pero porque a la pata coja?
- Sherpi: No sé... quedaba bien y al tipo le hizo gracia, y como él no se entera de nada, pues creo que saltar es sano para despejarse…
- Pascual: ¿Ah sí? No lo sabía
- Sherpi: Ni yo pero bueno, encima nos invitan al vagón restaurante (en esto ve a Zell por la ventana engrasando los raíles y sudando mucho) Esto no está bien... ¿por qué no han llegado ya nuestros helados?
¿Qué les depara la misión? ¿Sobrevivirá Zell? Y si lo hace... ¿recuperará el medio cerebro que tenía? No te pierdas el próximo capítulo.
Gracias por subirlo por aquí y a ver si como dice Rain puedes intentar llegar al final del CD1, que se lo merece! D:
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