Parodia: Final Fantasy Eigt

[Neo Evanok]

¿Que pasa que lo vendes por DLC y hasta que no lo compres no se desbloquea?

Ostias! Juas Maldita tu estampa Lhions! Me he estaba bebiendo una coca cola y de la carcajada que me ha dado al leerte lo he puesto todo perdido ¡Puto ascazo!

-Neo Evanok-

[Saydon]

DD no lo había pensado pero es buena idea .

[Pappapishu]

¿Nadie te ha pagado aún para que lo muestres?

[Saydon]

Chapter 17: El caballero de la golfa

Cheifel estaba agarrando al presidente del Atleti mientras ponía su sable pistola en el cuello del adinerado y bien aventurado honorable e ilustrísimo presidente de Gambalia.
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-Director: ¿A qué viene eso?
-Guionista: Es que el presi del Atleti nos dijo que patrocinaría el fic en una valla de su estadio a 50cmx50cm si le dábamos buena imagen.
-Director: En ese tamaño tan pequeño no lo vera nadie.
-Guionista: Seguro que se ve más que en las servilletas del Bar Manolo, además Manolo ya nos pilló el otro día firmando en ellas y se quejó.
-Director: Bueno vale pero luego le pedimos también una donación a ver si nos alcanza para comprar tinta, que se nos acaba ya la roja...
-Actor de Charca: ¡Cabrones, con que donación de sangre!
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-Pascual: ¡Joder yo esto no me lo pierdo! ¡Vamos allí!

Total que tras una veloz carrera por las escaleras traseras de la emisora en la que al guionista no le ha salido de los coj… ejem, ha decidido que pase nada de nada, ni siquiera que Pascual tropiece y muera (esto comienza a perder su estilo), los haraganes estos llegan a donde pasaba el meollo.

-Pascual: ¡No! ¡Se está comprimiendo el tiempo!
-Zell: ¿Y este con qué sale ahora? O_o
-Sherpi: Eso no me suena haberlo leído en el guion…
-Pascual: ¿Lo cualo? Ah ya… el guion… es que perdí el de esta semana y cogí uno que encontré en la mesa del guionista.
-Zell: Te has colado tío, ahora es cuando yo me tenía que callar que somos seeds de Balamb porque si no pondríamos en serios problemas al Jardín.
-Presidente de Gambalia (para abreviar lo llamaremos Gilio): Así que venís de un jardín ¿eh? Pues voy a hacer que sus chafen todas las puñietieras flores, so cabriones robapieras, que no me vais a quitar a Torres, ¡que no se via a ir de mi Atletii!
-Zell: Hostia se me fue, mierda, ahora destruirán el jardín >_<
-Quiste (apareciendo de pronto tras una cortina mientras se abrocha la blusa): ¡Serás torpe so pazguato! ¡Plaf plaf plaf!
-Pascual: ¡Inútil! ¡Como ahora me arme un pollo la loca esta por tu culpa te comes el suelo cretino! ¡Bumba plof plaf!
-Sherpi: ¡Yuupi que divertido, yo también le quiero pegar! ^_^ ¡Bimba bom bum plaf!
-Chinoa: Pos bueno… ¡Zaka plaf booom!
-Un cámara que sale tras la cortina de la que salió Quiste: ¿Esto es gratis? ¡Zas placa!
-Cheifel: ¡Dejadme algo! ¡Bumba bam bam bim patapam!
-Mono del guionista (también saliendo de la cortina con una cámara de fotos): ¡uuuooo uuuoo! ¡Zaas ñac grinch pubum!
-Gilio: ¡So facineroso, toma ostión! ¡Y esto por sociata! ¡Y toma y otra so cabrión! ¡Y esta por mi Atleti!! (Hum… ¿Yo ahora en vez de pegar el tonto este no tendría que pirarme?) Esto yo… ahora nos vemos, no paréis ¿eh? Voy al W.C.

Mientras el presidente sale corriendo el trozo de carne apaleada con ojos va aparar contra una cámara que estaba grabando la situación tirándola al suelo y destrozándola, para luego chafarla sin darse cuenta... lástima que al chafarla la lente saliera disparada contra toda lógica haciendo un triple loping perfecto que impacto desafiando las leyes de la gravedad y la inercia en los ojos la garganta y el corazón de Pascual, al mismo tiempo que la cinta de video también salía despedida rompiéndose durante el trayecto y tras un inexplicable movimiento armónico en tiempo bala, acabara enredada en el cuello de Pascual, como si alguien malintencionadamente quisiera estrangularle con ella.

-Cheifel: Coño, el presi se está largando por el pasillo ese... vaya, es idéntico a cada uno de los pasillos que hay en el Jardín de Patán y los de la cueva de Grifit ¿y esto no son los focos de la fiesta de graduación del jardín? ¿Y esa no es la papelera de mi cuarto? ¡Bueno voy tras él!
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-Conserje: Oye, dice el niño del vecino que si le devolvéis la cámara de video que le dieron con su móvil de última generación, del que esta tremendamente orgulloso y que compró con el sistema de puntos de Timofonica Moviestás.
-Dire: Glups ¿Oye y con un poco de pegamento…?
-Guionista: ¡Con lo caro que está el Super Glue! Yo creo q con saliva aguantara.
-Dire: ¿Crees que empieza a notarse demasiado que reutilizamos los decorados?
-Guionista: Que va nadie se va a fijar, si Grifillo es un calcetín rojo con dos botones y nadie se ha dado cuenta.
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De repente se forma una cortina de humo provocada por cincuenta pares de cigarrillos Molboro (ya lo sabes ¡el único que fuman los Molboles! ¿Quieres un aliento fetido? fuma Molboro) y se entrevé una misteriosa silueta femenina, así como no se la de una bruja (anda que se ha matado mucho el guionista con la descripción).

-Ni-idea: Hola niño.
-Cheifel: ¿Y tú qué quieres?
-Ni-idea: Estas confundido, te sientes extraño.
-Cheifel: Se nota mi Axe ¿eh? la noche te confunde guarrilla.
-Ni-idea: ¬_¬ No no es eso, es lo que tienes en la mente.
-Cheifel: Vale me ha salido un grano en la frente pero tampoco es para que lo vayas gritando ostia ¿quieres tema o no?
-Ni-idea: Bufff es igual, tu ven conmigo te guiare a tu verdadero yo, a tu destino.
-Cheifel: ¿Tú no serás de los testículos de Yevon esos no? Por buena que estés no me voy a meter en esa secta.
-Ni-idea: … a la mierda.

La bruja se baja la cremallera del vestido, dejando la vista dos poderosos argumentos (lo siento solo le enfocamos la espalda por los problemas que tuvimos recientemente con la censura)
-Cheifel (babeando y moviéndose al ritmo que el par de -ejem-): Ostiaaaaaa ¡soy tuyo!

En ese momento entra el grupo de Pascual que ya ha terminado de golpear al tipo rubio del tatuaje, aquí entra un nuevo actor de Pascual, el otro se lo han tenido que llevar en la UCMV -unidad de cuidado de material de video- debido al mal estado en que encontraba la cinta que lo estranguló, y no aunque lo parezca no es una vieja disfrazada de Pascual solo son imaginaciones vuestras.

-Chicos (babeando): Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…
-Chinoa: ¿Sera guarra la tía está? ¿A qué voy y le meto de ostias? (poniéndose la bota de clavos) yeee que yo también tengo dos... bueno no tan grandes... heee... ¡¡SERA GUARRA!!

Entonces se vuelve a levantar otra cortina de humo, y desaparecen tanto la bruja, como Cheifel y el presi del Atleti.

-Zell: ¿Y qué hacemos ahora?
-Pascual: Tenemos que averiguar dónde han ido y seguirles ò_ó
-Chinoa: ¡Bien dicho! Tenemos que darles una lección.
-Pascual: ¿Que lección? ¡Yo lo que quiero es el número de móvil de esa! Bueno y de paso, que nos pagues.
-Chinoa: Joer, que tío más insensible. De todas formas el dinero lo tengo metido en la CRG*
-Quiste: Olvidate de eso por ahora, estamos en peligro hemos de salir de la ciudad.

*Caja Rural Gambalia con nosotros estas entre amigos, si necesitas algo te lo daremos a cambio de exprimirte hasta las entrañas pero con una sonrisa en la cara, somos profesionales (sonrisa no garantizada).

No os perdáis el próximo capítulo, no se me ocurre ningún buen motivo para que lo leáis… pero bueno es igual, como siempre os decimos si vas a perder el tiempo sin hacer nada por lo menos pasa el tiempo sin hacer gran cosa. Os prometemos sexo (estará censurado) y violencia (censurada también).

Imagen extra: Un pasillo de la torre de transmisión. Si, solo es por rellenar espacio.

[Saydon]

Chapter 18: No me acuerdo del titulo

En el último capítulo Cheifel traicionaba al grupo yéndose de repente con el presidente Gilio y la bruja Ni_idea y el grupo de “héroes” planeaba huir de la ciudad. Encontramos a nuestros amigos en un tren abandonando la zona urbana.

-Revisor: ¡Fuera de aquí panda de gorrones!
-Pascual: ¡Joder pero al menos pare el treeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

------------------ Memoria insuficiente para realizar las operaciones solicitadas. Cierre uno o más programas y vuelva a intentarlo -------------------------------
-Director: ¿Pero qué hacen ya en el tren? ¿Y ese corte? ¿Además, no se supone que ahora es cuando pasaban la noche en casa de la vieja esa y Zone disfrazado de guardia les daba los billetes?
-Guionista: Si, pero tuvimos un problema y cuando se iba rodar la escena apareció una manada de gatos salvajes que mató a otro actor de Pascual así que tuvimos que cortar en el montaje.
-Director: Total hoy emiten el debate "Pinzas de madera o de plástico" y aun nos va a ver menos gente.
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Un rato después:

-Quiste: Joe el vagón en que me escondí llevaba la basura del tren, no me quito el olor de encima.
-Zell: Pos yo me metí en el vagón privado de dos tíos trajeaos que hablaban en inglés.
-Pascual: ¿Y que decían?
-Zell: No sé qué de probar armas nucleares en un sitio llamado España o algo así.
-Quiste: ¿Y desde cuando tú sabes inglés?
-Zell: Ehm yo… lo ponía el guion.
-Pascual: Lo mío fue peor, me toco en un vagón que llevaba colchones.
-Sherpi: ¿Y qué tiene de malo?
-Pascual: Pues que no me di cuenta que eran de Fakir

Tras un largo camino, nuestros héroes llegan a un extraño bosque

-Sherpi: Uy este bosque es muy raro O_o
-Quiste: ¡Como que es una plantación de ELE!
-Pascual: ¡Estamos en el paraíso!
-Zell: Si tío.
-Quiste: Que alguien pase papel
-Pascual: No tengo…
-Sherpi: Ni yo
-Pascual: Tú eh... Zell, ¿Tienes papel?
-Zell: ¡Te has acordado de mi nombre! Snif snif
-Pascual: Sí, lo que hace la necesidad. -Pasado un rato- Pásame el porro Zill
-Zell: ¡Zoll! digo ¡Zell!
-Pascual: ¿Qué más da? si no te voy a volver a llamar por tu nombre en la vida xD
-Quiste: Ey veo cosas O_O
-Zell: ¡Mira! me veo gordo.
-Pascual: Jajajajaja y Sherphi es un negro xD
-Quiste: ¡Mirate! Tienes pinta de hippie jajaj

El grupo cae dormido sin reparar en que los tentáculos de un Achú, un temible monstruo planta carnívora, están avanzando lentamente hacia Pascual. Pero mientras eso sucede nuestra historia pasa de nuevo a Charca, Kirosco y Warro.

-Charca: ¿Dónde coño estamos?
-Kirosco: ¿Ves? Te dije que eso del mapa era un manchurrón de la grasa de los churros y no una cueva.
-Warro: ¡Mirad una cueva! (No jodas pero si nos han metido el mismo cuarto que la otra vez)
-Kirosco: ¡Que te calles coño! Mira Charca una cueva crucemos el puente.
-Charca: (¿Las sillas de la sala de empleados esas son el puente? Que cutre…) Si vamos.
-Guionista: Disimula imbécil o vuelvo a llevarte a una donación "voluntaria" de sangre.

Total, que nuestros héroes cruzan el puente, pero les espera una sorpresa al final.

-Charca: (Mira si han puesto un fondo negro en el suelo para que parezca un precipicio, por una vez se lo han currado)
-Kirosco: (¡Que fondo negro ni que leches! Son cucarachas que están amontonadas)
-Soldado de Estar*: ¡Alto en nombre de Estar! Identifíquense
-Charca: No muy alto no soy, estatura media y me llamo Charca
-Warro: Esto... somos los vecinos de arriba.
-Soldado: Ah bueno pasen, pasen… ¡Eh un momento! ¡Guardias!

*Estados Sobreexplotados Torpemente Administrados, la r viene a santo de que la regalaban con el rotulo y se quedó así.

De inmediato aparecen dos soldados más y rodean a Charca y sus compañeros ¿Qué sucederá? ¡No os perdáis el próximo capítulo! –Director: ¡Eh no te pases de listo y sigue narrando!- Mierda se ha dado cuenta >_< yo que me quería escaquear al bar Manolo… El caso es que suena música de combate (vamos esas cacerolas ¡con más brío!) y comienza la pela.

-Charca: No podemos entretenernos mucho o vendrán más.
-Kirosco: Pues entonces déjame a mí -uno de los soldados va a golpear a Warro, pero viendo la presencia de semejante armario empotrado de 2 puertas le mete a Kirosco- ¡Ya me has cabreao! Técnica limite Charcuteria! - Kirosco empieza a hacer filetes de soldado-
-Charca: Estos tíos son muy fuertes también tendré que usar mi técnica limite ¡Desesperado! -Charca se pone en posición, agarra fuerte su arma... y se gira para echar correr desesperadamente -
-Warro: ¡No, no nos dejes Charca!
-Kirosco: ¡Calla león marino con patas!... ¡No, no nos dejes Charca!
-Warro:..

---- Batalla concluida----
El grupo recibe:
EXP: 0 (No quedaba en el Mercahome)
Guiles : 0 (¡Juas dinero nosotros dice!)
Objetos: Filetes de soldado (Con el objeto equipado aumentan las posibilidades de que te detengan por homicidio en primer grado)
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Tras esto la panda de gandules llega a unas extrañas cuevas color celeste.

-Charca: (¿Quién demonios ha decorado esto?)
-Kirosco: (Schhtt, tu calla que es el despacho del director del fic ¿quieres que nos tiren o qué?)
-Charca: (Al menos podrían haber quitado las facturas colgadas por las paredes)

Acto seguido el grupo encuentra un artefacto explosivo depositado de forma malintencionada en el suelo (Un petardo sin mecha conectado a una Game Boy ) Charca manipula el detonador activándolo por accidente (quería jugar al Tetris) y al explotar causa que una bola de papel de facturas pendientes, digo una roca que estaba por ahí se mueva bloqueando el paso a un túnel (el pasillo que lleva al váter) y de paso matando al actor que hizo de Pascual en el capítulo 15 y que no murió.

-Warro: ¡Mira lo q has hecho! Ahora no podemos ir a coger el anillo de divorcio, que hace que tu afinidad con los GF disminuya 10.000 puntos.
-Kirosco: ¡Que te calles foca sobredimensionada!... ¡Mira lo que has hecho Charca!
-Warro: …
-Charca: ¡Alerta un monstruo!
-Kirosco: Mucho cuidado es un Suéter ¡su desintegrador es mortal!

La horrible criatura (nuestro cámara con una sábana por encima y una careta de plástico, para el caparazón hemos aprovechado su chepa natural ) se abalanza contra el grupo pero tropieza con la sabana y cae sobre Charca que del empujón cae a su vez sobre unas piedras que provocan el derrumbamiento del techo de la cueva, todos mueren y sale un primer plano del sable de hojalata partido por la mitad y una hoja de libreta que pone The End, justo debajo de donde pone tonto quien lo lea, termina el fanfic –Director: ¡Que no cuela narrador! Déjalo ya ¬_¬-
-Charca: No tengo ganas de luchar… ¡que curren los G.F.! ¡Quécual fulmínalo con un rayo!
-Kirosco: ¡Shidiva lanza tu tormenta de nieve!
-Warro: Sirena... eh… ¿por qué estas tocando cumpleaños feliz con el harpa? Siempre me dejáis el peor G.F. ¬_¬
-Suéter (cámara): Ayayayayay que me muero –dando vueltas sobre sí mismo-, me estoy muriendo –tirándose al suelo dramáticamente-, me morí –estirando la mano hacia el cielo-. (Que actorazo que estoy hecho me merezco un Oscar)

Siguiendo las extrañas escaleras de la cueva los tres amigos llegan a un acantilado -el balcón que tenemos en la planta de arriba- donde aparecen tres soldados más que les acorralan.

-Warro: Yo me ocupo de ellos
-Kirosco: ¡Cállate ya y ocúpate de ellos!
-Warro: …

Warro utiliza su técnica límite Matasardinas, se impulsa en su arpón (una antena de radiocasete con un anzuelo en la punta) para saltar hacia los soldados, pero como el pobre tiene un poco de sobrepeso (cuando la báscula te dice “por favor suban de uno en uno” será por algo) su arma se rompe y Warro cae aplastando dos de los soldados, por desgracia aterriza con la garganta sobre su anzuelo causándose un terrible corte.

-Charca: ¿Warro estas bien?
-Warro: ..
-Kirosco: ¡Warro responde!
Warro: ..
-Charca: Warro con lo que me gustaba hablar contigo U_U
-Kiros: ¡Esta bien yo me encargo!

Kiros se prepara para un nuevo límite pero cuando está en plena pose kung-fu Charca le da dos palmaditas en la espalda diciéndole "que valiente eres tío" haciéndole perder el equilibrio y que caiga al suelo clavándose sus propios katares en los pulmones (sigo sin entender como cuchillos de untar mantequilla pueden hacer todo eso). La situación es desesperada, con los miembros de su equipo gravemente heridos Charca tiene que pensar rápidamente una forma de escapar del acantilado (entre el balcón que tiene una capa de polvo de medio metro de grosor, las plantas de plástico y la cascada de agua del váter que lleva estropeado 2 semanas el conjunto da bastante el pego)

-Charca: ¡Ya lo tengo! Esto, señor soldado de Estar.
-Soldado: ¿Si?
-Charca: ¿Me puede ayudar a fugarme con mis compañeros por favor?
-Soldado : Si me lo pide tan amablemente no me puedo negar…
-Charca: ¡Gracias!
-Soldado: Vamos allá primero el indigente.

El soldado lanza a Kirosco y el cuerpo inerte de este cae de cabeza en una tapa de alcantarilla puesta ahí por casualidad a modo de barca.

-Soldado: Joder... este va a costar más
-Charca: Si vas a ponerte a renegar no lo hagas ¬_¬
-Soldado: Vale, vale.

El soldado saca un gato hidráulico para levantar a Warro y lanzarlo como puede, con tan mala suerte que cae encima de Kirosco y le destroza gran parte de la columna vertebral.

-Charca: Yo me tiro solo, no te preocupes. Una, dos y ¡hop! ¡Mierda me faltó impulsooooo!

El valiente héroe salta con elegancia cayendo sano y salvo en la tapa de alcantarilla, en ningún momento llega a despeñarse y sufrir horribles heridas pese a lo que os parece estar viendo.

-Charca: ¡Ouch, auch, ui, ju, ay, ouch, auuu, ostia una chapa de seed, auch ouuu ayy!
-Soldado 2: Oye ¿has visto a 3 hombres un poco raros?
-Soldado: ¿Un tipo feo, uno negro y otro gordo?
-Soldado 2: Si esos mismos.
-Soldado: ¿Liderados por el feo melenudo con una pistola de agua?
-Soldado 2: Si, esos mismos.
-Soldado: Pues no, no los he visto.
-Soldado 2: Lastima… sigue buscando.
-Soldado: (Eso les pasa por no renovarme el contrato, no pienso dar un palo al agua en la semana que me queda.)

Así fue como Charca y sus amigos lograron escapar... ahora con una asombroso despliegue de efectos especiales (primer plano a una linterna tapada con papel de celofán rojo) volvemos a donde dormía el grupo.

-Quiste: ¿qué coño ha pasado?
-Sherpi: Me duele la cabeza >_<
-Quiste: Ugg creo que voy a potar.
-Zell: Puag, mira mi ropa… creo que yo ya lo hice.
-Sherpi: ¿Falta alguien no? ¿Y Pascual?
Zell: Dejémoslo ya se las apañara para volver él solo.

Así nuestros valerosos amigos atraviesan el bosque a la luz del sol poniente, la silueta de sus sombras se alarga conforme van caminando mientras en sus ojos se reflejan los tonos del atardecer, avanzan con la seguridad de que el destino les depara nuevas aventuras y saben que a cada paso están más cerca de su objetivo.

-Pascual: ¡Que bien he dormido! ¿Eh? ¿Dónde está todo el mundo? ¿Chicos? ¿Hola? ¡Está muy oscuro y huele raro! ¡No me dejéis aquí! ¡Socorro!

[Saydon]

Chapter 19: Huelga

En el último episodio nuestros héroes de nuevo soñaban con el misterioso Charca y sus leales amigos, continuemos con la historia:

-Zell: ¡Eh, eh, eh! ¡Alto ahí tío que aquí no continúas con nada!
-Narrador: ¿Cómo?
-Pascual: No lo malo es que no COMO desde hace tres días, así que estamos en huelga hasta que nos paguen ò_ó
-Quiste: Nos vamos a encadenar a estos árboles y vamos a hacer huelga hasta que cobremos.
-Sherpi: Vamos chicos -cantando- ¡Hasta que cobremos no nos moverán! ¡Hasta que cobremos no nos moverán! ¡Porque nuestro estómago ya se devora a sí mismo no nos moverán!
-Chinoa (liderando un grupo de actores segundones varios): ¡Ejecutivos, mamones, pan para los actores!
-Tío del montón 1: ¿Oye por qué estamos aquí?
-Tío del montón 2: Joer que pregunta, ¿tú has visto como están esas tres chatis?

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-Director: ¡Corten la transmisión, corten, corten! Si esto se retransmite la imagen del fanfic caerá por los suelos.
-Guionista: Desengáñate ya está por los suelos.
-Director: ¡Cállate coño! ¡Reunión de junta! Tenemos que llenar el capítulo de alguna manera.
(El director, el guionista y el mono del guionista forman un corro y empiezan a susurrar)
-Guionista: ¿Y si metemos anuncios todo el rato?
-Director: Ni que fuéramos la antena 3 ¿Además quién se va a querer anunciar?
-Mono: Uuuoo oucccc, ¿uuuuuuu oouuuuu uu?
-Guionista: No que luego saldría muy caro el seguro, además si se descontrola el fuego…
-Mono: Duch ouuu uu ¬_¬
-Guionista: ¡No seas mal educado mono!
-Director: Ya se ¡paguémosles!
-Todos: Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja (bueno el mono se ríe haciendo “Uha uha uha uha ah”).
-Mono: Uhhh ouuh uuuucc, ¡uc ac uh uh uhuh! Uh uc uc uh ohahuhuhuh.
-Director: Que no mono, hemos dicho que nada de fuego y no, no vamos a pegarle una paliza a Chinoa aunque sea la hembra Alfa del grupo, eso entre humanos no funciona.
-Guionista: ¿Y si nos pasamos todo el episodio tramando algo aquí acuclillados?
-Director: No que me duelen ya las piernas ¿Metemos un episodio recopilatorio con las muertes de Pascual?
-Guionista: Ni pensarlo los censores se nos echarían encima.
-Mono: ¿Uuuuu ooooo uuuuuu uuu ooooo uucucucuc uuu ouuu uuuu?
-Director: ¡Eso es! ¡Haremos un episodio sobre cómo se hacen los episodios! Mono nos has salvado.
-Mono: Ouu uh ^_^ ¿Uuu uh ohuu?
-Guionista: ¿Que te lo agradezcamos con plátanos? ¿A qué te encadenamos al árbol también?

FF Eigt, the Making-of

-Narrador: Señores espectadores bienvenidos a nuestro episodio especial Como se Hizo (o mejor dicho como se pudo hacer con 10 céntimos de presupuesto, pero en fin…) seré su guía durante nuestro recorrido, iremos viendo las distintas dependencias del estudio y les mostraremos como se ruedan los capítulos del fanfic. Recuerden estas dos normas:
No dar de comer a los empleados, quien sabe lo que podría pasar. No sacar brazos y piernas del coche. Dicho esto empecemos.
-Turista 1: ¿Qué coche? ¿Y qué dependencias? Si esto es una pensión que no tiene ni 80 metros.
-Narrador: Vale usted queda expulsado el resto que me siga. A la izquierda del recibidor podrán ver lo que hemos denominado el lago de papel (llamado así debido a la ingente cantidad de facturas que salen del armario de la entradita) A nuestra derecha encontramos la sala de juntas, la estancia más usada por todo el personal del fanfic como pueden ver por el número de empleados que estar aguardando su turno para entrar.
-Turista japonés: ¿Por qué entran de uno en uno? -se oye el ruido de una cisterna de váter- Oh ya entiendo –le hace una foto-

-Narrador: Siguiendo con nuestro recorrido llegamos al “taller de creación” donde se da forma a las temibles criaturas que enfrentan los protagonistas.
-Niño turista: ¡Pero si estamos en el mismo pasillo!
-Narrador: Así es, si observan atentamente podrán ver como con frecuencia nos cruzamos con ratas, lagartijas, cucarachas y otros arácnidos e insectos varios, estos son capturados y enfocados luego en primeros planos para que parezcan monstruos. Si seguimos avanzando llegamos a la sala donde se guarda el material de trabajo más costoso del fanfic -en ese momento llega el conserje y abre tres cerraduras de máxima seguridad, tras la puerta se ven un cubo, un mocho, una escoba y varios rollos de papel higiénico-
-Turistas varios: Jajajajaja ¡Que broma tan ocurrente!
-Narrador: Si… broma, ejem sigamos. Lo siguiente es nuestra sala de efectos especiales, como pueden observar nuestros técnicos trabajan con avanzados medios tecnológicos.
-Turista de camisa ridícula: ¿Dos parvulitos haciendo manualidades? O_o
-Narrador: En efecto, con el papel charol y la cartulina que les sobra de hacer sus deberes de plástica creamos los efectos de luces de las magias e invocaciones. Ahora vayamos hacia el fondo, procuren esquivar las ratas y si alguna les muerde recuerden que han firmado un documento eximiéndonos de responsabilidades.
-Turista aterrado: ¡Pero sí parecen velociraptores! ¿Eso son ratas?
-Narrador: Sin exagerar que a las de ese tamaño las metemos en la sopa. Como les decía en esta sala también se crean los efectos de sonido, nuestros técnicos trabajan día y noche para conseguir los resultados más realistas posibles con los medios que ponemos a su alcance.
-Turista japonés: ¿Se refiere a ese xilófono de juguete, a la botella de anís vacía y a esas cacerolas? -les hace una foto-
-Narrador: No la botella es porque uno de ellos tiene problemas con el alcohol, lo otro es para los efectos de las magias y los golpes de espada, aunque la tecnología punta la usamos para reproducir los rugidos de los monstruos... tienen suerte, justo ahora nos disponemos a grabar una secuencia -Una especie de troll jorobado que viste alpargatas de ir por casa y una bata a flores sujeta una grabadora mientras se aplica un raro mejunje en el mostacho, al cabo de unos minutos arranca los pelos del inmenso bigote de golpe soltando un alarido sobrecogedor que es registrado en la grabadora-
-Turista aterrado: ¡Que terrorífico! ¿De dónde sacaron semejante engendro? ¡Qué aberración!
-Director: ¡Eh un respeto a mi señora esposa!
-Niño turista: ¿Papi eso era una mujer? Me da miedo >_<
-Turista de camisa ridícula: Y a mi hijo, y a mi…

-Narrador: Si seguimos por aquí encontraremos la instalación más cuidada de todo el edificio. Observaran por los frisos del techo y por los capiteles de las columnas que la sala es de estilo jónico, fue restaurada durante los años 30 siendo sede de la biblioteca nacional de software y videojuegos durante toda la etapa posterior, un avanzado sistema de refrigeración mantiene siempre la temperatura exacta para que el software lúdico aquí reunido no sea dañado.
-Turista japonés: ¿Y que hace ahí ese hombre? –Hace una foto-
-Master_Willys: No puede ser, me he pasado todos los RPG de la colección ¡Dios no puede ser, necesito más, MÁÁÁS!
-Turista licenciado en empresariales: Disculpe ¿Cómo es que han conseguido semejante infraestructura a pesar de su precario presupuesto?
-Narrador: Estooo... Si se refiere a como hemos podio alquilar la habitación y su interior a pesar de no tener un puto duro... pues simplemente se lo agradecemos a nuestro seguro médico. El muchacho de allí al fondo forma parte del staff, pero padece juegodependencia (también conocida como ludopatia videojueguil o vicio de cojones), la única receta que nos dieron fue que le siguiéramos la corriente y la mutua nos costeó todo esto.
-Turista licenciado en empresariales: ¿Y no creen que la situación económica es demasiado inestable para permitirse semejantes lujos, como cierto rastro de billetes que lleva al despacho del guionista?
-Narrdor: Esta usted expulsado de la excursión, los demás continuemos.

-Narrador: Ahora subimos al piso de arriba, reservado a los miembros del staff, faltan algunos escalones y los rellenamos con papel, a ver si averiguan cuales. En primer lugar veremos la sala privada de Knuckles31, Knux para los amigos, aquí dedica horas y horas de intenso trabajo al desarrollo de esta producción y del Proyecto FFM en general. No hagan caso de los montones de papel con ninjas dibujados por todas partes, los tomos de Naruto esparcidos por doquier ni del televisor sintonizado siempre en cadenas que emitan algún anime, les aseguro que la dedicación de Knux es asombrosa
-Turista japonés: ¿Knux es el tío ese que esta tirado en la cama jugando al Choul Chalibur? -le saca una foto-
-Narrador: El mismo... sigamos con la visita, frente a nosotros la sala de reuniones donde Saydon y Van_Tidus están reunidos con un grupo de fans del fanfic.

-Friki gafotas: Señor Saydon, ¿cómo es posible que en el capítulo 15 se diga que debido a la emisión de un video de Tamara mucha gente se suicidara y el gobierno decidiera dejar de emitir cuando en el capítulo 6 Pascual colocó un video de los profesores del jardín cantando borrachos en lugar del de Tamara?
-Saydon: Pues esto… resulta que el El-No-Ira atacó al grupo antes de que pusieran la cinta y luego con todo el jaleo del C-600 se les fue de la cabeza, si eso mismo (a ver si cuela).
-Friki con problema de acné: ¿Por qué a veces el fic se refiere a España como un lugar conocido y otras los personajes actúan como si no supiese donde esta?
-Saydon: (Joder que pesaditos) Buena observación, le explicación a esta duda se encuentra en el capítulo 16, pero fue censurada con el resto del contenido.
-Friki con aparato dental: ¿Y cómo es posible que el fanfic a veces se desarrolle en escenarios inmensos y otras en espacios ultra cutres?
-Saydon: (Joder va a empezar One Piece ye estos no se largan) La censura, cualquier fallo que veáis tiene su explicación lógica pero esta censurada en el capítulo 16.
-Friki con problema de acné: ¿Y por qué a veces parece que el mismo actor de Pascual resucite y otras que cada vez sea uno diferente? ¿Y por qué a Zell le volvió a salir la pierna?
-Saydon: La censura también.
-Friki Gafotas: ¿No podría darnos argumentos más sólidos? ¬_¬
-Van_Tidus: ¿Puedo responder yo jefe?
-Saydon: Claro.
-Van_Tidus (sacando una murasame y una katana de la nada y corriendo tras los despavoridos fans): ¡ARGGGGG YEAAAA ARGGG! ¡Tomad argumentos sólidos! MUHAJAAJAJAJAJAJAJA ¡Muerte! ¡Venid aquí que argumentamos!
-Saydon: Um... siempre supe que hice bien en contratar a ese chico.

-Narrador: A continuación entramos a la sala de proyección, que se usa para ver la calidad de los capítulos del fanfic antes de publicarlos definitivamente. Si ya sé que es un cuarto de baño, es que no vamos muy sobrados de espacio…
-Niño turista: ¿Qué hace ese señor encadenado al váter?
-Wide85: Jajajajaja la calculadora no tiene más dígitos para seguir contando errores jajajaja, nada concuerda de un capitulo a otro, jajajaja jiajajajajaja jajaiiiijiiiiijiiijajajajaj iijajajaja.
-Narrador: Fue miembro del staff, se llama Wide85 y era el encargado de solucionar los fallos del fanfic: corregir las faltas de ortografía y sintaxis, evitar expresiones incorrectas, mantener la continuidad entre capítulos… enloqueció al poco de comenzar a trabajar y optamos por la solución más humana, encadenarlo ahí y alimentarlo con las sobras de las sobras con que nos alimentamos nosotros. En fin creo que aquí concluye la visita a las instalaciones… ¡oh un momento! ¡Miren Knuckles ha abandonado su despacho! Señor Knuckles ¿qué le ha apartado de sus importantes responsabilidades?
-Knux: Joder tantos meses así y aún se me olvida que ya no se puede usar este váter… mira que dije que encadenasen al loquito con el perro que hace de Poochie. ¡Ey hola narrador! Hazme un favor tenemos la asamblea general del fic, dile al jefe que estoy ocupado y llegare algo tarde… es que me voy al Bar Manolo a por una birra y algo de picar. Por cierto ¿alguien me puedes prestar un euro? No me llega para el bus.
-Narrador: El bar manolo está en esta esquina…
-Knux: Casi cuela... ¿Son muchos años eh? XD
-Narrador: Eso será (gorrón asqueroso) Estooo... vamos a ver si los del staff nos dejan presenciar la asamblea.

-Saydon: Bien, queda inaugurada el acta oficial de la reunión. ¿Estamos todos?
-Master (mientras juega a la Game Boy Advance): No, falta Knux... ¡mierda me ha matado al mago blanco!
-Van_Tidus: Ah, seguro esta aun trabajando en nuevas ideas para la web.
-Saydon: Como se nota que aún no lo conoces... En fin, mientras viene, vamos haciendo nosotros nuestra parte... ¿hoy os apetece jugar al Triple Triad, al Mus o al Tetra Master?
-Knux (dos horas después): ¡Wola! ^_^
-Master: ¿Cómo que hola? llegas 3 horas tarde so vago ¬_¬
-Knux: Es que me he perdido.
-Saydon: ¿Cómo te vas a perder si llevas aquí viviendo por la jeta 2 años?
-Knux: Esto... ¿habéis pensado alguna idea nueva?
-Master: Yo… tenía una pero no tenía suficiente nivel y un monstruo me ha matado y se la ha llevado.
-Van_Tidus: (Silba el opening de Inuyasha para disimular)
-Saydon: ¿Y tú, Knux?
-Knux: Me iba a poner, pero he mirado a la ventana ¿y os habéis fijado en q las nubes toman formas aleatorias pero nosotros nos empeñamos en decir que se parecen a barcos, conejos y demás? He estado pensando en ello y ya no me podía concentrar. ¿Y tú qué jefe?
-Saydon: Uff imposible, tuve que hacer unas llamadas para el asunto este de la huelga
-Master: Pero llamar por teléfono es un momento ¿no?
-Saydon: Ehm… si pero Sidius me ha gastado todo el saldo y he tenido que ir a buscar una cabina, ejem.
-Van_tidus: ¿Quién es Sidius?
-Saydon: Fue el primer miembro de la página pero en cuanto me gire huyó con los fondos, cuando volvió al cabo de unos meses había invertido en bolsa y triplicado el capital, pero se lo gastó todo en montar una destilería clandestina. Durante unos meses se incorporó como segundo administrador al Staff, pero cuando se enteró que para ser administrador había que trabajar y no se cobraba huyó de nuevo. Ahora nos suministra los materiales del Fic.
-Knux: En fin... ¿hacemos lo de siempre?
-Saydon: Venga, de acuerdo. -Saydon abre una caja fuerte y de ella extrae un pergamino bastante mugriento y lleno de tippex-
-Master: Ala, le ponemos tippex a la fecha y ponemos la de hoy, acta terminada.
-Van_Tidus: Estoo... ¿Es normal que en dos años que lleva la web no se haya completado ninguna acta?
-Saydon: Hombre, pues muy normal no es pero es que entre unas cosas y otras siempre pasa algo.
-Knux: ¿Y con la huelga de los del fic qué hacemos? El director está en un rincón llorando y arcándose el pelo con las manos.
-Saydon: Ya está solucionado, si os asomáis a la ventana veréis que están controlando la situación.
-Knux: Master tío empújame la silla a la ventana que no tengo ganas de andar.

Desde la ventana del staff se contempla una caótica escena, las unidades antidisturbios de la policía están arremetiendo fuertemente contra los actores, les han tirado gas lacrimógeno y soltado perros policía que por alguna misteriosa razón se han cebado en el actor de Pascual, del que ya devoran el cadáver. El actor del marginado está siendo linchado por varios agentes, Sherpi ha conseguido librarse lanzando al actor de Kirosco contra sus perseguidores, lástima que haya hecho tropezar a Charca y Warro y ahora estén siendo brutalmente apalizados. Chinoa está gritando que se le acerquen si se atreven con un casco de policía en una mano y dos porras en la otra, Cheifel ha enseñado un pin del Atletic de Gambalia y a modo de placa y se ha hecho pasar por inspector de la secreta, ahora anima a “sus hombres” para que golpeen con más fuerza a los actores. Por su parte Quiste le ha susurrado algo a un agente y este la ha escoltado hasta un rincón apartado, justo a tiempo porque ya llegan dos tanques de la policía.

-Master: ¿Cómo has logrado que se movilice el cuerpo antidisturbios?
-Saydon: Les dije que eran terroristas que se dedicaban a secuestrar cargamentos de donuts
-Knux: Oye Van_Tidus ¿ya te han dicho que es tradición que el nuevo invite a una cena después de las reuniones?
-Van_Tidus: (Canta el Opening de Evangelion para disimular)

Bueno amigos así transcurre el día a día en los estudios del fanfic. Esperamos que la visita les haya sido grata (por favor no nos denuncien más, que no hay abogados de oficio que nos quieran defender) no se olviden de recoger sus chapitas de seed como recuerdo (a ver si así nos libramos ya de ellas) y si los actores sobreviven a la carga policial no se pierdan el siguiente capítulo.
-Turista japonés: ¿Cuánto cuesta este muñeco?
-Grifillo: ¡Eh suélteme tío raro! ¿Por qué no me tocas los…?

[Saydon]

Chapter 20: El Jardín de Gambalia

Tras una dura negociación (algunos porrazos y ciertas amenazas de muerte) la dirección del fanfic y los actores llegaron a un acuerdo beneficioso para ambas partes. Retomamos la historia.

-Chinoa: ¿Y ahora pa donde tenemos que ir?
-Quiste: Si tenemos en cuenta la inclinación del sol, la oblicuidad de la radiación ultra violeta, la velocidad y la dirección del viento, la dirección en la que crecen las copas de los árboles y la inmigración que hacen esas ratas de alcantarilla en esta época del año, es fácil llegar a la conclusión de que estamos jodidamente perdidos.
-Zell: Mirad en los troncos de los arboles crece musgo, qué sale siempre orientado hacia el norte.
-Sherpi: ¿Y eso de qué nos vale?
-Zell: No sé, era por sacar tema de conversación es que nunca me hacéis caso =(
-Sherpi: Ah… ¿Chicos donde está Pascual?

En el momento Sherpi pronuncia su nombre Pascual hace su aparición triunfal saltando ágilmente de una rama a otra, se deja caer ejecutando un doble mortal y realiza un aterrizaje perfecto de nivel olímpico acompañado de una deslumbrante sonrisa. Para esta escena hemos tirado la casa por la ventana y hasta os ponemos sonido pregrabado de aplausos y ovaciones.

-Quiste: ¡Oh Pascual por fin llegas! ¿Dónde estabas?
-Pascual: Uuuuooouuu, ouch ouch uuuu.
-Todos: ¡¡Jajajajajajajaja!!
-Sherpi: ¡Que ingenioso eres! ¿Te has cortado el pelo? Te noto diferente ^_^.
-Chinoa: Es verdad, estás más atractivo.
- Pascua: Uuuhh uuuhhh -las chicas se sonrojan cuando lo dice-
-Sherpi: ¡Oooh que mono! Eres adorable.
-Chinoa: Ay calla tonto jijiji, no me digas esas cosas que me las creo.
-Quiste: Tú sí que sabes cómo alegrarle el día a una chica ^///^.
-Zell: Que buena, esa me la apunto ¡Con eso ligo fijo!

Guiados por el eficiente Pascual el grupo pronto llega al impresionante Jardín de Gambalia, una majestuosa y moderna construcción que se alza imponente en mitad de una llanura. Lo sé, estáis todos esperando que os diga algo así como que hacemos un primer plano de unas piezas lego rojas mal montadas ¡pero no!, esta vez estamos realmente en unas fabulosas instalaciones educativas… porque nos hemos colado con la cámara en el instituto pijo donde estudian los hijos de los políticos y de los socios del club de golf donde trabaja Saydon. A la entrada del edificio los estudiantes demuestran su habilidad pilotando unas avanzadas mochilas voladoras (Vale, aquí sí que hemos pedido a unos gamberros que emboleén un par de críos con mochila para hacer el efecto).


-Quiste: Dejad que me encargue yo. He venido varias veces y “conozco” al director.
-Sherpi: Vale, entonces Pascual, Chinoa y yo nos damos una vuelta por las instalaciones y este se queda plantado en la entrada diciendo la misma frase cada vez que hablamos con él.
-Zell: ¡Eh! ¿Y por qué me he de quedar aquí?
-Chinoa: Porque los grupos no pueden ser de más de tres ¿es que no has jugado al juego original o qué?
-Zell: ¡Eso no tiene sentido!
-Pascual: Uhh ohh uh, uh ohhh uh ah.
-Chinoa: Vale Pascual me has convencido, por esta vez le dejaremos que se venga. ¿Y dices qué eso que se ve en medio del pasillo es un punto de extracción? –Se acerca a mirar- pone que es la magia prisa, pero solamente veo un botiquín con un montón de laxantes O_o.
-Director: (Claro, cuando os tomáis uno corréis hacía el váter a toda velocidad, es mucho más barato que usar efectos especiales)

El grupo recorre las lujosas instalaciones del Jardín: pasillos limpios con amplias taquillas a las que nadie ha saltado las cerraduras, baños con agua corriente, aulas con calefacción y pupitres que no cojean e incluso pizarras con tizas enteras y no trozos diminutos.

-Estudiante pija 1: Sí tía súperfuerte, ósea que no era autentica te lo juro.
-Estudiante pija 2: ¡No me digas! Me parece fatal que falsa… ¿y estos quiénes son? Que pintas ¿sois del club de teatro o algo? Ósea que royito tan urbano es total, parecéis “pobres” de verdad.
-Estudiante pija 1: Sí, mira la de azul ¡te has puesto pelos y todo! ¡Y la de amarillo botas de hombre! que original.

Aquí nos vemos obligados a hacer un pequeño corte de escena, cuando reanudamos la acción nos encontramos a las dos estudiantes heridas de gravedad dentro de una papelera y los guardias de seguridad el Jardín persiguiendo al grupo, que logra darles esquinazo justo a tiempo metiéndose en una especie de sala de espera. Entran y se acomodan justo en el mismo momento que Quiste entra por otra puerta.

-Quiste: ¿Ya estáis aquí? Vengo de “hablar” con el director, entiende nuestra situación. Parece ser que no han implicado al Jardín de Patán en esto, han culpado a un terrorista que actuaba de forma aislada.
-Zell: Uff menos mal el Jardín está a salvo aunque metiera la pata… un momento ¿un terrorista?
-Quiste: Si, escucha. –Enciende una radio oportunamente situada en la sala de espera-
-Locutor:… y por petición popular volvemos a poner Mi Moguri Está Triste el último súper éxito de Manolo… (Ruidos de estática mientras sintonizan otra emisora)… y sigue sin encontrarse a los vándalos que robaron el gran dragón rojo del zoo y lo cambiaron por un montón de chatarra tapado con mantas rojas. Continuamos con una noticia de última hora: El responsable del atentado de la torre de transmisión de Gambalia ha sido capturado, se trata del tristemente célebre Cheifel, protagonista de otras gamberradas como “¿Dónde Está el Gorro del Cura?” o “Mil Usos Inapropiados para el Pegamento Industrial”, parece ser que esta vez ya ha cumplido la mayoría de edad, así que en lugar de ser juzgado por la ley del menor según la cual quedaría castigado sin postre durante una semana se le ejecutara en la silla eléctrica hasta que quede bien frito. Pasamos a las noticias locales, la Antraxopatia Espoungiforme Chocobina sigue preocupando a los criadores de la zona… (Apagan la radio)

-Zell: Jajajajajaja ¡jodete! ¡Odiaba a ese tipo!
-Chinoa: ¡Oh no! ¡Ha muerto por la resistencia! (destroza una mesita de cristal con lo primero que encuentra que casualmente resulta ser Zell) ¡Voy a correr a ostias a esa maldita golfa!
-Sherpi: No es que me cayera bien pero jo, freírlo como a un pollo es pasarse un poco.
-Quiste: Vamos Chinoa él ya sabía que eso podía pasarle, todos los que hacemos misiones para el Jardín asumimos ese riesgo… porque no tenemos seguro médico y no respetan ni las más mínimas medidas de seguridad laboral.
-Zell (levantándose del suelo): ¿Estás loca? ¡Eso ha dolido! >_< ya solo falta que encima nos quieran cobrar la dichosa mesa.
-Chinoa: Es que Cheifel y yo éramos… bueno nos conocimos el verano pasado, y él era tan bueno conmigo… colgaba a los empollones por los calzoncillos para hacerme sonreír, siempre robaba cena para los dos en algún supermercado, a veces hasta nos metíamos en peleas de bar juntos =(

Ahora un foco ilumina de pleno a Pascual y ocupa todo el plano mientras su voz en off expresa el dialogo interior en el que está sumido, su rostro y sus gestos reflejan la complicado que resulta para él tratar por primera vez con la posibilidad de morir, más que la propia muerte la angustia que le causa que ya hablen en pasado de Cheifel y qué él también pueda verse convertido en un simple recuerdo. La pantalla cambia de pronto a blanco y negro y solamente se ve a Pascual en mitad de la luz, en un sublime juego de cámara la imagen va pasando de su profunda mirada a los vividos gestos de sus manos y a dramáticos planos de perfil, abarcando de esta forma cada detalle de tan magnífica interpretación.

-Pascual (Pensando): “Uh uhhh oh oh ahh ah uh oh uh uh oh oh ah, ¿Uh uh oh oh ahahahah? ¿Oh oh ahha ah uh uh, ahahahah… uh uhuh ahahahha uh? Oh ahahah ahaha ¡Hahahah oh uh uh uh hahahah uh! Ahahah… ¡¡Aahah oh uhuhuhuhuh ahha oh!!”
-Quiste: ¿Qué te pasa pascual? ¿Estás bien?
-Pascual: ¡Hahahah oh uh uh uh hahahah uh! -sale dando un portazo-

Perdonad que no pueda contener las lágrimas…. Son las palabras más emotivas y auténticas que jamás he escuchado, ¡que brillante reflexión! debería pasar a la Historia, jamás hubiese pensado que en una producción de medio pelo como esta presenciaría semejante actuación. Dicen que el cine como arte ha muerto pero yo acabo de recobrar la fe en que no es así.
Pascual sale de la estancia y recorre los pasillos en silencio hasta que una voz conocida lo detiene.

-Tronado: ¡Eh buenas Pascual!
-Brisa: Tú distinto, más atractivo
-Pascual: ¿Uh ohh uh?
-Tronado: ¿Qué hacemó aquí? ¿No sabez que semó mensajeros? Hemó traio la play 2 del director Cid a que se la piraten en unos chinos daqui cerca y de paso ordenes pa vosotros. ¿Y Seifer? ¿No taba con vosotros colega?
-Pascual: Uhhha ahah, uhihih ahaha ih oh oh uh… uhuaha.
-Tronado: ¡No no pue ser! ¡Amono pa Gambalia!
-Brisa: ¡Partir! -Ambos salen corriendo-
-Megafonía: Por favor limpieza acuda a pasillo dos a sacar dos estudiantes incrustadas en una papelera. Seeds de la escuadra del Jardín de Patán acudan al Pórtico.

El grupo se reúne en el exterior del edificio, donde el director del Jardín de Gambalia llega en un buggy a darles sus órdenes…. Bueno en realidad el que llegó fue el jefe de seguridad a echarnos un puro a todo el equipo colarnos en unas instalaciones educativas privadas, pero montamos las imágenes en postproducción y no vais a notar nada.

-Director de Gambalia: ¡¿Os parece bonito meteros en estos líos a vuestra edad?! –corte de sonido, la imagen entre en un bucle y se repite cada 10 segundos mientras el narrador habla cambiando ligeramente su voz, por supuesto no se coordina con el movimiento de los labios- Hola soy el director del Jardín de Gambalia, vuestro director me ha mandado órdenes y vamos a hacer una misión conjunta (suban el sueldo al narrador). Han nombrado a la bruja ministra de relaciones exteriores del Gobierno y vicepresidenta ejecutiva del Atleti, pero es todo una farsa sabemos que las brujas son más malas que un polo de patata y la van a usar para intimidar a otros países y para quedarse los mejores fichajes (suban el sueldo al narrador). Nuestro mejor francotirador se unirá a su grupo, él lleva el papel con las órdenes. Ahora me marcho, recuerden subir el sueldo al narrador.

Pasamos la misma secuencia rebobinada y el director de Gambalia se va en su buggy marcha atrás ¿a qué no se nota nada el montaje? Ahora cambia la cámara y en lugar del cuidado césped del instituto pijo estamos en los hierbajos de un descampado de mala muerte donde hay un tipo con un abrigo zarrapastroso y un sobrero hecho polvo tumbado sobre unos cartones, una mariposa se le posa en el índice y él levanta de golpe sobresaltado disparando al aire sin cesar.

-¡¡Enemigo a la vista!! ¡¡Nos va a atacar!! ¡¡Fuego, muere!! Muhahahahha

¿De verdad vamos a meter a semejante tipo en la historia? ¿Aun sabiendo que nuestros actores principales tienen tendencia a morir? En fin… si tenéis ganas ya nos leeréis.

[Saydon]

Chapter 21: La Tumba del Alcalde Corrupto

Habíamos dejado la historia en el momento que se incorporaba un nuevo personaje, sinceramente me parece un intento forzado y desesperado de animar una trama que ya languidece, pero como aquí servidor no pinta nada y nadie escucha mis opiniones vais a tener que soportar otro mediocre episodio.

-Quiste: En fin ^^U ¿Cómo te llamas?
-Quirvin: Quirvin Caneas, no lo olvides rubia.
-Quiste: Bien Quirvin, dinos en que consiste la misión.
-Zell: ¡Si hombre! El acaba de llegar y ya os sabéis su nombre y del mío nunca os acordáis ¬_¬
-Chinoa (Calla atontado, haber conseguido tú un arma de fuego como el loco este)
-Quirvin: “La parte contratante, en adelante A, bajo la autorización y responsabilidad de…” ¡Bah papeleo aburrido! Lo mío es pegar tiros.
-Quiste: A ver… parece ser que prestaremos ayuda a las fuerzas militares de Gambalia que quieren alzarse contra la bruja, la noche de reyes va a salir tirando caramelos en una carroza con el presidente en un intento de mejorar su imagen, nosotros tenemos que bloquearle el paso y el francotirador le dispara con un fusil especial que habrá oculto. Si falla tendremos que enfrentarla a ostia limpia, pa variar. Tenemos que presentarnos en la casa de un tal Callagay.
-Pascual: Ale, pues vámonos para Gambalia… no ganamos para viajecitos leñe. ¿Alguna idea para colarse en el tren OTRA VEZ?
-Quiste: No hace falta, el director me dijo que nos facilitara un transporte especial.
-Sherpi: ¡Joooo! A mí me gustan los trencitos U_U (tantos año estudiando arte dramático para acabar diciendo una frase por escena y encima quedando como una retrasada, hay que joderse)

Pues eso… para variar llenamos metraje con la panda de vagos estos moviéndose de un sitio a otro, el guionista que se debe creer muy original ha puesto que se encuentran con un camión que transporta cerdos y acaban viajando apretados entre los animales quejándose por el olor, pero que sepáis que eso ha salido un montón de veces en comics, series, películas… además que los cerdos hayan violado al actor de Pascual no ha sido espontaneo, el director le había impregnado la ropa de feromonas porque ese tipo de cosas sube la audiencia. En fin que llegan a la dichosa ciudad de Gambalia ¬¬.

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-Director: ¿Pero qué cojones le pasa hoy al narrador? Aun lo está haciendo peor que de costumbre.
-Guionista: Esta cabreado porque ayer nos olvidamos de su cumpleaños y en el amigo invisible que hemos hecho por navidad le han regalado una chincheta oxidada.
-Director: Glups… bueno quizás el que se la regaló tenía buena intención, ejem. En fin ¿tenemos listo otro actor de Pascual?
-Guionista: Yo no entiendo porque no quieres que lo siga interpretando el mono, lo hizo mejor que el resto de actoruchos que hemos tenido.
-Director: Calla, calla y que se entere la protectora de animales y nos haga cumplir las condiciones legales para animales actores. Los trabajadores que vienen por E.T.T. tienen menos derechos.
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-Pascual: Pues ya estamos aquí… joder que pedazo de chabola se gasta ese tipo.
-Guardia de la puerta: Uff ¡joder que peste! ¿Es qué habéis viajado en un camión de cerdos o qué?
-Pascual: … Somos seeds el señor Callagay nos está esperando.
-Guardia: Nadie puede pasar sin superar antes una prueba de valor, tenéis que ir a la Tumba del Alcalde corrupto y traerme una prueba de que habéis estado allí. Tomad, en este panfleto turístico pone como llegar. ¡Órdenes del coronel!
-Pascual: Joder macho, ¡más pateo!
-Quirvin: Mira que te meto un tiro tío, porque me están sujetando mis colegas que si no…
-Chinoa: No te está sujetando nadie ¬_¬
-Guardia 2 (cuando ya se han marchado): Joder Antonio que mala leche tienes, a todos los que vienen les haces la misma putada jajaja.
-Guardia: Sí, es porque odio esta mierda de trabajo.

Que si, que si… que los héroes se mueven y todo eso, y salen de la ciudad y pierden el tiempo caminando otra vez hasta que llegan a la supuesta cueva, que como ya sabéis es la ostia de cutre porque no tenemos fondos y nos hemos colado en el pasaje del terror de una feria de barrio, ¿De verdad os sigue haciendo gracia esto? ¿No tenéis otra cosa mejor que hacer con vuestra vida? ¿Estudiar, quedar con los amigos? ¿Es que queréis acabar solteros y viviendo con vuestra madre a los 44 años, en un trabajo mal pagado donde se olvidan siempre de tu cumpleaños? ¡Haced algo con vuestra vida vosotros que aun estáis a tiempo!

-Pascual: Ostia que grande es esto… ¿y cómo vamos a demostrar que hemos estado aquí?
-Zell: No se… vamos a meternos hacia dentro a ver si encontramos algo. No piséis los números estos que hay escritos en el suelo, no vaya a ser que manchen.
-Sherpi: A ver si nos perdemos ó_ò
(Tras un rato de dar vueltas y no hacer nada)
-Zell: Ya nos hemos vuelto a perder…
-Quiste: No os preocupéis he ido dejando marcas con el pintalabios para que podamos volver.
-???: ¿Con qué haciendo pintas en las pareés eh? ¡Sus vamos a partir las gallatas en toa la sesera so criminales!

Dos temibles…bueno deberían ser minotauros, pero son más bien los disfraces de Grifillo y Viagro con unas patas de cabra y unos aros de toro en los hocicos, tenemos ilustración de ellos al final del capítulo y todo porque claro, para dibujitos si nos llega pero para hacerle una fiesta al pobre narrador no.

-Pascual (enciclopedia en mano): ¡Cuidado se trata de los G.F. Huertanos! “Dos hermanos de pueblo con muy mala leche. Cuenta la leyenda que un alcalde les expropio el huerto de alcachofas para construir una carretera hace siglos y como represalia lo encerraron en una cueva, donde aún permanece atrapado su fantasma” ¿Qué interesante no? ¿Chicos?

El grupo ha salido corriendo dejando plantado al pobrecito Pascual que se había entretenido en ponerse a buscar los monstruos en la enciclopedia (a quien se le ocurre) y ahora recibe una brutal paliza.

-Select (el grandote): ¡Toma esto! ¡Y esto! ¡Así aprenderás a respetá la propieda privada so sinvergüenza!
-Miniaturo: ¡Toma coz en las costillas gamberro! ¡Te vamos a zurrar hasta en la partida de nacimiento!
-Pascual: ¡Oye, oye que ahora es mi turno de atacar!
-Minitauro: Cuéntaselo a la garrota.

El G.F. golpea con tanta fuerza a Pascual que sale disparado hacia arriba, por desgracia no han contado con que encima hay un techo pobremente construido y el impacto hace que se derrumbe, los cascotes caen sobre los minotauros dejándolos inconscientes y para variar causando la muerte del protagonista (en realidad querían que lo devorasen los cerdos del camión tras violarlo pero pesaron que la censura no lo permitiría).

-Quiste: Bien, hemos derrotado a los legendarios guardianes huertanos ahora se nos unirán como G.F. ¡Volvamos a la mansión de Callagay!
-Sherpi: ¿Y la prueba de que hemos estado aquí?
-Quiste: Compraremos algún suvenir en la tienda de regalos de la entrada.

Pues aquí acaba el capítulo porque no me da la gana seguir narrando, espero que disfrutéis de unas estupendas navidades y tengáis muchos regalos yo me lo voy a pasar en grande con la chincheta oxidada… será tacaño el tío y seguro que se piensa que no sé que ha sido él.

[Saydon]

¡Vaya tenía esto completamente abandonado! pero hoy me he enterado de que Pobladores ha cerrado sus puertas y me ha entrado nostalgia, en mi antiguo poblado de Final Fantasy fue donde comenzó este fanfic. He recordado que tenía a medias el penúltimo capitulo y me he decidido a terminarlo. Un saludo a todos los que también comenzasteis en Pobladores vuestra andadura por Internet.

Chapter 22: La cabalgata de la bruja golfa

Retomamos la historia con el grupo de jóvenes seeds volviendo a la entrada de la mansión
Callagay tras salir victoriosos de la prueba en la Tumba del Alcalde Corrupto.

-Guardía: ¿Ya habéis vuelto? ¿Traéis una prueba de valor?
-Quiste: Aquí tienes ò_ó
-Guardía: Genial la camiseta rosa de “Yo estuve en la Tumba del Alcalde Corrupto” siempre eligen la horrible camiseta rosa, y encima en talla XL ¿Es qué os parece que estoy gordo? Aún estoy esperando que alguien me traiga una de esas bolas de cristal con nieve y una miniatura de los Huertanos, pero no siempre la camiseta o el imán de nevera. Ala, pasad tacaños ¬_¬

Ya en el interior, en una lujosa sala de estar:

-Chinoa: Joder este tío siempre haciendo esperar…
-Zell: Yo me estoy meando >_<
-Pascual: Mira que te dije que lo hicieses en los arbustos de camino a la ciudad.
-Zell: Es qué si hay gente delante no me sale nada =(
-Quirvin: ¡Eres un blando! En la cárcel tenía que hacer pis delante de un montón de tipos y cada vez me jugabas la vida….
-Sherpi: ¿Te intentaban hacer “cosas feas”? >_<
-Quirivn: No, que estaba todo muy guarro y podías pillar una infección.
-Quiste: Dejad ya de hablar de chorradas ¡Y tú deja ese jarrón en su sitio que te veo las intenciones so guarro!
-Zell: Es que no me aguanto =(.
-Chinoa: Me voy a quejar un rato, vosotros poneros cómodos, por cierto no os preocupéis que esta es mi casa.
-Pascual: O___O ¿Vives en esta mansión y nos pagas semejante miseria? ¡Tacaña!

De pronto se escucha un tremendo portazo y un tipo enorme con uniforme militar entra en la sala, lleva el pecho repleto de medallas e insignias, su voz y gestos denotan que está acostumbrado a dar órdenes y su mal aliento y lo que escupe para pronunciar cada palabra no dejan duda de que es de los buenos, ¿quién tomaría enserio un mando que no escupe ni tiene halitosis?

-Callagay: ¡Chinoa! ¡Te fuiste hace meses sin hacerte la cama y encima te uniste a una resistencia Anti Gobierno! ¡Estoy muy disgustado! ¡A tu cuarto ahora mismo y castigada sin ver la tele una semana!
-Zell: Jodo él militar y ella de la resistencia ¡que culebrón!
-Chinoa: ¡Esto es muy injusto! ¡Te odio eres un padre horrible! –Se va dando otro portazo, es duro ser puerta en esta casa-
-Callagay: A ver panda de nenitas, esto va a ser una misión real aquí no estará vuestra mamaíta para poneros tiritas en las pupas. Os dividiréis en dos equipos, uno esperara la carroza de la bruja, que va justo antes que la de los reyes magos y activara el cierre de una verja muy oportunamente instalada en un enorme arco, el otro equipo se subirá a lo alto de la torre del reloj y el francotirador le volara la tapa de los sesos. Si algo sale mal emprenderéis un ataque frontal clásico, vamos que la corréis a ostias hasta que se le quite toda la tontería, ¿estamos? Pos ale haced los equipos.
-Pascual: ¡Me pido no ir con el tonto!
-Quiste: ¡Yo también!
-Sherpi: ¡Y yo!
-Zell: ¡Ni yo! Nanananana ¡Nadie quiere ir contigo Quirvin! Eso pasa por meter personajes nuevos sin que venga a cuento ¿Verdad chicos? ¿Eh… por qué me miráis así?
-Quiste: ¬_¬ ignoradlo y vamos a echar a suertes a quien le toca llevárselo.
-Sherpi: ¡Jo! ¿Y no podemos dejarlo tirado en un descampado y salir corriendo?
-Quirvin: ¡Decidiros de una vez que yo quiero liarme a tiros!
-Pascual: ¡Ya se! ¡Equipo de los chicos y equipo de las chicas!
-Zell: ¿Entonces Quirvin, tú y yo…
-Pascial: ¡No tú con Quiste y Sherpi so nena! Jajajajaja
-Sherpi: Jajajajajja ¡mini punto para Pascual!
-Quiste: Con la tontería nos lo ha endosado… pero al menos ha tenido su gracia, ¡vamos chicas!
-Zell: Os odio ¬_¬ algún día no me contendré y veréis…
-Quirvin: Mientras sea yo el que tenga un arma de fuego puedes volverte todo lo loco que quieras ¡marchando!

* * * * * * * * * * * * *
-Director: ¡Guionista esto está mal! ¡En el juego original el coronel les acompaña a los puntos de la ciudad donde pasara la cabalgata!
-Guionista: Calla calla, eso solo era llenar metraje con escenas aburridas hay que ir al meollo del asunto a los lectores del fanfic se aburrirán, bueno se aburrirán más aún.
-Director: Pero luego volvían y es cuando aparecía Chinoa con el brazalete y Quiste le echaba una reprimenda diciéndole que no era un juego y todo eso, y luego se arrepentía y volvían para disculparse y se quedaban encerrados y tenían que buscar la puerta oculta y atravesar las cloacas….
-Guionista: Coño es verdad…. Yo es que soy más del FF7. Bah no te preocupes, ya verás con que giro argumental tan inesperado y brillante lo soluciono (Vamos mono arregla mi cagada ¡espabila!).
* * * * * * *

El grupo se aleja de la casa pero de repente se ve una figura en el cielo gritando a los cuatro vientos: “¡¡ Muahahahaha a partir cabezas!!”

-Callagay: ¡Maldita sea su estampa! A qué mala hora le compre la Barbie ala delta.

Pero no hay tiempo para detenerse, así que los héroes se dividen en los dos grupos pactados y se van a sus puestos, pero algo anda mal...


-Zell: Algo anda mal…
-Quiste: ¿Que pasa ahora!?
-Zell: Al final se me ha olvidado ir al váter >_<
-Serphie: Uy pues no hay nada cerca, habrá que volver a casa del Callagay
-Quiste: Que remedio…

Total que vuelven a la mansión.

-Zell: Uff ¡Que bien me he quedado! Ale, ahora a salir disparaos de aquí… ¡¡CRASH!! oh oh...
-Sherpi: ¿Qué pasa?
-Zell: No nada… que me acabo de cargar el pomo de la puerta y ahora no podemos salir... ^^U
-Quiste: Margi, bonito has dicho que ya has meado ¿no?
- Zell: Sí seño ^_^
-Quiste: ¡¡Pues ahora te vas a cagar!! ¡¡Serás imbécil!!
-ruido de golpes brutales y quejidos de nena-
-Sherpi: bueno busquemos otra salida…

Un rato después

-Quiste: todo bloqueado… la puerta, las ventanas, la chimenea…
-Zell: Eh Quiste.
-Quiste: Pero seguro que hay un pasadizo secreto.
-Zell: Esto...
-Quiste: el brazo de la estatua se mueve (por cierto que bien dotada esta) hum si lo muevo hacia abajo... no, solo lo rompo.
-Zell: ¡Eooooo!
-Quiste: Si muevo las manillas en sentido contrario y toco el péndulo… ¡Anda tiene escondido medio kilo de coca!
-Zell: ¿Me queréis escuchar?
-Sherpi: ¡Como mola he encontrado un canal solo de anuncios!
-Quiste: ¡Por fin! moviendo tres vueltas a la derecha y cuatro a izquierda con una pierna en alto y tocándose la nariz se abre un pasadizo secreto, parece que lleva a las cloacas, que como todo el mundo sabe son una zona laberíntica infestada de monstruos, así que tendremos que atravesarlas rápidamente jugándonos la vida en cada paso y resolviendo múltiples puzles para llegar a tiempo a la torre ¿Decíais algo?.
-Zell: Sí, que la puerta de detrás está abierta =_=.
-Quiste: ¿Se puede saber porque no has avisado antes pazguato? ¡PLAFF! ¡Andando!
-Sherpi: ¡Esperaos que ahora están poniendo el anuncio de Squarecola y me mola la cancioncita! ¡Del pita pita del nanananana! ¡Ay no me arrastres de la oreja ya voy! >__<

Mientras todo esto sucede Chinoa llega en su ala delta rosa fosforito con corazones hasta… ¿Eh? ¿Que Chinoa ha dicho que si vuelvo a decir el color del ala delta me meterá mi cabeza en mi qué? Glups…. Eh que sobrevuela la ciudad y llega hasta la torre del reloj, donde está la bruja Ni-idea sentada en un trono plan molón contemplando la multitud que se agolpa para contemplar la cabalgata de reyes.
-Chinoa: ¡Eh tu bruja! Soy la hija del Coronel Callagay y te he traído este pequeño obsequio…. ¡mi puño! ¡Por tu culpa los seeds que he contratado han tenido que dejar mi misión anti-gobierno!

La bruja se quita la careta que lleva de una forma muy molona, como si se replegase sobre si misma (vale se está quitando una bolsa de papel de la cara pero poned de vuestra parte leñe) y se levanta sin decir palabra.

-Chinoa: ¡Habla coñe! Bueno o no hables te voy a saltar los dientes igualmente ¿eh? ¡Ah la ostia que salgo volando hacia el techo! ¡Qué magia tan asombrosa!
-Ni-idea: No, es solo un imán, eso te pasa por llevar pulseras de pinchos.

La pulserita se parte y Chinoa cae de culo contra el suelo. Se levanta muy cabreada pero la bruja parece estar usando sus artes mágicas para hacerla entrar en trance, Chinoa comienza a zarandearse de una extraña manera y parece haber pedido la voluntad. La bruja aparta disimuladamente con el pie algo que parece una goma de gas butano, cierra una llave de paso y sale al balcón, donde el presidente de Gambilia está dando un discurso a la multitud. Chinoa en su estado alucinógeno la sigue tambaleantemente.

-Presidente: … ¡Y por eso yo prometo que no rebajare las pensiones! ¡Ahora disfrutad de la cabalgata, pero antes sus dejo con nuestra embajadora la bruja Ni-idea!
-Ni-idea: ¡Gusanos! Despreciables e insignificantes criaturas, celebráis gozosos mi ascensión, digo la noche de reyes, aclamáis a una de aquellas que habéis condenado por generaciones ¿Qué ha sido de las brujas diabólicas y despiadadas de vuestra imaginación? ¿Qué ha sido de las brujas crueles que destruyeron tantas naciones?
-Señora de la multitud: ¡Oiga yo no condeno a las brujas! ¡Si llamo siempre por teléfono a que me echen las cartas! Que mi Pepe se cabrea porqué dice que sube mucho la factura pero es que yo creo mucho en esas cosas.
-Pepe: Calla Mariana que quiero oír lo que dice, a ver si hemos venio desde el pueblo pa no oir na de na.
-Ni-idea: ¿¡Qué ha sido de esas brujas!? ¡Aquí tenéis una ante vuestros propios ojos! ¡La nueva gobernante de Gambalia! ¡¡Muhahahahaha!! ¡Acaba de comenzar una nueva era!
-Presidente: ¡Pero qué dices facinerosa! ¡Qué el gobernante soy yo!

La bruja atraviesa al presidente con las largas y resistentes uñas que le ha dejado la manicurista de la peluquería Malpeina, en la calle Porrón número 34, donde ahora abren también los sábados por la tarde. Lo levanta del suelo como si no pesase nada y lo arroja a un lado.

-Ni-idea: ¡¡Una era en que vuestras peores pesadillas se harán realidad!!
-Multitud: Buhhhh ¡¡fuera!!
-Ni-idea: ¡¡Pero habrá un mes más de liga, se emitirán todos los partidos en abierto por T.V. y ahora en la cabalgata os van a tirar caramelos gratis!!
-Multitud: ¡¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeen!! ¡¡Te queremos bruja!!
-Pascual (entre la multitud): ¡Viva caramelos gratis! ^_^ ¿Oyese esa chica que está ahí bailando no se parece a Chinoa?
-Quirvin: No veo… espera que me abro paso para subirme a ese buzón -da dos tiros al aire- sí, es ella.
-Pascual: ¡Mierda la bruja debe haberle hecho algo! ¡Tenemos que salvarla! Ò_Ó Jo ahora no podré coger caramelos.

Se abren paso entre la multitud (lo que resulta fácil con Quirvin dando tiros) hasta llegar a la parte trasera de la torre, donde tienen que trepar a unas cajas y saltar entre tejados para poder llegar hasta el palco de la bruja (la seguridad de este evento ha sido pobremente diseñada por lo que veo) pero cuando llegar ¡horror! ¡Las gárgolas del edificio han cobrado vida y están rodeando a una indefensa Chinoa desmayada por inhalación de gas!

-Pascual: ¡La ostia que bichos más feos! (Joer que cutres macho, han cosido la parte de delante de un disfraz de cocodrilo a la parte de atrás de un disfraz de caballo )
-Actor de Charca: ¿Ya han llegado? ¿Empezamos la batalla? ¡No veo nada con este disfraz!
-Actor de Warro: A ti al menos te ha tocado la cabeza, mi parte apesta a culo de caballo de verdad.
-Actor de Kirosko: ¡¡Calla ballenato!! ¡¡El de atrás muévete que ya empieza!!
-Mono: ¡¡Uh uh uah ahh!! ¡Uh uh uh uh!

Tras una lucha épica, bueno muy épica no porque coordinarse en esos disfraces es difícil y están todo el rato chocándose entre ellos y estampándose contra la pared, pero tras una batalla medio decente para los estándares de este fic los héroes se alzan con la victoria. Del cadáver de una de las gárgolas comienza a desprenderse un extraño brillo y una simpática y adorable criatura aparece de lanada.

-Pascual: ¡Mira hemos liberado un G.F. nuevo!
-Cuarzo: ¡¡Tubiiiiiiiiiiiiii!! ^_^
-Quirvin: No parece muy útil ¿no? -le da con el pie al bicho-
-Cuarzo: ¡Tubí! ¡Tubí! Ò__Ó >__<
-Pascual: No le hagas eso pobrecito ¡que mono es!
-Quirvin: Tío no te lo arrimes así a la cara y no le pongas tu yugular al alcance de la boca a ver si es peligroso el bicho.
-Pascual: ¿Cómo va a ser peligroso con lo adorable qué es? ¿Verdad cosita guapa?
-Cuarzo: ¡¡Tubí-Tubí!! =)

Y se lo que estáis esperando, que la adorable criatura saque de repente una enorme ristra de dientes y unas enormes zarpas y se zampe a Pascual para acabar el capitulo ¿verdad? ¡Pues no! Solo es una adorable e inofensiva criaturilla. Por desgracia al actor tiene una extraña alergia al pelo de G.F. e inmediatamente sus vías respiratorias se bloquean y muere en el acto. Aquí lo dejamos por ahora, a las puertas del gran enfrentamiento contra la bruja Ni-idea, ¡en el siguiente capítulo más y peor!.