Parodia: Final Fantasy Eigt

[Saydon]

Una parodia del Final Fantasy 8 que hice junto a un amigo en mi vieja pagina de Final Fantasy, pongo link a modo de fuente original ^^

http://www.pobladores.com/channels/fina ... /subarea/1

He decidido hacerle unos pequeños retoques y ponerlo en el foro. Que conste que el FF8 me encanta es mi 2º preferido, todas las barbaridades que se pondrán a continuación fueron hechas desde el buen rollo y nacidas de la retorcida imaginación de unos chavales de 16 y 17 años. Fans incondicionales del FFVIII absteneros de amenazas, cartas bombas, palizas y demás



Chapter One: Venga que empieza

Dos jóvenes hacen chocar sus aceros en mitad de una llanura rocosa, tan solo el cielo tormentoso es testigo del igualado duelo… ¡eh! ¡Que alguien saque al niño de en medio de la toma! Pufttt mira que les dije que fuéramos al descampado que aunque estuviese sucio del botellón de los canis del barrio quedaría mejor que un parque infantil… en fin… durante largo rato parece imposible predecir quien resultara vencedor, ambos contrincantes son muy hábiles… imaginaros música en plan Street Figther o mejor aún Mortal Kombat, así queda mejor la escena.

-Cheifel: ¡Muere nenaza!
-Pascual: ¡Tu vieja mamón!

Plcin plinc plas doing pang*

Por desgracia Pascual pisa una mierda de perro y cae al suelo.

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-Pascual: joo no vale too me pasa a mí.
-Narrado: Tío no es mi culpa, es lo que dice el guion.
-Pascual: voy a pedir que me suban el sueldo.
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- Cheifel: Basta de jueguecitos ¡Piro!

Cheifel lanza un boluncho de fuego contra el pobrecito e indefenso Pascual.

-Pascual: ¡¡aaahh!! Cabrón mas quemao las mechas y me gasto 5000 gils toas las semanas en hacérmelas yo te mato!!!
-Cheifel: Si, y luego haces como que te caes y me la... ¡Bah no me aburras muérete ya!

Cheifel le da un sablazo a Pascual que le surca todo el rostro… ¡Ehhh! ¡No no! ¡se supone que solo era un corte la cabeza no tenía que haber salido rondando! ¡Por dios que alguien la saque rápido de la arena de los niños que los traumatizara! Ah pues no… se han puesto a jugar a futbol con ella como si nada… estos críos de hoy no se impresionan fácilmente. En fin mientras buscamos otro actor dejamos aquí la historia.

Continuara… si encontramos algún pobre insensato que quiera el papel de Pascual ^^U
*Imaginaos hacer los sonidos de espadas, no vienen en el diccionario y con nuestro presupuesto tuvimos que reproducir los sonidos con una cacerola y un paraguas metálico.






Chapter two: Voy con una rubia maciza

En el capítulo anterior veíamos como Cheifel decapitaba digo dejaba inconsciente a Pascual. Por problemas técnicos (nos costó mucho convencer a los niños de que nos devolvieran la cabeza del actor y el mendigo que le sustituyó negoció muy duramente sobre el número de cartones de vino a pagarle) tuvimos que interrumpir el relato, continuemos desde ese punto.

La noche anterior a la pelea con Cheifel Pascual se había tirado hasta las tantas viendo el programa de Miss Gambalia. Entre eso y el boluncho de fuego que le tiró Cheifel (más bien era una bola de periódico bañada en gasolina y queroseno y prendida con un mechero de los de los Todo a 0,60 euros, nuestros problemas de presupuesto, ya sabéis) el pobre Pascual se había quedado hecho polvo.

-Abuela: Ye, niño, levanta.
-Pascual: Wep, ¿ya es la hora del papeo?
-Abuela: No, tabas inconsciente -le dice una señora abueleta con mal aliento, y muy mala leche- ¿Cómo te llamas?
-Pascual: Pascual, Pascual Tigerheart.

Antes de decir esto ha habido una pausa de unos segundos y ha habido como un sonido típico de cursor de videojuego de 32 bits. El mundo jamás sabrá lo cerca que ha estado el protagonista de este fanfic de llamarse Putero Tigerheart.

-Abuela: Hala, pos voy a llamar a tu instructora pa decirle la que has armaó y que te meta un puro que lo flipas.
-Pascual(en voz baja): joer que mala hostia tiene la abuela esta.
-Abuela: ¿Qué dices, niñato? Mira, bastante tengo con atender a tos los que se carga Cheifel cuando afila su espada, ya lleva 24 esta semana... Ah, y otra cosa, deja de llamarme abuela, por aquí me conocen como enfermera Kawasaki.
-Pascual: De acuerdo, abuela Kawasaki.
-Kawasaki: ¡¡Qué te he dicho sarasa de mie-censured-da!!

La abue...digo enfermera en un arrebato de furia, coge una jeringuilla que tenía en el bolsillo y se la clava al pobre Pascual, da la casualidad de que la jeringuilla contenía un poderoso virus, llamado Antraxopatia Espoungiforme Chocobina, Pascual no lo contó, sobre todo después de mutar hasta convertirse en un chocobo zombi.

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-Director: Pufttt ¡Este aun ha durado menos que el otro! ¿A quién podemos meter ahora?
-Guionista: No se… ¿oye la jeringuilla esa no era de atrezo? ¿Cómo podía tener un virus de verdad?
-Director: Yo que se la ha traído la abuela esa de su casa. ¡Llamad a la ETT para que nos manden otro actor!
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Lo dejamos en que Pascual se desmaya simplemente... Entonces se abre la puerta del armario de los trastos de la limpieza que hace a las veces de Enfermería y aparece una peazo rubia con un uniforme de Seed, es la señorita Quiste Troper.

-Kawasaki: ¿Eres tú la instructora del chaval demente este?
-Quiste: Si abuela, corre de mi cuenta.
-Kawasaki (en voz baja): Ninfómana de mierda... tol mundo m llama abuela, no sé por qué...
-Quiste: Pascual, levanta.
-Pascual: Zzz...oh, sí, sigue así Miss Gambalia, un poquito más abajo, ohhh...zzz.
-Quiste: ¡¡¡ARRIBA MENDRUGO SALIO!!!
-Pascual: Nhe, ¿Qué?, ah, me dices a mí.
-Quiste: Si, venga que nos vamos.
-Pascual: ¿A onde?
-Quiste: A por tu primer G.F. Griffit.
-Pascual: Po vale.

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-Guionista: Oye director ¿no te has saltado el cacho de las clases y todo eso?
-Director: Si, algo de eso escribiste pero teníamos que usar otra vez el armario de las escobas como clase y daba mucho el cantazo, así que pasamos a esto directamente.
-Guionista: No sé por qué me da que esto va a ser cada vez más cutre.

To be continued... así en inglés pa que quede más profesional.

[Cloud Sprite]

LOLOLOLOLOLOL

Me ha encantao XDDDDDDDDDDDD divertidísimo. Me encantan las parodias y este estilo de escritura. Yo también tengo alguna cosilla de este género.

A ver si me animo yo también a hacer una parodia basada en FF que tengo en mente.

Esperamos la continuación, Saydon. Muy bueno

[Saydon]

Gracias Equilibrista ^_^, hace 9 años que mi amigo y yo hicimos el fic y hasta que he llegado al foro lo había olvidado por completo xD. A ver si te animas y pones tu parodia, me encanta ese tipo de humor.


Chapter 3'5: A por el Griffit de marras ese

Pascual y Quiste salieron del Jardín de Patán para ir a la Cueva de las Llamas, conocida morada del Guardian Griffit.

-Quiste: Bueno Pascual ya casi estamos.
-Pascual (en voz baja): Que tía más roña, ni siquiera ha alquilado un coche para ir a la Cueva esa que está en el quinto pino.
-Quiste: Murmuras demasiado alto, así siempre te pillarán.
-Pascual: Ya decía yo...
-Quiste: Mendrugo ¬¬. Además tampoco hace falta coche, si total por este atajo llegamos en 10 minutos...
-Pascual: ¡Qué atajo ni qué leches! ¿¡A esto lo llamas atajo!? Nos hemos metido por la acequia del huerto de atrás del jardín. ¡Casi nos atracan los gitanos y llevo sanguijuelas por dentro de los pantalones!
-Quiste: Ya será para menos. Bueno para de quejarte que ya hemos llegado. Venga pa dentro.
-Guardián de la cueva: No se permite la entrada a personas ajenas al jardín.
-Quiste: Soy la instructora Quiste Troper, del Jardín de Patán, la clase 402, la de los alumnos retrasados mentales y conflictivos.
-Guardián: Y yo puedo decir que soy el presidente de Gambalia.
-Quiste: Si, llevo aquí mi carnet... hostia, se me ha debido caer en la acequia.
-Pascual: Ya te dije yo que no era buena idea...
-Guardián: Sin carnet no se pasa señorita.
-Quiste: De acuerdo. Pascual ve a buscar mi carnet a la acequia mientras yo hablo con estos señores.
-Pascual: ¡Sii seño! (y me manda a mí a hacer el trabajo sucio será…)

Pascual se va a la acequia a buscar el susodicho carnet de su instructora. Mientras, en la entrada de la cueva se oyen un par de ¡Oh! Y ¡Ah! al rato Pascual vuelve.

-Pascual: Ya estoy aquí, jefa. He encontrado el carnet, pero me ha mordido un cocodrilo de las acequias.
-Guardián: Ya no hace falta carnet chico. Quiste puede venir a la cueva todas las veces que quiera (guiñándole el ojo a Quiste)
-Quiste: Si, jajajaa (risa forzada), (en voz baja) son 60 euros, aprovechado.

Por fin nuestros héroes entran a la cueva de las llamas.

-Pascual: ¿Qué son esos bichos que parecen camellos pero en feo?
-Quiste: Las llamas… ¿Por qué te crees que viene el nombre de la cueva?
-Pascual: Ah… ¿y al Griffit ese me lo voy a cargar yo solo?
-Quiste: Sí, yo solo estoy aquí para ponerte nervioso (se quita el suéter)
-Pascual: ¿y eso?
-Quiste: Nada, es que hace calor...
-Pascual: Bua, Miss Gambalia las tiene más grandes.
-Quiste: ¡Plaf! Toma por gilipollas. ¡Encima q me ofrezco, y vas y me sales con esas!
-Pascual: Es que yo... no tengo mucha mano con estas cosas...
-Quiste: Pues como sigas así mano va a ser lo único que tengas ¬¬. Venga a por el Griffit.
-Pascual: Espera quiero dar de comer a estos bichos… creo que en el bolsillo tengo un trozo del bocata de ayer… ¡comed guapas comed! Arghhhhhhhhhhh ¡¡nooooooo a mí no!! ¡¡socorro!!
-Quiste: O_o que fuerte no han dejado ni los huesos… ¿está listo el siguiente actor?

Llegan donde esta Griffit… ¿Qué? ¿Qué queréis una descripción detallada de pasadizos con rocas de magma ardiendo y ríos de lava? ¡Pues no nos llega! ¿U os creíais que lo de las llamas sueltas era por el juego de palabras? ¡Pues no! ¡Es que pagan tan poco por narrar que tengo que criar a los animalejos para sacarme un sobresueldo y se están metiendo todo el rato en el rodaje! ¡Y ahora seguro que se me indigestan por culpa del capullo ese!

-Griffit: Fwahaha ¡¡miserables humanos os voy a machacar!!
-Pascual: No podrás, ¡toma!

Invocación de Shidiva, por favor no os fijéis mucho en el hecho de que sea uno de los cámaras pintado con típex y un mocho como peluca tirando papelitos blancos.

-Shidiva: Anda, el bestia de fuego este.
-Griffit: Anda, la maciza de hielo (agg ya podrían haber buscado una tía de verdad ><). No me vais a coger, ¡ala! -Griffit le pega un puñetazo a Shidiva y la derrite- Yo sí que te iba a dar polvillos...
-Quiste: Pos toma esto.

Invocación de Que-cual, un perro callejero con cartulinas pintadas con subrayador fosforito pegadas al cuerpo. Se esta tan quieto por que descubrimos demasiado tarde que hubiese sido mejor idea no ponerle cartulina en el hocico.

-Griffit: Ahora el pavo... te voy a desplumar.
-Que-cuall: No tengo plumas lerdo (le tira un rayo a Griffit y lo deja medio tieso)
-Griffit: Ya me has tocao los bolunchos. Toma -Griffit le tira un Pirro++ y hace pollo al ajo de Que-cual-
-Griffit: ¡¡¡Juajuajuajajaaja!!! ¡¡¡Nadie puede vencerme, jajaajaja!!!
-Pascual: Muy bien Griffit ¡te venceré con esto! (saca de su bolsillo un snack de Emanems)
-Griffit: ¿Qué, con ESO? Juajauajaa estás más pirao de lo que pensé ¡¡que pardillo!!

Griffit le quita la chocolatina a Pascual y le mira con desprecio.

-Pascual: ¡Eh! Devuélvemelo ><
-Griffit: ¡No quiero nenaza!
-Pascual: Da igual, tampoco eres tan fuerte.
-Griffit (le habían tocado el orgullo): ¿¡Que dices mortal de pacotilla!?
-Pascual: Dices que eres dios del Fuego pero más bien eres como mucho mechero. Ni siquiera puedes derretir mi chocolatina.
-Griffit: ¡Ahora verás!

Griffit aprieta con todas sus fuerzas la chocolatina y le prende fuego, pero esta queda intacta

-Pascual: ¡Ahora!

Aprovechando que Griffit estaba distraído le da un tajo con el sable-pistola y lo parte por la mitad.

-Griffit: ¡¡¡Noooooooo aragargghhh....!!!
-Pascual: Tonto ¿No ves los anuncios? Son emanems se derriten en tu boca, no en tu mano.
-Quiste: Estoo… Pascual, siento estropear tu momento de euforia y brillantez (no habrá otro parecido) pero necesitábamos a Griffit como G.F, y lo has matado.
-Pascual: Ups… ¿y eso que significa?
-Quiste: Que mucho me temo que no podrás ser Seed si no traes un G.F.

Continuara… bueno si nos apetece y no echan nada bueno en la tele.

[Kakashi_Lionheart]

Esta muy bien
-Pascual: Tonto ¿No ves los anuncios? Son emanems se derriten en tu boca, no en tu mano.
Lo mejor XD.Lo que menos me agrada son las numerosas muertes del protagonista jajaja.

[Saydon]

Gracias Kakashi ^_^ respecto a las muertes es por que en aquella época mi amigo y yo estábamos viendo South Park y copiamos de mala manera el recurso de que Kenny muriese una vez por capitulo. La verdad que ahora que lo releo para ponerlo aquí me doy cuenta del sentido del humor tan tosco que teníamos xD y también de lo viejo que me he hecho, ya hace casi 9 años que lo escribimos... ¡quien pudiera volver a esa edad!
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Chapter 4 y tres cuartos: ¿¡Pero tenemos un G.F o no!?

- Quiste: Veamos no puedes ser seed por que has partido por la mitad el único G.F que quedaba... en fin, me voy a las rebajas, si se te ocurre como arreglar el marrón mañana a las cuatro preséntate en la clase de siempre que os explicamos los detalles del examen final; si no te jorobas y vuelves en julio.
-Pascual: Jo macho pos vaya ayuda ¡¡Poffff!!

Pascual golpea una piedra con el sable pistola con tan mala suerte que la hoja se rompe por la mitad y salen volando dos pedazos; a Pascual se le clava una esquirla en el corazón; el cacho de hoja más grande sale disparada hasta el techo de la cueva y se clava en la espalda de una especie de Grifrit más canijo que cae al suelo cegándose en todo.

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-Director: A ver si paran ya de matarse los actores que hacen de Pascual que nos está saliendo caro ya tanto contrato; y encima estamos empezando a tener mala fama y ya nadie quiere el papel.
-Guionista: Yo creo que si pagáramos a los actores con dinero en vez de en productos de merchandising del fanfic se presentaría más gente.
-Director: Pos vale y si yo tuviera un curro como dios manda en vez de estar aquí a lo mejor cenaba esta noche algo más que suelas de zapato no te digo...
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- Quiste: ¡¡Pero mendrugo que has hecho!!
-Pascual: Yo... la hoja era del rastro no pensé...

De repente el bicho que es clavado a Grifit pero más canijo habla y les da un susto flipante.

- Grifit chaparro: Que pasa, ¿eh? ¡Pero si me habéis matado a mi clon perverso!
- Pascual: Lo siento... te puedo comprar otro.
- Quiste: Ala mendrugo así aprendes a comprarte armas de más calidad; como las que venden en el corte Francés a mitad de precio; pero solo este mes así que no pierdas la ocasión. [Qué pasa? Con lo que nos sacamos del anuncio nos da para pagar otro actor que haga de Pascual.]
- Grifit de metro y poco más: No tranquila; si este era un imbécil que estaba aquí jalándose todo el papeo y viviendo del cuento por no sé qué rollo raro de prepararse para el próximo fanfic, FF Ten; Estaba ya hasta los hue... esto hasta las llamas de que me gorroneara todo.
- Pascual: Anda ¿entonces te podías venir con nosotros para que pueda ser seed no?
- Grifillo: Pues bueno, total el Grifit oscuro se me ha cargao la tele y el PC y no tengo nada que hacer, por cierto me llamo Grifit pero no sé porque los amigos me llaman Grifillo.

Y así fue como nuestro héroe consiguió su GF y obtuvo el requisito para presentarse al examen de seed al día siguiente; lástima que ya saliendo de la cueva se burlara del tamaño de Grifit y este le diera una galleta que lo enviara directamente a un pozo de lava… bueno más que lava de deposiciones de las llamas que se crían en la cueva. El actor no ha muerto, pero creedme que su olor corporal no va volver a ser el mismo.
Esa misma noche antes del horario de apagado de luces (bueno lo de pagado es un decir porque hace 3 semanas que están todo el día pagadas por que nos cortaron la luz por falta de pago pero bueno...) en la cafetería del jardín de Patán una nueva protagonista hace su entrada, se sabe que es protagonista por que al entrar le hacen un primer plano para diferenciarla de los figurantes extras que pasean y no tienen frase asignada:

- Sherpi: Hola soy nueva ¿me puedo sentar aquí?
- Pascual: No.
- Sherpi: Jo que tipo tan frío.
- Pascual: No si lo digo porque la silla que queda no se sostiene, las patas están cogidas con chicles.
- Sherpi: Ah… me llamo Serphi, vengo del jardín de Babia -dice sentándose en la mesa-
- Pascual Yo me llamo Pascual -mientras dice esto se queda tan embobado mirando las piernas de la muchacha que se atraganta con el mendrugo de pan que estaba mordiendo- cof cof cof, joer.. cof que me ahogo.
- Sherpi: ¡¡Aahh socorro que este se ahoga!!
-Director: ¡¡Alto!! ¡No, no estoy dispuesto a pagar otro actor, este debe vivir por lo menos hasta el final del capítulo!

La enfermera kawasaki que pasaba por allí le mete un viaje en las costillas y el mendrugo de pan sale disparado dándole a Cheifel, que estaba por allí descojonándosele en el careto, causándole una cicatriz enorme en la cara (¿U os pensabais que se la había hecho pascual con su sable de hojalata? ¡Ja!)
Luego la abuela Kawasaki le suelta un royó enorme sobre qué si las hormonas y no sé qué de moderarse mientras Pascual intenta adivinar las medidas de Sherpi disimuladamente y las compara mentalmente con las de Quiste y Mis Galbadia. Al final acompaña a Sherpi a su cuarto quedándose con las ganas de entrar en él y se pira a dormir.

No os perdáis el próximo capítulo, la muerte de Pascual (o las muertes) serán aún mejores ¡y si no os devolveremos el dinero que os haya costado el fanfic!*

*Esto es broma, que nadie venga luego pidiéndonos dinero que vamos ya más cortos que la tela del escote de Lulu.


No intentes recargar la imagen la ilustración de este capítulo es una X roja que representa… esto… una letra de color rojo.


Chapter 5: Camino de Donete

Tras conseguir a Grifillo y todo aquello Pascual iba a hacer su examen para llegar a ser Seed. Como Pascual es un vago que le tiene alergia al ejercicio físico y es un torpe que se pierde en el pasillo de su casa no llego a la reunión a tiempo, así que tuvo que pasar a recogerlo Quiste y como no llegaban tarde.

-Pascual: ¿Falta muchooo..?
-Quiste: No mendrugo ya llegamos.
-Pascual: Llegaremos tarde.
-Quiste: Podías haberlo pensado antes de haberte estado dos horas dejando que la abuela Kawasaki te desplumase hasta el último gil jugando a cara o cruz.
-Pascual: Joder, es que estaba picado, la tía tenía una potra, siempre salía cara o cruz, y habíamos apostado que si salía cualquier otra cosa ganaba yo.
-Quiste: Esto Pascual una moneda solo tiene... erms nada, que si quieres jugamos tu y yo luego (creo que ya sé de donde me voy a sacar lo que me falta para las botas nuevas ^^)
-Quiste: Al fin... la ciudad de Patán. Acompáñame, te llevare al puerto.
Pascual: ¿Esa zona te la conoces tu mucho, eh?

Por el camino al puerto Pascual tropieza con una pluma de chocobo (maliciosamente puesta allí por el guionista) y cae cuesta abajo, cayendo de lleno al mar.

-Quiste: ¡Pascual! Mierda y encima llegamos tarde ><
-Pascual: Que me...ahogo, argh...
-Personal del jardín: Atención, las naves con destino a Donete parten ya. Apresúrense a embarcar. Quien no lo haga se jode, porque no me da la gana volver.

Las hélices de las naves se ponen en marcha, y el pobrecito Pascual va directo a ellas.

-Pascual: ¡Seño ayuda!
-Quiste: Piensa, Quiste, piensa... Ya sé utilizaremos los G.F. ¡¡Shidiva te invoco!!

Shidiva intenta congelar el agua con una tormenta de hielo para que Pascual pueda salir, pero se pasa y vuelca los barcos, con lo que la gasolina de uno empieza a salirse y rodea a pascual, además la hélice está cada vez más cerca.

-Pascual: Grifitachu ¡te elijo a ti!
-Grifillo: Ya voy jefe (¡y como me vuelvas a llamar Grifitachu te partos los morros so cenutrio!)

Grifillo lanza su potente llama del infierno, pero se pasa un poco y hace que la temperatura del agua de mar suba hasta los 5000 grados, todos los barcos revientan y lo que queda de Pascual sale volando en llamas, por suerte los otros seeds y aspirantes salen ilesos.


********************Propaganda*********************
-Director: Que pase el siguiente actor de Pascual. Un momento ¡pero si este es el que hace de Kirosco!
-Ayudante: Dice que como casi no sale en toda la historia por lo menos aquí se le vera un poco.
-Director: Bueno vale, pos hale ve a maquillaje y que te insuflen polvos de talco por intravenosa.
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Una vez recuperado Pascual de sus heridas...

-Quiste: Bueno Pascual ¿y ahora que hacemos si no tenemos barcas ¬¬?
-Pascual: A mí no me mires, ha sido Grifillo.
-Grifillo: Encima que te salvo la vida... Será desagradecido el tío este...
-Quiste: Bueno, ya encontraremos la forma. Ahora voy a presentarte al resto de tu equipo.
-Pascual: ¿Resto? Si yo solo me sobro contra los soldados de Galbadia.
-Quiste: Si ya… bueno contigo irán dos alumnos más. Uno de ellos es Cheifel.
-Pascual: ¿QUÉÉÉÉ? ¿El cabrón que me hizo esta cicatriz en mi bello rostro?
-Cheifel: ¿De qué te quejas nano? Ahora ya no eres cejijunto ¿qué más quieres?
-Quiste: Y el otro es, este... ¿cómo te llamabas?
-Zell: Zell Cruch para servirla señorita Troper.
-Cheifel: Calla ya, pelota.
-Zell: ¡No soy pelota!
-Cheifel: Si lo eres pelota, gallina, niñito de mama... XD
-Zell: U_U ya verás se lo diré a mi mama...
-Quiste: Parad los dos. Bueno ¿cómo iremos?
-Pascual (kirosco): No hay problema, conozco aquí a unos guiris que organizan viajes clandestinos en pateras de ínfima seguridad.
-Quiste: ¿Y no nos pasará nada?
-Pascual: Claro que no, pero alguien tendrá que remar...
-Quiste: Bueno, pero antes, ¿quién será el jefe de vuestro grupo? tenéis que elegir quién será el líder.
-Zell: Ya lo sé, juguémoslo a piedra-papel-tijeras.
-Pascual: Vale, ¿pero cómo se juega a eso? Es la primera vez que lo oigo.
-Cheifel: Bien, pues si eres novato solo puedes usar piedra.
-Pascual: Bueno, si son las reglas...
-Zell: (pensando) uhm si este va sacar solo piedra... yo para ganar tengo que sacar... puff da igual piedra también y ya, no me apetece pensar.

Total ganó Cheifel, como no.

-Cheifel: Y como primer mandato de jefe, remaran el nenaza y este que no me acuerdo como se llama.
Zell: ¡¡ZEELL!!

De camino a Donete donde se hacia el examen, Pascual perdió el remo al atizarle a un cocodrilo de mar que le intento morder y se puso a remar con el sable pistola, pero se le disparó y... no, no murió él pero le voló la cara al marginado ese que nadie sabe cómo se llama y le dejo una marca muy fea (no eso que lleva no es un tatuaje es la marca del tiro, lo que por otra parte viene bien ya que no nos llegaba para pintarle un tatuaje como el del Zell original )

Mientras tanto el resto de pateras ya ha llegado a Donete.

-Quiste: Ahora os diré lo que tenéis que hacer.... ¿Mmh? -de repente Quiste oye un gran ruido, siente un fuerte temblor de tierra y se ve rodeada por una gran nube de polvo- ¿Una explosión? ¿Estáis bien todos? O_o ¿Pero dónde están todos?

Tras recorrer unos pasos siguiendo la nube de polvo que resulta haber sido provocado por los seeds y aspirantes corriendo en bandada se encuentra a todos en el bar de Donete jugando al póker y al billar tranquilamente, los que no estaban ya tan borrachos como para no estar durmiendo sobré las mesas claro...

-Quiste: ¡¡Atajo de mendrugos incompetentes!! ¿Qué os creéis que es esto? ¡¡Estáis todos suspendidos!!
-Aspirantes seed: No hombre no se ponga así instructora, algo habrá que podamos hacer para aprobar…
-Quiste: Los que se puedan mantener aun en pie que vengan conmigo a la parte de atrás del bar, si me hacen bien unos trabajos manuales (ya sabéis a que me refiero…) aprobaran.

Tras todo esto nos encontramos a nuestros tres héroes remando todavía hacia Donete.

-Cheifel: Y saco mi súper carta macro especial y con esto me cargo tu Grifillo y tu grendel.
-Pascual: umss esto es una carta un poco rara, parece un cartón con una foto pegada encima y números puestos con boli...
-Cheifel: Que va, que va…
-Zell: Eh Pascual ¿seguro que si remo yo solo dejara de dolerme la cara?
-Pascual: Sí, sí... venga Cheifel, ¿otra mientras llegamos?

Así dejamos a nuestros “héroes” a punto de llegar a Donete, ¿saldrán ilesos del examen? ¿Se acordaran algún día del nombre del marginado? ¡¡Lo sabrás en el capítulo 6!!

[Rain]

Ya sabes lo que opino de este fanfic y lo importante que es para mi...¡así que llega de una jodida vez al final del CD 1...y sigue escribiendo! >_<

[Saydon]

Gracias Rain ^^. intentare acabarlo por fin que después de tantos años ya toca xD.


Chapter 6: El examen en Donete

Habíamos dejado a nuestros amigos camino de Donete, retomemos la aventura desde ahí.
Como no llegan los últimos y con gran retraso, cuando llegan como no ven a nadie (claro están todos con los trabajos manuales en el bar) se ponen a caminar, si hubiesen pasado cerca del bar habrían odios unos gritos muy familiares y sospechosos, pero no fue el caso. Al final llegan a la plaza del pueblo.

-Cheifel: ¿Y qué hacemos ahora?
-Zell: Uy un perro.
-Pascual: Que majo, se le ve solo
-Cheifel: Ey zoquete deja al chucho y estate atento por si pasa algo.
-Pascual: Si solo quiere que le acaricien un poc… ¡¡arghhhhhhh!!

El perro salta a la yugular a Pascual y lo mata.

******************** Antes aquí iba publicidad, pero ya nadie quiere que le patrocinemos, así que os ponemos la carta de ajuste********************

-Veterinario (no nos llegaba para un médico autentico): ¡Código azul, código azul! ¡Que alguien le ponga celo en la yugular!!
-Director: ¡Si hombre celo! ¡Ni que fuésemos ricos! Todo lo que nos podemos permitir es una tirita de segunda mano de la granja de cerdos de aquí al lado.
-Pascual (Kirosco): ¡¡Estoy vivo!!
-Director: Uff nos ahorramos otro Pascual.
-Kirosko: De eso nada, yo no vuelvo a pasar por esto.
-Director: Humm… pues no nos queda nadie, eh un momento ¿quién es ese viejo? ah si el conserje. ¡Que me lo vistan, le recorten la barba y le tiñan el pelo, y que alguien le quite el bastón, pero ya!
-Viejo reumático: ¿Eh eh que pasa? yo solo venía a regar las plantas ¿Qué me hacen?
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Volvamos con nuestros héroes. De pronto se ven sorprendidos por unos soldados:

-Soldado1: ¿Y estos mocosos son los seed? Jejeje.
-Soldado2: ¿Mocosos? Si ese tiene 80 años como mínimo.
-Soldado1: ¡¡Calla y di lo que pone el guion!!
-Soldado3: Y al acabar el fanfic los protagonistas se van al bar Manolo, en la Calle del Percebe 14 ¡las mejores tapas y cerveza de barril!

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-Director: ¿Este con qué sale ahora?
-Guionista: ¿Que querrás si para hacer bulto hemos tenido que llamar a mi amigo el del bar?
-Director (sollozando): ¿Por qué me jugaría en Las Vegas esa noche los fondos del fanfic por qué?
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-Zell: ¡Tres contra tres, al ataque!
-Cheifel: Y otra de mis cartas especiales.
-Pascual: Puff la tercera baraja que pierdo. ¿Dónde consigues esas cartas que hacen 999999 de daño por todas partes?

¡¡Plas plif plof plas tacatá boom plas!! (Ruidos de pelea por si no lo habíais pillado)

-Zell: ¡¡Ey socorro ayudadme!!
-Soldado1: ¡Pronto el presidente de Gambalia se habrá hecho con la torre de transmisión y podrá doblegar la voluntad de la humanidad emitiendo a todas horas videoclpis de Tamara!

Pascual se levanta precipitadamente al oír esto.

-Pascual: ¡¡¡Jamás!!! Eso es demasiado diabólico para que me quede de brazos cruzados... ¡¡Soy su fan más acérrimo, no permitiré que uséis a Tamara para tan nefastos planes*!!
-Cheifel: ¡¡Acabemos con ellos rápido!!

*Nota: esto es únicamente cosa del abuelo este, seguramente ningún otro mortal será fan suyo.

¡¡Plis plas dongi pucnh pakatapln reponch doing tinks planks!! (Si más ruiditos ¿con lo que me pagan no querréis que narre detalladamente cada pelea no?

-Cheifel: Por fin (mientras va corriendo directo a la torre)
-Pascual: Vaya sí que estas cabreado tío, vas directo a por ellos.
-Cheifel (ya gritando hacia atrás pues esta ya lejos): ¿Qué coj... va a ser por sus planes? ¡Es que tengo ganas de ir al W.C.!
-Zell: Pos nos hemos quedado solos.
-Pascual: Venga esto… Zill, Zull, bueno “como-sea-Crunch” que tenemos que salvar la reputación de Tamara.
-Zell: ¡¡Zell!! ¡¡Me llamo Zell!!

Así el payaso que nadie sabe nunca cómo se llama y Pascual se encaminaron a la torre de comunicaciones, pero cuando ya estaban próximos a ella...

-Sherpi: ¡¡¡Pascual eeehh Pascual yuhuju!!!
-Zell: ¿Quién es esa chica?
-Pascual: Ostias la tía buena de anoche.
-Sherpi: Hola ¿también habéis venido de excursión al museo? ^^
-Ambos: ¿Qué? Esto es el examen de seed.
Sherpi: Ah ya decía yo que en los autobuses no se remaba y que en los museos no te disparaban… ¡bueno pues me voy con vosotros! ^^

Así los tres jóvenes aspirantes a seed llegaron a la torre de comunicaciones, donde tras unas cuantas batallas con los soldados de allí (que también os tendréis que imaginar porque tampoco nos llegaba el presupuesto para rodarlas) llegaron a la cima donde estaban preparando la transmisión Blitzz y Werd Cers, W.C para los amigos.

-W.C.: ¿Qué queréis?
-Blitzz: Malditos untrusos digo intrusos ¡os machacare! Jeje pringaos que os lo habéis creído.
-Apuntador: Pisst pisst, Blitzz que eso ultimo lo tiene que decir Pascual.

De repente Cheifel entra en la sala.

-Cheifel: Me dijeron que estaba aquí el W.C.
-W.C: Si soy yo ¿qué quieres?
-Cheifel: ¿Qué? ¿He recorrido todo Donete buscando un put#€ cagaero y me encuentro con un capullo disfrazado de soldado?? ¡¡@#€#*-!!

Tal es el arrebato de furia de Cheifel que se lanza al ataque y se lleva el solo por delante los dos soldados, dejando vía libre al grupo.

-Zell: Oye ¿y qué piensas hacer para evitar que se hagan con la humanidad a base de videoclpis de Tamara?
-Pascual: Usare mi arma secreta, algo que la máquina no podrá aguantar y en cuanto lea los datos reventara ¡¡¡Muahahahahahhahaha!!!
-Zell: Si podía aguantar a Tamara no creo que nada le haga ese efecto macho.
-Pascual: Inocente… Me reservaba esto para hacer chantaje a Quiste algún día pero en fin… En esta cinta de vídeo tengo una grabación de la fiesta de fin de curso del Jardín y de todos los profesores cantando en el karaoke del restaurante chino del barrio de Quiste totalmente borrachos… con Quiste cantando más alto que nadie, y suena peor que cuando echa un puro a alguien.
Sherpi: Pobre maquinita >_<
Zell: Tío eres retorcido.

Por desgracia antes de que Pascual pueda poner la cinta ataca a los jóvenes héroes la mítica criatura que se decía que vivía en la torre de transmisiones, el El-No-Ira.

Continuara... si nos llegan las pelas para continuar la producción.





Chapter 7: Crisis en Donete

En el último episodio nuestros héroes se vieron sorprendidos ante la presencia del El-No-Ira, la mítica criatura, retomemos la historia.

-Sherpi: Coño ¿qué es esa cosa tan fea? ><
-Pascual: Espera que le haga un libra, a ver... ¡yee tu cosa fea! ¿Cómo te llamas?
-El-No-Ira: Feo tu padre imbécil, soy El-No-Ira el gran monstruo de la torre de…
-Pascual: Que sí, que si no me cuentes tu vida. A ver en la Larux por el… El-efante, El-emental-querido-Watson, El-Exorcista, aja aquí está El-No-Ira ¡¡libra!! (Mientras lee de la Larux, perdón por la cutrez, nuestro presupuesto ya sabéis no nos llegaba para el puntito de mira ni las letras chulas tipo ordenador). “Monstruo que habita en la torre, si te lo encuentras date palos con él, deja ya de leer esto y pégate so memo”.
-Zell: Pos vaya ayuda.
-Pascual: Cállate y extráele a ver si tiene algo bueno.
-Zell: ¡¡Yeee El-No-Ira, que te quiere pegar por detrás!!
-El-No-Ira: ¿Qué quién? (Mientras se gira)
-Zell: ¡Ahora!
-El-No-Ira: ¡Chorizo mi cartera!
-Zell: A ver qué magias tiene... ¡¡ostia una tía!!
-Sirena: De tía nada imbécil soy Sirena, un G.F.
-Grfillo: Y que G.F. estas de muy buen ver princesa, ¿te estudio o te trabajo?
-Pascual: ¿Y a ti quien te ha llamado?
-Grifillo: Calla que estoy trabajando ¬¬
-Sherpi: ¡¡Buaaaa >< yo no tengo casi frases, se lo voy a decir a mi agente!! U__U
-El-No-Ira: ¡¡Eh que estabais pelando conmigo!!
-Todos: ¡¡Que te calles imbécil!!
-El-No-Ira: Snif snif T__T demandare al director por malos tratos durante el rodaje y por daños psicológicos graves.
-Grifillo: ¿Entonces a las cinco guapa?
-Sirena: Donde tú quieras machote jijiji
-Shidiva: Eh tu enano ¿cómo te pones a ligar con esa? ¡Si era la marginada de la clase!
-Sirena: Tu calla y no te metas fresca que eres una -censurdo- ¡en el instituto de G.F. te llamaban la salida de emergencia!
-Shidiva: ¿ah sí? ¡¡Pues toma tormenta de hielo!!
-El-No-Ira: ¡¡Que estoy aquí!! ¡¡Me aburroooooooo!!

Las dos G.F empiezan una batalla muy intensa y pillan por medio al pobre El-No-Ira, que termina muerto entre los ataques de ambas.
Ya por fin con el campo libre Pascual pone la cinta y la torre deja de funcionar de por vida traumatizada por el escándalo del cuerpo docente del jardín completamente borracho. Por desgracia en el piso de abajo un malherido Blitzz tras la arremetida de Cheifel tiene las energías suficientes para activar la C600, la última gran arma con la que contaban para la misión.
-Pascual: Ale ya está vámonos para casa.
-Sherpi: Jo para una frase que tenía que decir no me acuerdo >_<
-Zell: ¿Qué es eso que viene a lo lejos?

Una araña mecánica gigante se aproxima, bueno en realidad es un coche modelo Seat 600 la mar de cutre (por eso se llama C600, para abreviar Cutre-600) con 2 rastrillos de recoger hojas de 2ª mano donde iba cada rueda (rastrillos donados por el bedel de la granja de cerdos de al lado, aunque el aún no lo sabe) pegados con pegamento del todo a 0.60 euros a unos palos de escoba y metidos en el coche con chicles masticados. No, no nos llegaba para más, intentamos ponerle unas ruedas de Monster Truck pero nos dijeron en el taller que con lo que teníamos no nos llegaba ni para una rueda de triciclo. En fin el caso es que el engendro mecánico se acercaba a pasos agigantados (Si eso que lo conduce es un mono, es el mecanógrafo y asistente del guionista, pero haced como que no lo veis se supone que el cacharro en el juego funcionaba solo… ¡que sois una panda tiquismiquis ostia!).

-Zell: Tranquilos yo me encargo, Que-cual te invoc.. ¡argghh! ¡¡¡Plas Chinclin Plas!!! -la araña chafa al pobre, este... bueno como se llame-
-Pascual: ¿A quién se le ocurre tío? ¡Corre hombre corre!

Los muchachos comienzan una frenética carrera (aquí suena la adecuada música de "precauchiooon amigo conductooor" para hacer tensión)

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Director: ¡¡Que alguien despida al encargado de la BSO!!
Ayudante: ¿y a quien metemos? si no nos llega ni para pipas.
Director: ¡Buaaa! ¡¡Yo quiero a Nobuo, es mi ídolo snif snif!!
Guionista: solucionado ya tenemos aquí a NodelBuho.
Director: ¿El gran Nobuo para nuestra BSO? *______*
Guionista: No a NodelBuho, el cocinero japonés del bar de Manolo que dice que de pequeño tocaba los platillos, que se encargue el de la BSO.
Director: ¡¡Dimito estoy harto!! ¡¡No puedo trabajar en estas condiciones!!
************************************************************
La araña les gana cada vez más terreno, por suerte se engancha un rastrillo, perdón, una pata en la acequia y los muchachos le sacan algo de ventaja, pero la araña una vez más en cuanto sale les gana cada vez más terreno, en la persecución arrasa con todo lo que encuentra, bancos, columpios, un coche [Director: ¡¡Ehh eso no estaba en el guion era mi coche imbéciles!! ¡¡Ayer pague la última letra!!! ¡¡Os odio a todos!!] hasta que por fin nuestros “héroes” alcanzan la playa y saltan al barco perdón, a la patera, pero Pascual no llega a tiempo porque se entretiene a coger 5 céntimos que había tirados y de paso se pone a atarse los cordones de los zapatos. Por suerte Quiste saca una impresionante ametralladora de la patera [Director: ¡Daos prisa con esta toma, que el vecinito quiere que le devolvamos ya su pistola de agua!] y milagrosamente acierta de pleno a la araña salvándole el pellejo a Pascual.

-Quiste: ¡¡Imbécil, mendrugo pazguato!! ¿Por qué te arriesgas así? ¡Que aún me debes cinco euros, digo gils!
Después ya en la patera junto a Sherpi y a Zell:

-Zell: Pascual tío, fuiste muy valiente parándote para obstaculizar el paso a la araña y que nos diese tiempo a entrar.
-Pascual: -Que estaba mirando tranquilamente un tebeo infantil camuflado en la portada de un Timber Maniacs- ¿eh el que? ah, no flipes tío que estaba cogiendo una...
Sherpi: ¡Ooohhh sí, que valiente fuiste! *_* -le da un abrazo-
Zell: ¿Que decías tío?
Pascual: No no, nada -mientras echa una mirada a Sherpi que aún le está abrazando- que todo por vosotros ejem.
-Sherpi: Por cierto, mira que perrito más mono nos ha seguido.
-Pascual: ¡¡arrggg no él no!!

El mismo perro que le había saltado antes a la yugular le salta una vez más a la garganta, haciendo que muera lenta y dolorosamente, vamos lo normal de cada capítulo (el perro no resultó dañado en ningún momento del rodaje) y en fin así termina este capítulo, no os perdáis la graduación de Pascual, si es que encontramos otro actor claro, y si no nos quitan la habitación de la pensión más barata de la ciudad que hacemos servir de plató por falta de pago, claro.

Nota: el 55% de las escenas no nos permitieron publicarlas por exceso de violencia.

[Saydon]

Chapter 8: Mira como molo, soy un seed ^^

Después del lío de Donete llego la hora de volver hacia el jardín de Patán, lo que nuestros tres amigos tuvieron difícil ya que Cheifel, que como siempre va a su bola, se llevó delante de sus narices el ultimo triciclo triplaza de doble sidecar que había para volver al jardín junto a sus amigotes Tronado y Brisa.

-Zell: ¿Podríamos pedir un taxi no?
-Sherpi: Eso eso que estoy harta de caminar ya.
-Pascual: Bien vemos que llevamos encima… yo tengo 2 céntimos de gil y un botón.
-Zell: Yo un vale de descuento para una muñeca hinchable... esto... digo... para... para... un muñeco hinchable de entrenamiento ejem, y medio gil.
-Sherpi: Pues yo llevo 3 gil y esto que me encontré en el camino.
-Pascual: ¿A ver? ¡uy un rasca y gana! a ver que rasque… cabeza de chocobo, cabeza de chocobo y... cabeza de chocobo ¡¡Sherpi has ganado!!
-Sherpi: Que bien, que bien ^_^, ¿el qué?
-Pascual: 3 uniformes de seed a canjear por cortesía de la tienda de Disfraces Pepe.
-Sherpi: Joo pos vaya porquería =_=, vamos a seguir andando a ver si llegamos.

De camino al jardín de Patán todo parecía indicar que llegarían sin ningún percance pero sobre nuestros desprevenidos amigos se cierne una amenaza en forma de un temible adversario, porque sobre nuestros héroes va a caer el poderoso y temible Anciosaurio.

******carta de ajuste en blanco y negro porque hemos tenido que empeñar la de color*****
-Director: ¿Pero qué es esto? ¿Para esta escena no nos habían dejado un Anciosaurio de los que sobraron de Geriatric Park 17?
-Guionista: Si pero nos ha pedido vacaciones para irse a una excursión del imserso y hemos tenido que apañarnos con una lagartija que hemos conseguido atrapar, si la enfocamos muy de cerca yo creo que dará el pego.
-Director: Si nos llegara para una cuerda me ahorcaba, tenemos menos presupuesto que la educación pública.
-Guionista: Tampoco exageres.
***************************************************

-Pascual: ¡Oh no! un Anciosaurio tened cuidado.
-Sherpi: ¿Pascual qué hacemos?
-Zell: ¡Dejádmelo a mí!

La lagartija resulta ser un raro ejemplar carnívoro y se le echa a ese que no sé cómo se llama en la pierna.

-Zell: ¡¡arrgg aaahh!! ¡¡Socorro esto no estaba en el guion ayudadme!!


[Corte de escena porque es muy violenta]

-Pascual: ¿Estas bien tío? vamos eh… esto... bueno como te llames despierta, que ya pasó
-Zell: Pascual... no me siento la pierna... ¡¡ah!! ¿¡Qué es esto y mi pierna!?
-Pascual: ¿Que querrás tío? el lagarto ese se te comió la pierna entera y tuve que hacerte una pierna ortopédica con una rama.
-Zell: ¿Me volverá a crecer verdad? ¿Eh? ¿Eh?
-Sherpi: Esto... sí, claro... seguro que te sale otra...
-Pascual: Sí... ejem, seguro que sí, si es como el pelo o las uñas ejem...
-Zell: Ufffff menos mal.

Ya en el Jardín de Patán toda la peña estaba preocupadilla por los resultados excepto Serphie, que le importaba más la piruleta de consolación a los participantes que graduarse.

-Director Kame: Hola mis preciados alumnos, espero que os hayáis divertido en vuestra prueba final para acceder a seeds, porque aquí se decidía si de verdad sois valientes guerreros. Lo más importante es que no tengáis miedo en ese tipo de situaciones porque las viviréis a menudo. Recuerdo cuando yo era seed, que no había ametralladoras y nos tirábamos horas para cargarnos a los soldados a pedradas...
-Profesor: Director por favor, limítese al guion.
-Kame: Si, es verdad. A ver qué dice aquí... A las 12 en la zona secreta, no faltes chato el látigo me lo llevo yo. Quiste. (Ups, esto no era...) Ah sí, que ale a cascarla que solo ha aprobado la Serphie y un tal Nida.
-Nida: ¡Yupiiii! (Jo digo esto y me voy)
-Serphie: ¡¡Siii, ya soy seed, ya soy seeed!! ¿Pero me darán piruleta también no? >_<
-Pascual: ¡¿Quééé?! ¿Pero cómo dejas pasar a esa niñata que no ha hecho na en toda la misión?
-Kame: Pues porque es la que menos ha destrozado. Con tanta explosión y extras de soldados que hemos tenido que pagar por vuestra culpa no nos ha quedado presupuesto nada más que para una chapa de seed y claro...
-Zell: Joo, eso no es justo, vaya mierda de jardín. Pero si nos portamos bien ¿tanto hicimos?
-Kame: Si, que te piensas, ¿que la factura del Psicólogo de El-No-Irá salió baratita? Además, le mangasteis una G.F suya y nos denunció por robo y tú no te rías que eres peor que él. Todos los puñeteros extras que tenemos que ponerte porque no sabes hacer otra cosa más q morirte en todos los capítulos, nos das mala fama. No podemos tener como seed a un patán vago que no sabe atarse los cordones. Che, que no nos podemos pagar otro seed, y os ha tocado quedaros fuera. (-Murmurando- Lo cierto que la chapa iba a ser para el pavo este pero como no sabíamos nadie como se llamaba se la hemos endosado a la Sherpi)

-Quiste: Anda director Kame ¿algo podrán hacer no? como instructora aseguro que están preparados (ya que le he sacado todos sus ahorros a Pascual a cara o cruz es lo menos que puedo hacer ^^)
-Kame: Está bien, si se consiguen ellos la chapa y los disfraces ridículos... digo... los uniformes, podrán ser seeds también.
-Pascual: ¿Qué bien, no?
-Zell: Bueno pes a conseguir los trajes.
-Serphi: Ah, pos mira que bien, yo tenía aquí este vale de "Disfraces Pepe" (que solo esta semana están a mitad de precio e incluye el nuevo traje de Manu Carrasco con turbante de serie, donde siempre, en C/Botijo, 3 bajo).
-Pascual: ¿Y a qué esperamos?

En disfraces Pepe:

-Serphi: Venimos a cambiar este vale que nos hemos encontrado por ahí por trajes de Seed.
-Pepe: Niña siento desilusionarte pero ese vale es de 1987 y solo sirve para el traje de mago negro de FFI, no me vengas con cuentos.
-Serphi: Señor... porr...fa...vooor U_U (dice cogiendo a Pepe del brazo y haciendo pucheros)
-Pepe: Vale, si te pones así... ve, veré lo que puedo hacer. [...] Weno, chicos, he mirado por todas partes, aquí los tenéis. Son un poco viejos, pero os valdrán.
-Pascual: Joer, esto parece un bañador de los años 50, ¿seguro que son estos los trajes?
-Pepe: ¡Que si leches! ¿Y qué quieres por un vale de juguete? Dale las gracias a tu amiga, que si no...
-Pascual: Pos a probárselos.

Resulta que el traje de Pascual estaba apolillado, pero no por polillas normales, sino por polillas macroevolucionadas carnívoras del Amazonas, cosa que no vio Pascual.

-Pascual: Tíos me pica todo...¡¡¡ AAHHH!!! ¡Que me muerooo!
-Director: (Pa variar...) Coged ramas y plastilina para sustituirle los cachos que se le han comido, que no estamos para contratas más actores… un poco aquí, un poco acá… ale ya está ¡acción!
-Zell: Entonces vamos a cambiarle el disfraz al Pascual, porque no te quedan muy bien esos jirones, con la tibia a la vista y todo eso.
-Pascual: Pepe ¿tienes algún otro disfraz de seed de mi talla?
-Pepe: Weno de seed no, pero me quedan dos, uno es el de hembra chocobo en celo, pero siempre me lo devolvían con agujeros en el trasero, no sé porque y el otro es...
-Pascual: Déjalo me llevo el otro ¡seguro que es mejor que ese!
-Pepe: Ok, tú mismo.
................
-Zell y Serphie: Jajajaja
-Pascual: ¿Pero yo como iba a saber que el otro era un disfraz de cabaretera de Deling? (ahora, que el trajecito me resalta el pecho y las caderas, si es que estoy buenísima cuando me lo propongo, oissh XD) Bueno, ahora solo faltan las placas ¿no?
-Zell: Eso, ¿pero cómo las pillamos?
-Serphi: Pos no sé, pero antes vamos a comprar algo de picar, ¿Qué os parece ese quiosco de ahí? se llama "Maribela" uy seguro que tienen todo tipo de material de papelería técnica, más un descuento del 8'5% en libros de texto, y venden las golosinas a peso.
-Zell: ¿Y cómo sabes tú eso? O_o
-Serphi: No sé, lo ponía en el guion.
-Pascual: Weno pos compremos algo... ¿unos doritos tal vez? ¿Y luego un huevo Kinder?
Total que después de los doritos se van a comer los Kinder.

-Zell: A ver el regalo... ¡uy, una placa Seed, wau!
-Serphi: A ver el regalo... ¡uy, una placa Seed, wau!
-Pascual: A ver el regalo... uy una plac… ¿¡Eh que hace una minibomba de relojería aquí!?
BUUUUUUUUUUUUUUMBAAAAAAAA
-Director: ¡Alto! ¡reanimadlo como sea que no hemos tenido tiempo de buscar sustituto!
-Sherpi: Bah ya me habían dado una de estas (mientras tira la placa) vámonos para Patán que ya está todo.
-Pascual: ¡Noooooooooooooooooooooo! ¡No la tires!

Mientras Sherpi y ese... eh... bueno no sé qué Crunch volvían para el jardín, Pascual comienza una carrera tras la placa que por desgracia fue rodando hasta una carretera, empujada por el tráfico hasta fuera del pueblo, cogida por una Bipla que pasaba por ahí, apunto de ser cogida por un abogado que estaba hurgando un cubo de basura de hay cerca (sí, el abogado del fanfic, hay estaba cuando nos demandaron por malos tratos a un raro ejemplar de lagartija carnívora que murió por empacho de una pierna entera) para finalmente, tras pasar intacta entre un camión volcado de residuos tóxicos que se estaban saliendo y sobre los que cayó Pascual de morros y sobre unos camioneros borrachos que debido al atuendo de pascual estuvieron a punto de hacer algo muy muy muy feo (nos obligaron a cortar la escena en que sucedía), la placa fue aparar a la boca de un Gran Dragón dormido (Director: Jejej en el zoo a un no se deben haber dado cuenta del cambiazo que les pegue en su jaula, a saber qué cara ponen cuando se encuentren lo que quedo del c-600 con unas mantas rojas por encima y una escoba con cuernos de plástico).

-Pascual (susurrando): Tranquilo chico, tranquilo, no hagas ningún ruido, respira calmado, no hables y deja de susurrar y todo irá bien.

Lentamente el brazo de Pascual se acerca a la boca del gran dragón, mientras oye sus profundos ronquidos, su brazo va avanzando 10 cm, 8cm, 5cm, 1 cm... cruza de repente una estruendosa banda de música de 100 componentes tocando "Tengo un Chocobo Amarillo", al tiempo que por ser el día del patrón de los chocobos se disparan los fuegos artificiales más estruendosos de la historia de Patán... pero por suerte para Pascual, el sueño del orgulloso y poderoso animal no se ve ininterrumpido, por fin sujeta la placa en su mano, cuando de repente, suena su móvil con la odiosa melodía que Pasucal tenía puesta, "Its Raining Men", sonido tan desgarrador que hace que el dragón despierte furioso y arremeta violentamente contra Pascual, mientras suena el buzón de voz del móvil de Pascual y se oye la voz de Crunch:

-Zell: ¿Pascual? Soy Zell te llamaba para decirte que te hemos encontrado otra placa de seed tirada en el suelo, corre ven a cogerla que si a las 18:00 no estamos con las chapitas y los uniformes en la fiesta de graduación no seremos seeds.

*********Un trapo del polvo con el logotipo del fanifc mal dibujado, también hemos tenido que vender la carta de ajuste en blanco y negro **************

-Director: ¡No! ¡no! ¡no! ¡no! que aguante hasta el final como sea.
-Veterinario: Ufff pues que le cosan el traje, le peguen el brazo con celo y la aten unos hilos a las piernas para que alguien lo lleve como a una marioneta.
*************************************
Así finalmente Pascual consigue su placa de Seed y emprende rápidamente el camino hacia el jardín, si una gran manada de lobos salvajes que fuera de lugar y temporada estaban presentes allí no se le hubieran tirado encima seguramente hubiera llegado mucho antes, por no hablar de si no le hubiera caído encima el alud, pero en fin.
Ya en el jardín eran las 17:45 cuando tropezó con un armario y aparte de estar a punto de morir asfixiado por varias bolas de naftalina que se le metieron en la garganta tuvo por una vez suerte y encontró entre los cubos y las fregonas un uniforme de Seed, pero por desgracia con nuestros fondos ya solo nos llegaba para un uniforme de brigada juvenil en concreto para niños de doce años, así que el aspecto final no fue demasiado lucido.
Ya un rato después en el despacho del director Kame…

- Kame: Pues muy bien como habéis puesto vosotros los uniformes y tenéis los tres chapa yo os declaro oficialmente Seeds, ahora tendréis derecho a un sueldo miserable a cambio de realizar las misiones más arriesgadas que nadie es tan tonto de querer hacer y menos por 100 guiles al mes y derecho a presentaos a un examen escrito de seed siempre que queráis, que si aprobáis subiereis de grado y se os pagara un 0,01% más, y para celebrarlo estáis invitados a una merienda luego en el salón del jardín, pero tenéis que traer vosotros el bocata, venga nos vemos otro día.
-Pascual: bueno, al menos habrá aunque sea una squarecola gratis, podría haber sido peor al menos no he llegado a morir del todo -mientras dice esto empieza a nublarse y un rayo le alcanza de pleno partiéndolo por la mitad- ¡¡¡arrgggg!!!
-Zell: bueno, pues se acabó ya somos seeds, y si aún queda alguien que haya sido capaz de leer este tostón hasta aquí que no se pierda el próximo capítulo (que pasa lo digo yo por que el narrador cobra por frases) intentaremos que las muertes del moñas este sean mejores y... y… bueno leedlo que tampoco os cuesta tanto y si no nos quedaremos en paro.

[Squallrukawa]

Todo leído xD

Y ahora la gran aparición de Rinoa ò_o

[Saydon]

Gracias Squall ^_^ ¡Sí, ahora hace su entrada triunfal!


Chapter… ¿después del 8 va el 9?: Jue como esta esa tía digo... El baile de graduación

-Director: Nos han amenazado con cancelar el fanfic porque empieza a ser repetitivo, así que ya estas empezando a cambiar los guiones, al fin y al cabo eres tu quien se queda el 90% de los beneficios (murmurando) puto enchufado...
-Guionista (a un chimpancé que está con una máquina de escribir): ¡Mono estúpido te has vuelto a equivocar ventana se escribe con b no con v! ¿Eh me decía algo director? anda toma un euro y cómprate algo.
-Director (a cuatro patas tras la moneda): ¡¡Mía, mía!! ¡¡Hoy comeré!!
-Guionista: Repetitivo yo... ¡Ja!
****************************************************************************

-Sherpi: ¡Oh no! ¡Poochie ha vuelto a matar a Pascual!
-Zell: Joo ahora que teníamos que volver a la torre de transmisiones a parar una nueva invasión de Gambalia.
-Guionista: Repetitivo yo... ¡Ja!

Tras el nombramiento como seeds nuestros amigos se disponen a salir cuando ven que en el pasillo del Jardín les espera una multitud de estudiantes.

-Zell: Mira nos quieren felicitar.
-Pascual: ¿Para felicitarte hacen falta piedras y ladrillos?
-Sherpi: Si serán regalos, que amables ^_^
-Multitud: ¡¡No corráis!!
-Cheifel (liderando la multitud): ¡Dejadme el tonto a mí!
-Entre la multitud: ¿Cuál de todos?

Ahora se escucharía música de persecución tipo la del oeste, pero para encabronar a la multitud y que todo quedara más real, suena en su lugar Tony Genil cantando un bolero... hasta que de repente Quiste se planta valientemente ante la multitud.

-Quiste: ¡Yo me ocupare de ellos!
-Multitud (instantes después): gemidos [censurado] (segundos después) [descendurado] (más gemidos) [vuelto a censurar] 5 o 7 minutos más tarde se levanta una humareda producida por una multitud fumando a la vez.
-Guionista: Supongo que se tardaría eso, es que no tengo experiencia... ¡eh! ¿Quién ha sido el capullo que me ha puesto el micro en On?
-Quiste: Bueno Pascual ¿me debes un favor eh? luego hablamos.

Ya en el baile de graduación había un gran ambiente, una mesa de playa con una pata rota en la que se contemplaba el estupendo buffet: mendrugos de pan duro que no habían querido los chocobos, pipas rancias cortesía del bar Manolo y una ponchera con leche agria. Junto a todo esto un mantero se había colado y vendía "copias de seguridad". Al otro lado de la sala se encontraba un animado grupo de borrachos haciendo coro a un tipo que pisoteaba bichos imaginarios y otro que golpeaba un cubo de pintura con la cabeza, creando la música característica de este tipo de fiestas. En el centro de la pista los ebrios estudiantes bailaban al son mientras se producían choques, pisotones, peleas y manifestaciones en contra de la brutalidad de los borrachos con los bichos imaginarios. Un foco de luz pasando de un lado a otro de la pista contribuía a la magia del ambiente, bueno en realidad se trataba de otro borracho columpiándose encima de una gran lámpara gótica del techo (ya estaba allí cuando llegamos al Jardín, el borracho también). Vamos LA MEJOR FIESTA DE LA HISTORIA DEL JARDÍN.

En un rincón Pascual debido a su carácter serio y solitario (que nadie había querido bailar con él por pringao pero bueno) está apartado de la diversión. De repente la ve. La chica más guapa que ha visto en su vida, de pronto ella le hace una seña para que se acerque, ilusionado se dirige a ella... tres pasos, dos, uno... y en ese momento el chaval que estaba detrás le aparta y se pone a bailar con ella. Al rato, observando a la preciosa muchacha ve que deja de bailar y se aleja de la pista. Se arma de valor y comienza a caminar, el corazón le late con cada paso, por primera vez en mucho tiempo vuelve a sentir algo durante mucho tiempo enterrado... la chica ve cómo se aproxima y en su mirada nota algo especial... sus ojos se cruzan con los suyos, cada vez están más cerca, en este mismo momento los borrachos comienzan a tocar algo parecido a una canción lenta. Por fin se encuentran.

-Chica Guapa: Oye... eres el chico más guapo de aquí... ¿bailas?

Pero Pascual no la ha escuchado, había estado mirando todo el rato a una chica trompa al fondo de la pista y con la que pensó que tendría alguna oportunidad. La bella desconocida le sujeta del brazo pero Pascual no la ha visto y algo agresivo por culpa de la leche agria la toma por uno de los borrachos y le propina un tremendo golpe. Ella cae al suelo causando que dos estudiantes tropiecen contra otros y provoquen una más de tantas batallas campales que se estaban librando en ese momento. Es entonces cuando Pascual la reconoce y cagándose en todo lo cagable por lo que acaba de cagar intenta ayudarla a levantarse, mientras la toma de la mano se queda maravillado de la belleza que irradia, es la mujer más hermosa que jamás ha visto. Cuando se incorpora las miradas finalmente se encuentran, ella toma entre sus manos el rostro de nuestro héroe y lo acerca al suyo... ¡¡¡PLAS!!! y le da un cabezazo tal que la nariz acaba asomandole por la nuca, continua con un gancho de izquierda al estómago y una patada giratoria-voladora en toda cara. Pascual cae de espaldas dando siete vueltas de campana con tirabuzón y triple mortal, apenas ha rozado el suelo ella se lanza de rodillas sobre su pecho, le agarra del cuello y comienza a golpearle la cabeza contra las baldosas. Ante semejante paliza todos los borrachos han dejado de pelearse entre ellos para hacer un círculo alrededor de la pareja.

Borrachos: ¡Pelea! ¡Pelea!
Borracho Cheifel: ¡Se abren las apuestas!
Borracho 2: ¡Apuesto 5.000 gils por la chica!
Borracho 31: ¡A la yugular, a la yugular!
Borracho 43: ¿Eh qué son esas luces?
Borracho 15: 101, 102... Cuantos golpes lo va a matar... ¡Me pido la cartera!

Finalmente la desconocida se levanta y deja de golpear a Pascual, queda contemplando por unos segundos a la mole sangrante y medio inconsciente que es ahora mismo y cuando se da cuenta que le está mirando las bragas le propina una última patada que le quiebra las costillas que aún no se habían roto. Acto seguido parece reconocer a alguien entre la multitud y sale corriendo sin más.

Pascual aturdido se sacude el polvo y escupe el zapato que tiene entre los dientes, como en el famoso cuento de hadas es la única pista que tiene de la desconocida. Lo contempla durante varios segundos mientras una pensamiento pasa por su cabeza: “¿Qué cojones es esto y como he llegado yo hasta aquí?”. Por desgracia tanto golpe en la cabeza ha dejado a nuestro protagonista aún más tonto que de costumbre.

-Quiste: ¿Estás bien Pascual?, he visto lo que te ha pasado... ven conmigo.
-Pascual: Buaaa no >_< sinf sinf, que ya he cobrado bastante esta noche… yo no sé nada de tu ropa interior robada.
-Quiste: Que no es por eso mendrugo... ¿Eh anda con que fuiste tú?, bueno dejémoslo quiero hablar contigo.
-Pascual: ¿Qué quieres que te ayude a recoger a todos los borrachos tendidos en la pista? vale pero me quedo la mitad de lo que lleven en las carteras.
Quiste: No, no era eso aunque... bien pensado, quizás luego. Acompáñame quiero hablar contigo.

De camino, en la zona de entrenamiento:

Pascual: ¿Anda qué es eso?
Quiste: Es el anciosaurio, recuerda que es vulnerable al hielo.
Pascual: ¿y eso?
Quiste: Nada el reuma.

************El mantero feliz, estoy en el Jardín de Patán, vendo todas las copias de seguridad que te hagan falta, si compras tres te regaló una *****************
-Director: ¿Pero no se había ido con los del imserso?
-Guionista: Si pero ha vuelto antes de hora, dice que el hotel era muy cutre.
-Director: Bueno pues metedle la dentadura que hicimos con los tenedores de plástico del comedor, que desdentado pierde mucho en los primeros planos.
-Guionista: ¡Ese no es mi trabajo! No me pagas suficiente...además...estoy muy ocupado con un fraude, quiero decir con un pago de Hacienda. ¡Eh tu Chimpancé! ¡No te saqué del zoo para que siguieras haciendo el vago ve para allá!
-Chimpancé: ¡¡Oowowow uuuu!!! ¡¡uhh uh!! (Con lo bien que estaba en el zoo sin dar palo al agua, ya verás cuando les dé un chivatazo a los de hacienda)


-Pascual: Adelante poke... digo ¡Shidiva!
-Quiste: Pues yo haré magia Hielo+ (Vaya, no creo que con esta cubitera tenga bastante)
-Pascual: Shidiva, desnudat... quiero decir ataque... como era... échame un polvazo...ay no, ¡Polvo de Diamantes!
-Quiste: ¡Ey de eso me encargaba yo!... dejémoslo.
-Anciosaurio: ¡Oh no mi reuma! El frío me va fatal y joe como está la mozuela esa del hielo ¡Argh mi corazón!
-Pascual: Lo hemos matado... vaya, yo solo quería acompañarlo a que cruzara la calle =(. Anda si tiene el muy rata la paga de la pensión en la cartera... jeje que bien me va...
-Quiste: ¡Oye!
Pascual: Digo que bien nos va a venir el dinero a LOS DOS
Quiste: Ya decía yo que se te olvidaba algo, sigamos hasta el rincón secreto.

Ya en el rincón...

-Cola de clientes: ¡¡Eh a ese lo has colado!!
-Quiste: No chicos, no vengo para negocios... ya deberíais saber que en fiestas empezamos más tarde.
-Pascual: ¿De qué habláis?
-Quiste: No nada, amigos... si...amigos míos con los que había quedado... Oíd chicos ¿nos podéis dejar un rato solos?
-Uno entre el grupo: Vaya enchufado de la profe...quien pudiera...
-Cheifel escondido entre los 3 primeros de la cola: ¡Tú calla a ti te tocó ayer!
-Pascual: ¡Hola Cheifel!
-Cheifel: No soy Cheifel idiota me llamo... me llamo De Incógnito, yo solo paseaba por aquí a ver el paisaje...
-Pascual: Jo tío como te pareces a un amigo mío.
-Cheifel: ¡NO ERES MI AMIGO IMBÉCIL! Quiero decir… no eres amigo de Cheifel ni de nadie marginado.
-Pascual: Bueno, luego se lo pregunto a Cheifel... oye ¿puedes avisarle si lo ves?
-Cheifel: Pero será tonto…
-Quiste: Vale chicos dejadlo ya.

En un rincón, desde el que se aprecia la mejor vista del jardín (Los borrachos que empezaban a salir a empujones para vomitar, los profesores recogiendo con escobas a los borrachos inconscientes, más borrachos quitándole a ese que no me acuerdo como se llama hasta los calcetines y más borrachos huyendo de Sherpi porque quería que se apuntasen al Festival Estudiantil) Pascual y Quiste comienzan a hablar.

-Quiste: Pascual ¿tú estás con alguien?
-Pascual: ¿Eh? si mi amigo Cheifel, me llevo muy bien con él desde que jugamos a las cartas en el viaje a Donete y con ese que no sé cómo se llama, el que llora todo el rato, y con la rata que tengo debajo de la cama, aunque lleva unas cuantas semanas durmiendo sin despertarse... ah sí y con la planta esa que nunca riego, ah y con Sherpi pero entre tú y yo es un poco corta.
-Quiste: No hombre me refiero a alguien especial.
-Pascual: Claro que si... Cheifel, es el mejor amigo que se puede tener.
-Cheifel (al fondo entre unos arbustos): ¡Que no soy tu amigo idiota!
-Quiste: No idio... me refiero a si estas saliendo con alguien.
-Pascual: No, no suelo salir del Jardín la última vez unos tipos simpáticos de la acequia del huerto de detrás del Jardín jugaron conmigo a pillar pero me canse demasiado y además me dijeron que me mandarían a la luna de una patada en los... y yo no quiero ir a la Luna, seguro que queda muy lejos de casa y no podría jugar con mi amigo Cheifel.

De repente una piedra que sale de unos arbustos golpea a Pascual.

-Pascual: ¡Anda empieza a llover!
-Quiste: Será eso... Bueno, a ver cómo te lo digo...eeeeh... ¿A ti te gusta alguien?
-Pascual: Si, los helados de fresa me gustan mucho porque los helados de fresa en verano están muy buenos, pero no me gustan los de chocolate ¡ay como los odio! Una vez se me metió uno en un ojo y estuve...
-Quiste: ¡¡Calla!! (Joder está más tonto que de costumbre) no me refiero a eso (a ver si así...)
-Pascual: Mira, se te ha desabrochado la blusa.
-Quiste: Nada, que no hay manera....
-Pascual (murmurando): Jeje la tengo en el bote, de aquí a nada se me declara.
-Quiste: Bueno Pascual... tú quédate aquí que ahora vendrá un gnomo a darte las buenas noches (Tiene que ser muy tonto si se cree eso)
-Pascual: Jaja ¿te crees que voy a picar con eso? los gnomos solo salen por el día, lo sabe todo el mundo. A estas horas viene el coco, pero mejor que me vaya... es que le tengo un poco de "respeto", si, respeto.
-Quiste: ¡PUFFFFFFF! ¬_¬ Mira asómate por el balcón QUE allí al fondo hay ALGO QUE BRIIILAAAAAA
-Pascual: A ver, a ver... ¡ahhhh que me caigoooooooo! ¡Quiste ayúdame! ¡No no me chafes la mano! ¡Aaaaahhh!!!

PLAAAAAAAFFFFFFF (sonido de cráneo al romperse) (ahora se oye sonidos de un cuerpo que arrastran y de un nuevo actor que ocupa su lugar, pero eso ignoradlo)

-Pascual: ¡Uy! otra chapa de seed.

NO OS PERDAIS EL PROXIMO CAPITULO.... ¡LA PRIMERA MISIÓN DE SEED!