Cadena de chistes malos

[Pappapishu]

Va Ronaldiño a visitar el Aquarium de Barcelona con un mono de la mano,

y en la entrada el portero le informa de que no se puede entrar con animales. Alves se acerca a una chica que andaba por allí y le pregunta:

-Te puedes quedar un rato con el mono para que pueda entrar?.

-Bueno, pero vuelve rapidito.

Al cabo de un rato, una amiga de la chica se le acerca y le pregunta señalando al mono:

- Y eso ?

- Nada, de Ronaldiño.

- Jodé, y porqué no abortaste ?

[AuronCr]

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
- Hola buenos dias. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. Aqui una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
- Bueno vale y me da tambien un jarabito...
- Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo mas...?
- NO !!! Los supositorios ya los comprare en Madrid !!!

[Pappapishu]

Entra un hincha del barcelona con un loro en un bar, y el dueño le pregunta:

- ¿habla el animal?

- ¡Y yo que sé!- dice el loro

[AuronCr]

Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, Na de na.
-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ¿y que tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.

[Pappapishu]

Un nene le pregunta a su madre:

- Mami: ¿qué pasa cuando se muere un hincha del Madrid?

- Viene Dios, le pone unas alitas, y son los angelitos que están en el cielo.

- ¿Y qué pasa cuando se muere uno del Barça?

- Viene Dios, le pone unas alitas, y son las moscas que andan por la casa.

[AuronCr]

Estaba un matrimonio discutiendo, y el marido dice:
- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo!
La mujer le responde:
- Sí, ya sé que tu no aguantas a mi madre.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, ¡si yo la quiero igual que a la cerveza!
Entonces la esposa, conociendo la pasión desmedida de su marido por la cerveza, le pregunta:
- ¿Tú quieres a mi madre igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, fría, con la boca abierta y echando espuma.

[Pappapishu]

En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos:
- Levantáos, decid cómo os llamáis y a qué se dedica vuestro padre.
Se levantan los niños y dicen:
- Yo me llamo Pepito y mi padre es policía.
- Yo me llamo Juanito, y mi padre es político.
- Yo me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor de seguros.
Y en esto que uno dice:
- Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club gay.
La profesora se apresura a cambiar de tema y durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan:
- ¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres?
Y dice el niño:
- No, en realidad es jugador del Atleti pero me daba vergüenza decirlo

[AuronCr]

-mama tengo dos noticias: una buena y otra mala.
-¿Y cual es la buena?
-He dejado las drogas.
-¿Y la mala?
-Pues eso, que no se donde las he dejado.

[Pappapishu]

¿Cuál es el colmo de la mala suerte?

Que se estrelle el avión del Atlético de Madrid y que el único superviviente sea Perea

[AuronCr]

Un cura esta diciendo misa y empieza su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos, ¿cuántos de vosotros recordáis lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero, el evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.