Parodia: Final Fantasy Eigt

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Saydon
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Re: Parodia: Final Fantasy Eigt

Mensaje por Saydon » 24 Jul 2011, 20:22

Chapter 10: La primera paliza, digo misión de Pascual

Tras el gran baile de graduación Pascual estaba durmiendo a pierna suelta algo cansado en su recién estrenado armario de pared individual, antes de meterse había tenido que sacar un boli usado porque si no no entraban los dos, cuando de repente un niño con un periódico de hace la tira de años doblado a modo de megáfono leyó de una nota:

- Señor Pascual Tiger Heart, señor... em.... se abre paréntesis, simula una interferencia que no sé cómo se llama, se cierra paréntesis, y señorita Sherpie Tímida, acudan al patio para hablar con el muy loable, alabado, querido y respetado señor Director Kame (joe el tipo este es un creído).

************Balnearios de Doling, donde las vacaciones son para descansar, lo de las pirañas mutadas es cosa de los tribunales, ¡visítanos! ****************
- Director: ¡Vale que no llegaba para un sistema de megafonía de verdad, pero ayer hice un apaño que hubiera quedado mejor que el niño ese que no sabe ni lo que es una acotación hombre!
- Guionista: ¿Los yogures esos que tenían un hilo? , por favor...
- Director: No era tan mala idea, además el director soy yo y mando yo jope...
- Guionista: Si no es por mala idea, era porque antes se quita el yogur y se deja el cacharro vacío hombre, el cámara al oler comida se comió los yogures... ¡incluyendo los cacharros y el hilo!
- Director: ¡Maldito gorrón! me los pensaba comer yo cuando acabase la escena. *******************************************************

-Sherpi: venga Pascual vamos al patio que llegamos tarde... ¿Uy que lees?
-Pascual: El periódico que llevaba el niño… Es genial, ¡el próximo mundial se celebrara en España!
Sherpi: ¿Si? ¿El del 2006?
-Pascual: No el de 1982 y la mascota se llamara Naranjito… uy mira se parece al director.

Ya en el patio, tras esquivar unos cuantos borrachos de la noche anterior que aun dormían por el suelo:

- Cid Kame: Estimados Alumnos, señor Tigher Heart, señorita Thimida... señor... e.h.. um.... Zell Crunch ¿no? ¿Ey dónde está el chico este así bajito que siempre mete la pata?
- Pascual: vaya, para una vez que alguien se acuerda de su nombre no está, pobre muchacho.
- Sherpi: Así que se llama… ¿esto como ha dicho que era?

De repente aparece entre los matorrales Zell con un mono patín al que le faltan 2 ruedas con un muelle pegado para que bote y una maquinilla de afeitar vieja atada atrás (se nota que vamos yendo mejor de fondos ¿no?).

- Zell: ¡Eh que no llego tarde! ¡Estoy aquí! -de repente se oye el ruido de un motor y un camión se cruza enfrente de Zell- PLOFFFFFFFFFF
- Cid Kame: ¡Oh no! Que desgracia ¿está bien?
- Zell: Si... solo me duele cundo respiro...
- Cid: ¿Y a mí que me importa si estas vivo o te suenas los mocos niño? ¡Yo me refería al camión que lleva las cervezas al jardín!
- Cheifel: Mendrugo como me hayas abollado el camión te paso con él por encima ¡so nenaza torpe, pedazo de gallina burra! Director, ya sabe el trato, a mitad de precio si nos da 30 barriles para el comité de disciplina ¿aparco donde siempre?
- Cid: Si... si… bajo el montacargas de mi despacho joven. Bueno levanten a... como se llame y escuchen... van a ir a su primera misión de Seeds, será muy peligroso, notaran como a cada paso les perseguirá el peligró, notaran como la muerte quiere atraparlos en su frías garras, no les mentiré, es fácil que su destino quiera terminar el camino en esta misión, pero también es posible que vuelvan convertidos en grandes héroes... por qué recuerden que cada persona es responsable de su propio destino, pero que solo los más valientes, los elegidos, pueden tomarlo y forjarlo ellos mismos, por eso señores, les mando hoy que decidan entre portarse como verdaderos Seeds y hacer sentirse orgulloso el Jardín de Balamb o morir en ello y ser igualmente grandes por haberlo intentado. ¿Qué me dicen? ¿Desafiaran la tensión que trae de la mano el fantasma del miedo?
- Zell: Me pitan los oídos del golpe, ¿quién habla?, ¿quién ha apagado la luz?
- Sherpi (quitándose el walkman): Perdón ¿me decía a mí?, es que escuchaba lo último de Manolo Escobar, ahora le han robado el chocobo.
- Pascual (pensando): “¿Qué es esta tensión que me recorre? ¿Qué noto en mi mente? ¿Quiero ¿combatir? ¿Eso es esta sensación? creo que ya lo sé”
- Pascual: Director…
- Cid: ¿Si hijo?
- Pascual: ¿Puedo ir al servicio?
- Cid: ¡Aquí tienen en este sobre billetes para el metro y una nota con lo que tienen que hacer, salgan de mi vista haraganes impertinentes! ¡Sois la vergüenza del jardín!

De camino a Patán

- Pascual: Ale otra vez andando hasta el pueblo... serán tacaños.
- Sherpi: ¿Oye y que tenemos que hacer?
- Pascual: A ver el sobre... tenemos que ir a Mercahome y comprar verduras Curiel y Gysail, patatas fritas, Squarecolas y Bollicaos. Y a ver esto... deben ser los billetes del metro... uy, ¿los billetes del metro llevan señores en bañador levantando pesas?
- Sherpi: No... y tampoco pone escrito a mano “vuelve pronto Ciddito”
- Pascual: a ver el otro... ¿será esto? creo que habla de un viaje... VEN AL CLUB LA MUMBITA PILLLINA, UN VIAJE DE PLACER Y SENSUALIDAD PARA ADULTOS.
- Zell (aun groggy por el golpe): Uuuu... me duele la cabeza... oye ¿habrá animales zurdos? ¿Por qué en las tapas de yogur nunca sale premio? ¿Y por qué siempre falta un cromo para completar la colección de los Phoskitos? Ale... mira el sol...brilla... ¿usara pilas?

De repente oyen un motor que les resulta familiar y llega cid en el camión del Jardín, por desgracia la gaseosa no va bien del todo para sustituir el líquido de frenos y atropella a Pascual:

************El último Disco de Manolo ¿Dónde estará mi chocobo? patrocina este fanfic, no te pierdas temas como Mi moguri esta triste y El cielo de Gambalia *******

- Director: Vale... ¿A quién metemos? El camión era de mi tío Ruperto, pero el aeropatin de Zell nos ha salido muy caro, he tenido que empeñar al niño que nos trae el botijo a unos traficantes para poder construirlo.
- Guionista: Increíble... ¿cómo has podido? Eres cruel...
- Director: Lo siento por el niño, pero no teníamos ni un euro.
- Guionista: ¿Y a mí qué el niño? Pero ahora me tendré que levantar cada vez que quiera beber ¡acabare agotado!
- Borracho 2: Oigan jefes, si no mandan nada más...
- Director (Cruzando una mirada de complicidad con el guionista): antes has dicho tu frase muy bien, eres un gran actor, tanto que... ¿quieres ser protagonista?... ¿o chico del botijo al menos?
********************************************************************
-Cid Kame: ¡Idiotas! ¡Babuinos descerebrados! ¡¿No ven que me equivoque de sobre?! ¡Denme eso mendrugos!!
- Pascual: (Aguantando la risa) ande no se enfade Ciddito...
- Cid kame: ¿Eh? ¿Qué? ¿Cómo se atreve? (pufff como le canta el aliento a whisky a este tío)
- Sherpi: Bueno ¿entonces no se trata de comprar? Joooooooooo >_< me gusta ir de compras.
- Cid: Tomen mendrugos, aquí tienen apuntado que han de hacer.
- Sherpi: ¿Entonces que tenemos que hacer?

Aquí debería sonar la música de las misiones, pero estaba un poco cara la recopilación en CD y suena en su lugar una canción del Fari que había en un cassette de la radio de mi coche.

-Pascual: Ir a Timbre y encontrarnos con un contacto disfrazado de civil, allí nos dirá la contraseña (si queremos alas de búho fritas) a lo que abra que responder la frase secreta (que si pero con mucha salsa).
- Cid: Eso es, ahora grítelo más alto so memo... y el tren se lo pagan ustedes, por hacerme gastar gasolina.
- Pascual: ¿Si? A Quiste le divertirá mucho lo de las tarjetas ¿eh CIDDITO? Tanto como a mí me divertiría viajar en 1ª....
- Cid: Claro, claro, mis jóvenes y apreciados seeds, todo es poco para ustedes... (Murmurando: esta me la pagas maldito aprovechado)

Ya en Patán, después de que ese que no se ahora cómo se llamaba se tropezara con todos los arboles del camino y la mitad de las piedras, Sherpi llamase ocho veces a su agente y Pascual -censurado- y comprarse un brick de vino, llegaron a la estación.

-Sherpi: Yujuuuuuuuuuuu ¡me encantan los trenes! (cantando) Treeen treeenecito ^_^
-Revisor: Sus pases por favor.
-Pascual: Aquí tiene.
-Revisor: Tres primeras especiales de seed muy bie... ee un segundo (con la cara de tontos que tienen les saco algo seguro...) según la nueva normativa estos billetes han subido de precio me tienen que abonar mil gils cada uno...
- Pascual: No le vale... a ver que tengo... ¿una foto mía de bebe y un caramelo?
- Zell: Uuu tren... chucu chucu chuu... o todo da vueltas...
- Sherpi: Espera Pascual déjame esto a mí… (Se acerca al conductor y le murmura algo)
- Revisor: Señores pasen por favor, un momento el chico más bajito retrasado no
- Zell: ¿Eh?... ¿quién?... ¿yo?

Ya en el lujoso vagón:

- Pascual: ¿Qué le has dicho?
- Sherpi: Que él engrasaba los raíles de aquí a Timbre y volvía a la pata coja
- Pascual: Ams mola jajaja, ¿pero porque a la pata coja?
- Sherpi: No sé... quedaba bien y al tipo le hizo gracia, y como él no se entera de nada, pues creo que saltar es sano para despejarse…
- Pascual: ¿Ah sí? No lo sabía
- Sherpi: Ni yo pero bueno, encima nos invitan al vagón restaurante (en esto ve a Zell por la ventana engrasando los raíles y sudando mucho) Esto no está bien... ¿por qué no han llegado ya nuestros helados?

¿Qué les depara la misión? ¿Sobrevivirá Zell? Y si lo hace... ¿recuperará el medio cerebro que tenía? No te pierdas el próximo capítulo.


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Última edición por Saydon el 03 Ago 2014, 20:35, editado 2 veces en total.

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Squallrukawa
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Re: Parodia: Final Fantasy Eigt

Mensaje por Squallrukawa » 24 Jul 2011, 21:53

No me esperaba la escena del baile tan.. tan.. divertida xD
.
I'll be waiting for you so... if you come here... you'll find me
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Daga.T
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Re: Parodia: Final Fantasy Eigt

Mensaje por Daga.T » 27 Jul 2011, 01:58

OH DIOS OH DIOS! Saydon, tú escribiste este fanfic??
Dios, cómo me reí con él en su época cuando lo leí! XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Y a día de hoy lo sigo haciendo! :D Gracias por subirlo por aquí y a ver si como dice Rain puedes intentar llegar al final del CD1, que se lo merece! D:
[img]http://img94.imageshack.us/img94/8896/firma24lukajbfa.jpg[/img]
[img]http://img69.imageshack.us/img69/7566/penguinlover.jpg[/img]
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Saydon
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Re: Parodia: Final Fantasy Eigt

Mensaje por Saydon » 27 Jul 2011, 15:46

Jeje gracias Squall, la tarde que escribimos aquel capitulo creo que hubo un pique por ver quien escribía la animalada más grande xD.
¡Gracias Daga! ¿Eres Garnet de Eternal Final Fantasy ^^? esta vez si que le daré al Fic un final digno ;).

Chapter 11: El sueño chungo

Encontramos a nuestros héroes dentro del estupendo vagón restaurante...
(Director: Daros prisa cámaras ¡que viene el segurata del tren y no llevamos billetes!)

-Pascual: Ñam…ñam...grofff...¡breeeeepp!
-Sherpy: Vaya, no encuentro mis nunchackus... ¿dónde los habré dejado?
-Pascual: ¿Ein?
-Sherpy: Que no encuentro mis nunchakus ¿ahora que hago? >_< ¿dónde los habré dejado?

En ese mismo instante, en el Jardín de Patán...

-Cheifel: Ala areglao, ya tenemos cadena del váter.
-Tronado: ¿De dónde zacaste la cuerda eza tan rara?
-Cheifel: Me la encontré por ahí.... tirada... en el bolsillo de Sherpi.

Volviendo a lo que sucede en el tren.

-Pascual: Coge esto, a lo mejor te sirve.
-Sherpi: ¿Pero qué quieres q haga con dos chorizos atados con una ristra de ajos ¬_¬?
-Pascual: Yo que sé, si te sirve de consuelo yo llevo de arma papel de plata enrollado a una barra de pan duro.

En ese momento aparece el pavo aquel que dejaron engrasando los raíles...

-Zell: Jejejej lo hice, ya engrase todos los carriles, vendí los tornillos que encontré por el
camino a un chatarrero y con lo que saqué me compre una bolsa de ELE.
-Pascual: ¿Haber haber? Pues es ELE de primera, se le nota en el olor .
-Sherpi: ¡¡bieeeeennnnn ^_^!! ¡¡ Yupi!! ¡Vamos a nuestro vagón!
(Director: Guionista pon menos escenitas de moverse por el tren, que si nos ve el revisor eso de que “somos siameses con una chepa en forma de cámara” no tengo yo claro que cuele)

Pasado un rato, en la habitación de los seeds en mitad de una gran humareda:

-Pascual: Preguntale a Sherpi que si tiene un clip*
-Zell: Sherpi ¿tienes un clip?
-Sherpi: ¿Un qué?
-Zell: ¿Un qué?
-Pascual: Un clip.
-Sherpi: Wuuuooowww me siento rara... me está entrando sueño… ZZzzzZZzzz


********************Ristras de ajos La Gitanita, ¡como los que usa Sherpi para sus nunchaquus!, ¡por cada 3 ristras te regalamos una cebolla!**************
-Director: Muy bien preparen los efectos especiales, quiero un efecto de luces avanzado en
espiral, con primeros planos de la cara de cada personaje desvaneciéndose para que luego con un efecto de morphing la habitación se transforme en bosque.
-Ayudante: ¡¡Pepe!! ¡Trae las luces del árbol de Navidad y que hagan primer plano a las que aún se enciendan! Y dile a esos 3 que dejen de jugar a los tazos y que entren al almacén, entre el moho y los hongos y si le metemos el ficus de la entrada da el pego como bosque.
************************************************************

De pronto tras el extraño trance nos encontramos con tres nuevos personajes merodeando por... esto… ¿se supone que ese criadero de cucarachas es un bosque? en fin....

-Charca: ¡Vamos era por aquí! ¡ouch! ( Ya me he dado con la pared otra vez, joe ¿cómo se supone que nos vamos a perder en un cuchitril de tres metros?)
-Kirosco: ¿Pero cómo es posible que nos hayamos perdido? trae el mapa.
-Charca: Toma el mapa.
-Kirosco: (¿Qué? ¡Esto es un envoltorio de chicle!)
-Charca: (Joder disimula que no llegaba para un mapa de verdad)
-Warro: ¡Auuu! Ya me he vuelto a dar con el techo ><, digo… con una rama.
-Kirosco: ¡Calla mastodonte!
-Charca: Entonces ¿Por dónde tiramos? (Pufff si se ve la puerta a dos pasos)
-Kirosco: ¡Ostia un fungo, esto no estaba en el guion!
-Warro: Es que los fungos aparecen en los sitios con mucha sucied...
-Charca: ¡Que te calles burricalvo! A ver… ¡Libra!

Ya sabéis como funciona esto, como no nos da para el efecto de las letritas chulas y rotar la imagen 3d del monstruo el prota de turno se pone a pasar páginas de una enciclopedia muy tocha.

-Charca (casi llorando): snif snif
-Warro: ¿Qué te pasa?
-Kirosco: calla vaca-burricefala. ¿Qué dice el libra?
-Charca: Los fungos son seres que habitan en los sitios con mucha suciedad acumulada snif
(Charca tiene un flasback de su infancia)
-Profesora: ¡¡Charca lávate las manos o de la roña que tendrás saldrá un fungo!!
-Niños de la guardería: jajaja ¡Charca es un cochino, Charca es un cochino!
-Charca niño: ¡Buaaaa BUAAAAAAA! ¡No soy un cochino! snif snif
(La escena vuelve al presente)
-Warro: ¿Pero qué te pasa porque lloras?
-Alguien que pasaba por allí: ¡¡QUÉ TE CALLES MULA TORDA!!
-Warro: ...
-Kirosco: ¡Toma come basuras! ¡Piro+! (Coñe ¿Dónde he dejado las cerillas y la laca del pelo?)

Una poderosa bola de fuego alcanza de pleno al fungo, haciéndole reventar, por desgracia una
chispa alcanza a Charca.

-Voz de pascual en off: JOJOJOJOJ pero que tío más tonto, se ha acurrucado en una esquina para llorar.
-Charca: Joo ¡tengo voces de gnomos en la cabeza!
-Voz de Pascual en off: ¿Pero qué gnomos ni que poll…? ¿Ostia que es este calor?
-Charca (mientras le consumen las llamas, golpeándose la cabeza con los nudillos): ¿Eeehh hay alguien ahí dentro?
-Voz de Pascual en off: ¡¡Pero corre que te estás quemando!!

De repente Charca se abalanza corriendo por la habitación (a lo largo y ancho de los 3 metros) hasta que tropieza con una rata muerta por la suciedad, cae dando diecisiete vueltas de campana y rebota contra las paredes, por suerte termina chocando contra unas cortinas (con el musgo que las cubría parecían arboles) que amortiguan el golpe.

-Charca: Ufffff por fin terminó ¿uyyyy a que huele?
-Voz de Pascual en off: ¡Idiota las cortinas, digo… los árboles que se prenden fuego!
-Charca: ¿Eh?
-Voz de Pascual en off: ¡Que eso es malo idiota!
-Charca: Ah, bueno en ese caso… ¡¡AHHHHHHHHHHH!!! ¡¡ME QUEMO!!

Las cortinas prenden como si algún desaprensivo sin alma y deseoso de venganza, de más de
dosmetros y calvo, con un pañuelo mohoso en el cráneo y que llevase como arma la antena de un radiocasete viejo con un anzuelo en la punta las hubiese rociado de gasolina.

-Kirosco: ¿Que será este bidón que hay aquí tirado?
-Warro: ¿Esto? Eh… gaseosa… si eso…
-Kirosco: ¡Que te calles! ¡Hablaba conmigo mismo!

De repente las cortinas caen al suelo prendiendo unos periódicos viejos curiosamente puestos
en fila frente a ellas y dirigidos a una bombona de butano con el tapón abierto (como dan de si
tres metros ¿eh?) la bombona, que en lugar de reventar sale disparada como si el mismo desaprensivo la hubiese manipulado, va en dirección a Pascual… perdón es la costumbre, quería decir a Charca, pero falla por pocos metros y acaba tirando abajo la puerta del almacén, chocando y explotando ahora si contra el actor de Pascual que había salido a fumarse un cigarro.

-Kirosco: Bueno, pues la salida es por el agujero de la pared... perdón, digo uhm… ¿por ese claro entre los arboles? ¡Qué más da! Cojamos el coche.
-Warro: Ese no es nuestro coche, si vinimos en una bicicleta tándem con una caja de cartón
atada detrás.
- Charca: ¡Sube y calla mastodonte!
-Warro: ...

En un lugar cercano al almacén (concretamente en la granja de cerdos donde compramos las tiritas usadas) una pareja está pasando por un importante momento.

-Granjera: ¡¡Corre cariño que voy a dar a luz!!
-Granjero Tranquila cariño, aparque la camioneta aquí cerca... ¡eh vosotros mi camioneta!
-Kirosco: ¡No arranca no arranca! ¡Baja y empuja idiota que llega el tipo!!
-Warro (murmurando): Negro desgraciao...

Warro se baja y empuja el coche con todas sus fuerzas, en ese momento Kirosco repara en que no había quitado el freno de mano y al arrancar sumando la potencia del motor al gran impulso de Warro el coche sale disparado arrollando al mal herido actor de Pascual que había llegado a rastras hasta allí (otro que la palma, y eso que en este capítulo no aparecía ni cinco minutos).

-Kirosco: ¡Pero sube mole inútil!

Warro salta al remolque de la camioneta, aplastando sin pretenderlo (o quizás si, a juzgar por su maliciosa expresión de felicidad) al pobre Charca que estaba allí tumbado.
Así nuestros tres nuevos protagonistas llegan por fin a la ciudad de Gambalia.

-Warro: ¿Estás bien Charca?
-Kirosco: ¡Calla imbécil! ¿Estás bien Charca?
-Warro: ... (Me cago en sus muelas… que pena que haya fallado la bombona)
-Charca: Glegle gle gle
-Warro: ¡Cura! (Espera que tengo por aquí las tiritas)
-Charca: Uff ya estoy mejor, gracias Kirosko
-Warro: Pero si he sido yo el que te ha lanzado cur…
-Charca: ¡He dicho gracias Kirosko so retrasado! Bueno vamos a tomar unas copas ^_^
-Warro: (Explotadores cabrones… a la próxima no fallare)

¿Dónde irán a parar nuestros tres nuevos “héroes” buscando unas copas? ¿Por qué estamos pagando a los otros tres capullos si ahora aparecen estos tres pavos? ¡No te pierdas el próximo capítulo para saber esto y mucho más!

*Referencia al juego del clip, que consiste en ir haciendo una cadena cada vez más larga de ida y vuelta con el “un clip” y el “¿Un qué?”. Fue un guiño a ciertos lectores del fanfic original que tras fumar pasaban horas con este peculiar juego.

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Re: Parodia: Final Fantasy Eigt

Mensaje por Saydon » 28 Jul 2011, 18:32

Chapter 12: Eyes on Tirt

Como de costumbre dejamos la historia interrumpida por que estábamos perros y no quisimos seguir, pero como nos aburríamos la reprendemos. Charca y sus amigos habían llegado a la ciudad...

Charca: Vamos al motelillo de la esquina, nos hemos ganado un descanso.
Kirosco: A ti no te interesan las copas ¿eh?
Warro: Yo diría que te fijas mucho en la chica del organillo...jejeje
Charca: Que va... ¿Por qué dices eso?
Warro: Por las fotos que le haces a escondidas, la baba que tiras cuando le miras, que en tu taquilla hayas escrito con las uñas en todas partes “I love Judia”...
Charca: ¡Eso es mentira!
Warro y Kirosco (cantando): ¡¡A Charca le gusta Judia, a Charca le gusta Judia!!

Ya en el hotel… bueno el motel de mala muerte de Piercing, capital de Gambalia, en la mesa más próxima al tablado en que Judia tocaba el organillo junto a su mono...

Charca: A ver... 2 whiskys y un zumo de verduras curiel.
Camarero: Si señor (unos pasos más lejos) ¡agua de grifo con matarratas y al maricón que no bebe exprímele las verduras que no se haya comido el chocobo!
Charca (Con una suave canción sonando de fondo): ¡Aaah esto es vida! mis mejores amigos, buena música, un ¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHH MONO MONO MONO FUERA!! ¡¡SOCORRO!!

El mono que recoge las monedas atraído por el aro de la oreja de Charca le salta sobre el hombro y comienza a estirar y morder intentado hacerse con el pendiente, por suerte Kirosco con sus cuchillos de cocina atados a la muñeca con dos cintas del pelo le propina un golpe y lo derriba, lástima que se lleve también la oreja de Charca por medio.

****************************Ponga aquí su anuncio*******************
Director: Ya estamos... venga buscad hilo y aguja por ahí que queda muy feo que vaya sin oreja.
Guionista: El primer actor de pascual era tuerto y no pasaba nada.
Director: Si, pero ese la iba a palmar al primer sablazo y además nos va a poner todo perdido de sangre si no.
Guionista: Lo que no me explico es como le puede haber cortado la oreja con un cuchillo de untar mantequilla sujeto a una goma del pelo.
**************************************************************************

-Charca: ¡Aaaaaahh! joder, maldito mono piojoso....
-Mono: Uuuuu ooo uuu ooo uuuu gregere uuuu ooo (Traducción: piojoso tu abuelo so memo, ha sido el maldito negro y el tío mole ese que son unos cerdos que me los han pasado a mí)
-Kirosco: Bueno bueno, tú tranquilo, bebe y olvídate.
-Warro: Oye Charca ¿te encuentras bie…?
-Kirosco: ¡Eh Warro cuidado que te roba el pañuelo un dragón rosa por detrás!
Warro: ¿Eh quién? ¿Qué? -en el momento se gira Kirosco se hace con la copa de Warro y se la bebe de un trago-
Kirosco: Jajajaj ¡pringado!
Warro: … voy a por otra copa a la barra hasta ahora.
Charca: ¡Mierda, se me ha caído la oreja en mi vaso!
Warro: Ya he vuelto.
Kirosco: ¡Cuidado Warro, un morrobol por detrás!
Warro: ¡Oh no! -de nuevo Kirosco se hace con su copa y la bebe de un trago-
Kirosco: Jajaj ja.. ¡¡AGGGGGGGG OHHHHH SOCORRO ME ABRASO!! ¡¿QUÉ ES ESTO AGH!?
Warro: Jejejeje lejía... ¡Coño Kirosko si te has vuelto blanco!
Kirosco: AGGGHH… que… te…calles… imbécil... (Dicha esta frase cae al suelo desmayado)
-Charca: ¿Me he perdido algo? Es que se me había metido un cubito de hielo en la oreja y al cosérmela no me había dado cuenta, bueno ¿nos vamos? ¿Uy y ese que hace en el suelo? si ya he mirado yo y no hay monedas.

Charca pide la cuenta y el mono le trae la factura, pero craso error por su parte, da lo justo por las copas y ni un céntimo de propina, lo que enfurece al mono que se abalanza sobre él nuevamente, arañándole toda la cara y propinándole una patada giratoria con efecto Matrix (Director: Los que sujetan al mono en el aire con la caña de pescar un poco más despacio, que si se menea tanto no queda bien, y Charca mantén el equilibrio joer) que lo hace retroceder hasta tropezar con las costillas del pobre Kirosco y caer al suelo, lo que aprovecha el mono para cogerle por el cuello y darle varias bofetadas.

-Charca: Vale vale, ya te doy propina (Joder y yo no tengo un gil más, como no cuele esto...) toma toma.
-Mono: Uuuuggg uuuu uuu oooo ug (¡Será rata el tío melenudo cabrón este! ¿No me da un tazo? Pues toma TOR-TAZO) PLAAFFFFF

El mono coge a Charca por el cuello de la camisa y lo lleva a rastras hasta Judia:

-Mono: Uuuu oooo uu
-Judia: ¿Otro tacaño que no da propi...? -de repente repara en que es Charca quien ha traído a rastras- eh... digo... ¡mono estúpido así no se trata un cliente! ¡Toma! PLOFFFFFFFFFFFFFF
-Mono: Uuuuuu ooo uu uououo ii jejje uooo ujjj ayy (¡Ya verás la denuncia que te cae por malos tratos contra un animal indefenso desgraciada! Auuu mi cabeza ><)

Tras destrozar el organillo sobre la cabeza del pobre mono, Judia lleva a Charca a su cuarto para curarle de la paliza.

-Judia: Lo siento mucho... no sé qué le pudo pasar al mono, espera que cojo la mercromina
-Charca: ¡¡Puff!! (Escupe dos dientes) no pasa nada tranquila, tengo la cabeza dura (diciendo esto se da unos golpecitos en la cabeza y le cae de la oreja una aceituna) ah estaba aquí, ya decía yo que le faltaba algo a mi copa.
-Judia: Jeje que gracioso ^^, venga siéntate que te curo.
-Charca: ¡¡Auuuuu escuece!!
-Judia: Pero si es mercromina, esto no escuece O_o
-Charca: ¡Auuu! Sera porque me la estas poniendo en el ojo T_U
-Judia: Lo siento, lo siento >_<
-Charca: ¡Aaaaaaahhhh! ¡Ahora quema!
-Judia: Ese humo y ese olor… ¡aaaah lo siento esto es chili ardiendo!

Por desgracia suelta el envase de mercromina en el que algún mono desaprensivo y rencoroso había vertido chili ardiendo y este se derrama de pleno en el ojo de Charca.

-Charca: ¡¡AAAAAAHH!! ¡¡Socorro!! ¡¡Me quema el ojo!!!!! (Aunque que aroma tan fantástico tiene este chili, se nota que es de 1ª es decir ¡el chili del Mariachi Rojo!, de venta en tu supermercado ;))
-Judia: Jajaj esto ha sido divertido, lo siento solo por tu ojo... ¿sabes? Me has inspirado una canción, la llamare *Eyes on Dirt porque está dedicada a ti, ¿la quieres oír?. [*Eyes on Dirt: tus ojos en la suciedad]
-Charca: Muchas gracias, me encantaría, ¡uy! se me ha caído el ojo, ¡Ay y la oreja también! pero tu canta canta, que llevo aquí un paquete de chicles, los masco y algo aguantaran.

Judia saca su organillo de recambio y una maravillosa melodía sale de entre sus desgastadas teclas, con su hermosa voz la preciosa joven comienza a cantar sin apartar la mirada de Charca, que con el ojo sano se la devuelve:

Cada vez que berreaba mis cantos
Sobre el tablao, por mí cuenta
Cada vez rebuznaba mis paridas
Rezando por que no se burlaran
Veía como te partías
Era real ¿o solo que estaba coloca?
Tú siempre estabas marginao en el rincón
De este maldito tugurio enano.

[Nota: la versión original sería así:
Cada vez que cantaba mis canciones
Sobre el escenario, por mí cuenta
Cada vez que decía mis palabras
Deseando ser escuchadas
Veía como me sonreías
Era real o solo mí fantasía
Tú siempre estabas allí en el rincón
De este minúsculo pequeño bar]



-Tío Gordo que entra de golpe: ¡Eh Judia que hay cola, deja de canturrear y baja ya a servir!
-Judia: Si jefe, lo siento... -sale corriendo a servir-
-Charca: Eh espera no te vayas... -por desgracia sin un ojo no ve la puerta, se traga la pared y del golpe se desmaya, en ese momento entran Kirosco y Warro-
-Kirosco: Ale memo cárgatelo al hombro y nos vamos.
-Warro: ¿Oye tu ahora no eras blanco?
-Kirosco: Calla cabrón, que llevo 2 garrafas de squarecola por intravenosa para recuperar el color.

De repente las imágenes se desvanecen y nuestros “héroes” habituales vuelven a estar en el tren.

-Pascual: Joder que colocon… soñé que era un tipo medio tonto.
-Zell: Que pesadilla, soñé que estaba gordo y me ataba un pañuelo mohoso y apestoso a la cabeza sin nada de estilo >_<
-Sherpi: Wuuow he tenido un sueño genial, insultaba todo el rato un mastodonte desgraciao y le cortaba la oreja a un tipo medio tonto ^_^

En ese momento el tren descarrila saliéndose de la vía y estampándose contra una montaña, lo que provoca como no que se encienda en llamas y caigan coscotes del techo encima de Pascual que muere en el acto.

¿Por qué habrá descarrilado el tren? ¿Quiénes eran los tipos del sueño? ¿Quién meteremos ahora de Pascual? Pues no tengo ganas de seguir narrando porque me esperan en el bar Manolo para jugar la partida de mus, así que hasta el próximo capítulo así os quedáis.

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Re: Parodia: Final Fantasy Eigt

Mensaje por Saydon » 06 Sep 2011, 12:11

Chapter 13: ¡Coñe pero que feo eres Viagro!

Dejamos a nuestros “héroes” en el tren hacia Timbre que había descarrilado misteriosamente, retomemos la historia:

-Sherpi: ¿Qué ha pasado?
-Zell (quitandose un trozo de techo de la cabeza): No mami no quiero ir al cole, los otros niños se me ríen ¡buaaa!

De repente se oyen ruidos muy misteriosos en el vagón almacén de al lado.

-Pascual: ¿Uy y esos ruidos? Ah, Cheifel, eres tú. ¿Oye, donde vas con toda esa cerveza y esas bolsas de panchitos?
-Cheifel: Estooo… es que si se prende fuego la cerveza el tren explotara.
-Pascual: Buena idea, te ayudo tío.
-Cheifel: Ala, ahí os quedáis, yo me piro en esta vagoneta a propulsión (Brisa, Tronado, dadle a la manivela, que nos piramos)
-Brisa: ¿Tu no trabajar?
-Cheifel: Eh, ¿tú sabes lo que pesan estas bolsas de panchitos? venga, menos protestar.
-Sherpi: Joo, pobre trenecito, está hecho polvo. Trenecito ¿estás bien? venga, que te vas a curar ><. ¿Oye, pascual, sabes dónde está el medico de los trenecitos?
-Pascual: Estooo… sí creo que en Timbre, pero mejor vamos a la ciudad y llamamos a la grúa ¿vale?
-Sherpi: Buaaa, hasta luego trenecito T__T
-Pascual (llevando a rastras a los otros 2): Joer, vaya grupo de seeds que me ha tocado.

Después de 3 horas de camino...

-Pascual: Joer, ¿de dónde ha salido este desierto? si estábamos a 5 minutos de timbre.
-Sherpi: Pascui, tengo hambre.

En ese momento pasa de nuevo la vagoneta de Cheifel.

-Cheifel: ¡Yeee mendrugos!
-Pascual: Cheifel, ¿tú no ibas en sentido contrario?
-Cheifel: Si, es que me he dejado un barril de cerveza y...
-Pascual: Oye llévanos anda.
-Cheifel: Si, podría llevaros... ¡Oh! ¿Qué es eso? mira detrás, ¡creo q hay un huevo kinder!
-Pascual: ¿Dónde? ¿Dónde?
-Cheifel: Jajajajaja ¡¡arranca el coch…
-Sherpi: Anda, pos es verdad, mira, está ahí
-Cheifel: -_-U (weno, yo me piro)
-Sherpi: ¡¡Mío!!!!!! -Aparta a Zell de un codazo en el estómago y pone la zancadilla a Pascual-
-Pascual: ¡¡Espera, espera!! Lo compartimos a ti medio huevo, para mí la otra mitad y a este el papel.
-Zell: Ey de eso nada, ¡al revés!
-Pascual: Está bien, a este el papel, a mí la mitad del huevo y para Sherpi la mitad que queda.
-Zell: Eso está mejor... ¡eh! U__U
-Pascual: Ñam ñam... ¿Qué pasa?
-Sherpi: Ñam ñam gounf a ver que ha salido de premio.... -abre el envoltorio del premio y salen a presión miles de piezas- ¡alaaaaa! ¿Cómo habran metido todo eso aquí?
-Pascual: A ver el papelito, ¡¡Ala es una figura tamaño real de Barramut el G.F. rey de los Dragones y las cogorzas!!
-Zell: Termino de chupar el papel y la montamos.

****************************Propaganda de algo ************************
-Dire: Esto es ridículo, ¿dónde se avisto qué UN G.F. salga de un huevo Kinder?
-Guionista: Bueno tampoco se había rodado nunca un fanfic con un presupuesto de menos de un euro...
-Dire: Encima se lo han comido de verdad, podrían haber hecho como que se lo comían y luego me lo llevaba yo... hace 3 días que no como...
-Gionista: Puaaaaj esta langosta no va acompañada de caviar que porquería ¡¡A la basura!! Y este bistec no está en su punto exacto ¡puaaaaj ni que fuera para un perro! perdón estaba almorzando ¿Decías algo?
************************************************************************
Comienzan a montar el GF...

-Zell: Ale, toma el papel, ya lo he chupado bastante.
-Pascual: Vale, a ver... ¡tío!, ¡lo has chupado tanto que te has llevado la tinta!
-Sherpi: Dejalo al pobrecillo, ya me encargo yo del diseño, si me han elegido como presidenta del club del festival estudiantil será por algo.
-Pascual: ¿Eres la presidenta y única miembro del club, no? ¬_¬
-Sherpi: ¡Joo! si tienes celos haberte apuntado tu >_<
-Pascual: Bueno, es igual. Nos tendrá que salir, ¿esto es un juguete para niños, no?
-Zell: No sabía yo que los juguetes para niños llevaran 5000 piezas y 7000 tornillos...
-Sherpi: En fin, manos a la obra.

Después de un día y tres horas...

-Zell: ¿Cómo vais?
-Sherpi: Así, la pieza del esternocleidomastoideo va con el hueso de la clavícula, venga Pascui que nos queda poco.
-Pascual: Como sigas llamándome Pascui te meto el hueso del humero por...

650 minutos después...

Sherpi: ¡Ya está, ya está! solo falta ponerle la cabeza y... -llega una mosca y se posa sobre el GF recién montado, que por supuesto se desmonta-
-Zell: ¡¡¡Nooooooooooooooooo!!!
-Sherpi: ¡¡¡Sinf sinf buaaaaaaaaa buaaaaaaaaaa!!!
-Pascual: Ya me he hartado, ahora veras plin plunc plolcn clik clak (mete las piezas de cualquier manera y las que sobran las tira). Hala, ya está acabado
-Zell: ¿Seguro que es Barramut? Parece un poco más siniestro...
-Sherpi: Uy, mira, tiene para darle cuerda, ¿le doy eh?
-G.F.: ¡¡Argggggggggggggggg!! ¡¡Desgraciaos como me habéis montado tan feo!! ¡¡Yo sus mato so mamones!!

El horrendo GF Se abalanza sobre Pascual, lo toma del cuello y se eleva en el cielo a 3000 metros de altura soltándolo sobre la puntiaguda y afiladísima cima de una montaña en la que queda atravesado agonizando (fijo que el censor nos borra esto).

-Zell: Rápido donde están las instrucciones... algo se ha de leer aun… ¡Oh no Barramut era para hacer propaganda de la colección! Este es Viagro ¡¡Y pone que si lo montan mal puede encabronarse mazo y que tiene más mala leche que Fernando Fernan Gomez!!
-Pascual -en el último aliento de vida-: Aaaahhh, yo... es que... solo vi el dibujo de Barramut... si no se leer...- agggggggghhhhh
-Guionista: Valeeeee es que se me olvidó que les dieran la lámpara, de alguna forma tenía que meter el G.F. ¿no?
-Viagro: Tu miserable mortal ¡Te someteré a la mayor tortura conocida en el averno!

Viagro toma a Zell y comienza a torturarlo cruelmente, dándole sardinetas y estirando de la goma de los calzoncillos para soltarla de golpe al llegar al límite.

-Zell: ¡Ahh no! ¡Es lo que me hace siempre Cheifel! ¡Socorro! ¡Haz algo Sherpi!!
-Sherpi: Estoy en ello ñam ñam, me estoy comiendo el chocolate que se dejó Pascual para que no se estropee ^^

*****************************************************************
-Director: Ey ¿No se supone que el prota es ahora cuando da la cara? ¡Haced algo con el tío ese!
-Guinista: Ay que pesado… ya va… (A ver mono piensa en algo u hoy será el quinto día que te quedas sin cenar)
*****************************************************************

-Sherpi: Uy si sigue pegando así a… a… bueno como se llame el tonto rubio, no me podrá llevar el equipaje... ¡ya se usare mi límite! ¡Ruleta! (a ver que tengo el bolso) uuumhh un aero no que me despina ¡otra cosa!, un piro no que me quemare las mechas… mirare otra vez, a ver esta otra magia...
-Zell: ¡Da igual cual sea, usalaaaa! Y__Y
-Sherpi: Vale… ¡Locuraa!

Entonces locura afecta a Viagro, que comienza a dar de ostias al palurdo este que no sé cómo se llama.

Zell: ¡¡Auuu!! ¡¡ayy!! mecawento, me podía haber callao >__<
-Sherpi: Espera, que tengo otra... ¡Lazaroo!

Cae un ángel del cielo y con un rollo de esparadrapo junta los pedacitos de Pascual esparcidos por la montaña, con lo que este revive. Comienza a sonar música de combate épico… bueno o debería, como no nos llega para banda sonora hemos tenido que poner una caja de música con “tengo una muñeca vestida de azul”.

-Pascual: ¡He vuelto Viagro y quiero venganza!
-Viagro: ¿?
-Pascual: Si, tú, te reto a un duelo ente maligno que intentas llenar el mundo de dolor y oscuridad, tú, ser sin corazón que intentas corromper el alma de los hombres. No puedes continuar con tu reinado de oscuridad, así que prepárate a probar el filo de mi espada de Seed y sentir el filo de la justicia misma a través de bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... Yo, por el honor de todos los seeds juro acabar contigo. ¡Ven aquí Viagroo!

Pascual comienza a correr a por Viagro gritando "samuráiiiii", pero tropieza y se cae, quedando a merced del malvado GF.

-Viagro: Jajaja, despídete, patético mort... (cuando Viagro se dispone a darle el golpe de gracia a Pascual, se queda parado de repente)
-Pascual: Uff funcionó, se ha quedado sin cuerda. ¡Anda tiene un interruptor! esta puesto en "Encabronado Cabroncisimo", lo cambiare a “Buen Tipo”.
-Zell: ¡Pascual tío me has salvado! Este estupido GF por poco me mata (Le da una patada al inerte Viagro que cae aplastando a Pascual)
-Sherpi: ¡¡Puffff mira que eres tonto!! ¡¡Ale ya estas cargando con el GF, nos vamos a Timbre!! Tengo que hacer que curen a el pobre, mira que mal ha quedado... tranquilo trenecito que enseguida te mando ayuda.

¿Qué deparara el destino a nuestros “héroes” en Timbre? ¿Será capaz el guionista de hacer alguna vez un capitulo decente? ¿Comerá algo el director? ¿Cenara el mono? ¡No os perdáis el próximo episodio!

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Re: Parodia: Final Fantasy Eigt

Mensaje por Saydon » 22 Feb 2012, 23:10

Chapter 14: Los búhos fritos de Timbre

Dejamos a nuestros amigos de camino a Timbre, yendo a patita para variar.

-Sherpi: Oye, ¿por qué hemos dejao atrás al trenecito? estará solito sniff.
-Pascual: Vuelve y cárgalo tú, total 50 toneladas de nada...
-Zell: ¿Qué es eso? anda, un Bipla. Cuando era pequeño mi abuelo me dijo que los Biplas eran muy amigables, a ver… ben bonita, bis bis bis ¡ahhhh! ¡mi ojo!
-Sherpi: Ey chicos ¿eso de ahí no es Timbre?
-Zell: Puede pero está a mucha distancia, tardaremos horas en llegar.
-Pascual: Tío tapate con algo que se te ve el cerebro por el agujero del ojo y da asquillo.
-------------------------------------------------------------------
-Director: ¡No puede ser los personajes no pueden estar haciendo el ganso tanto rato, que luego cobran por horas, guionista arregla eso!
-Guionista: A ver qué te parece esto... "Pascual: ¡Al fin nos vemos las caras Artemisa, digo Ate-Prisa!"
-Director: Joer, tampoco te pases.
-------------------------------------------------------------------
Ya en timbre....

-Sherpi: Oye ¿cómo era la contraseña?
-Pascual: A ver… oye esto..... um.... ¡joer marginao dame la nota!
-Zell: Toma.
-Pascual: A ver… ¡Aggghh! ¡¡Guarro asqueroso!! ¡¡Esta lleno de mocos!!
-Zell: ¿Qué querrás? T__T nunca os acordáis de mi nombre, me tratáis fatal... yo tengo que llorar y con el sueldo de seed no me da para clinex y...
-Pascual: Vale coño no me cuentes tu vida tío... joer ¿Por qué no me habrá tocado el grupo de mi amigo Cheifel?
-Sherpi: Bueno ¿Qué hacemos?
-Pascual: A ver, conservemos la calma... ya se tengo una idea. Acercaos hay que ser discretos (cuchicheo, cuchicheo)

Tras un largo rato de juntar de los cubos de la basura distintos objetos de metal nuestros héroes empiezan a ensamblarlos, ¿qué planearan? ¿Hacer un transmisor reciclado? (Ya sé que se supone que conozco el argumento pero es para darle emoción ¬_¬). Al rato nuestros héroes ya han terminado el trabajo.

-Pascual (golpeando con sartenes y cacerolas oxidadas): ¡¡SOMOSSS SEEEEDS!! ¡¿QUIEN HA CONTRATADO SEEEDS?! ¡¡HEMOS PERDIDO LA CONTRASEÑA QUE SALGA EL QUE HA CONTRATADO A UNOS SEEEDS!! ¡¡SEEDS FRESCOS!!
-Zell (con un pito que ha robado a un niño): ¡¡SEEEDS!! ¡¡VEN CLIENTE CLIENTE CLIENTE VEN VEN!! ¡¡SOMOS SEEDS!! ¡¡ESTAMOS EN MISION SECRETA, VEN CLIENTE!!
-Sherpi (Con una pancarta hecha con una sábana vieja): ¡¡LEAN LA PANCARTA QUIEN HA CONTRATADO UNOS SEEDS!!
Dio la casualidad de que en ese momento pasaba el grupito de la famosa banda rebelde por la independencia de timbre, conocida como los Búhos Fritos.

-Waltz: Ey tío ¿haz vizto ezo? pero zi laz fieztaz del pueblo zon el mez que viene ¿no?
-Zone: No sé, llámame loco pero ¿y si fueran el grupo de seeds que pedimos hace nosecuanto?
-Waltz: ¿Por qué lo dizez, por la pancarta o por loz gritoz?
-Zone: Por las marcas qué lleva el pavo ese en la cara... Están hechas sin duda por el zapato con clavos de nuestra jefa.
-Waltz: Poz zera coza de hablar con ellos. ¡Ey! ¿zoiz vozotroz loz zeeds?
-Pascual: Chicos nuestro plan infalible ha dado resultado.
-Waltz: A ver... tu debez ser Pazcual, encantado (el de cara de tonto) la zeñorita zera Zherpi (la tia con un retazo mental ezta claro) y, eztoo, ¿tu erez.? (Zolo ponia compre doz y pague trez)
-Zell: Ze...
-Pascual: No hay tiempo para presentaciones, dinos que tenemos que hacer.
-Waltz: No,antez dezidme la contrazeña.
Pascual: Es que no nos acordamos -_-
Waltz: ¿Quereiz alaz de buho fritaz?
Pascual: Venga, si invitas tú no te vamos a hacer el feo.
Sherpi: Bien ñam ñam, ya que insistes vale ^^
Zell: Bueno si te pones tan pesado vale, venga unas tapitas y unas birritas también te aceptamos.
-Waltz: ¡¡No la contrazeña!!
-Pascual: Luego de que nos invites hablamos de eso, ¿Vamos a un bar?
-Waltz: Ezto paza por comprar zaldoz... ¡tirad pal tren mendrugoz!

Ya en el tren de la resistencia:

-Zone: En fin pues aquí el grupo de resistencia, este que zezea se llama Waltz, yo soy Zone, el cerebro del grupo, el pavo que lleva el tren es un extra y no tiene nombre, y la tía qué está sobando en el suelo en el rincón es la jefa. Tendrás que presentarle tu grupo ¿no? (ahora veras lo que es bueno pardillo)
-Pascual: Pos vale ^^

Pascual se acercó al rincón donde dormía la líder de la resistencia y su cara se iluminó al descubrir la chica de la fiesta, por su mente pasó nuevamente su forma de mirarlo, de acercarse, de golpearle tres veces en un segundo, su manera única de arrancarle la piel en un bocado, su dulce voz amenazándolo de muerte… su corazón comenzó a temblar salvajemente, una sensación extraña le recorría, sin duda aquello debía ser lo que llamaban “temor de recibir otra paliza”.

Tímidamente Pascual acerca la mano al hombro de la joven dispuesto a actuar con suavidad, pero en ese momento Poochie, el perro que en varias ocasiones anteriores le había saltado sobre la yugular, muerde ferozmente la mano del seed haciéndole gritar de dolor.


-Pascual: ¡AAGGHH chucho cabrón otra vez no! ¡Socorrooooo!
-Chinoa: Eh… ¿Qué pasa? No son más que las dos del mediodía ¿Cómo me despertáis tan pronto? ¡Pochie no comas entre horas!

Desesperado Pascual se pone en pie e intenta zafarse del animal, pero en sus esfuerzos no repara en sus pasos y pisa la cabeza de la desorientada Chinoa, que muy enfurecida se lanza sobre Pascual y le practica una llave de judo mortal, un lazo de lucha libre y una llave estranguladora a la par que Poochie viendo que ya ha llegado al hueso suelta la mano para comenzar a morder la conocida garganta del malparado Pascual. Ya en el suelo Chinoa repara que es el mismo mamón de la fiesta y comienza a pisar la cara de Pascual intercalando algunas patadas en las costilla para terminar saltando de rodillas sobre su estómago, levantándole luego la cabeza y estampándola contra el suelo (es una chica de costumbres).

-Chinoa: ¡Me cago en to! Esto de los saldos no podía ser bueno, entre tanto seed me tocas tú... bueno pazguatos escuchad este es el plan, vamos a tomar el vagón del presidente (no, no vamos a poner otro vagón igual ni nada de eso, con el presupuesto dad gracias que haya capitulo), para ello hemos elaborado el siguiente plan, toma nota, esto... ¿cómo te llamas?
-Pascual: Pascual, esta es Sherpi, y ese lo llamamos Tonto, pero le puedes cambiar el insulto.
-Chinoa: Pos vale. Pascual, Sherpi, Mongolo, este es el plan toma nota Pascual, entraremos al tren, hay guardias con trajes de dos colores, los de rojo llevan unos prismáticos de juguete así que hay que esconderse.
-Pascual: “Hum ¿dónde podría tomar nota?”
-Chinoa: Los de azul llevan el Wisper XL conectado y una trompetilla, así que no tenéis que hacer ruido.
-Pascual: “A lo mejor en la pared… Pero luego no me lo podría llevar”
-Chinoa: Tened cuidado porque los guardias se van alternando.
-Pascual: “Podría rasgarme la ropa, no, que el acolchado de la chupa es lo único que me protege de la tipa esta”.
-Chinoa: Para pasar de vagón tendremos que introducir unas contraseñas para anular el sistema de seguridad.
-Pascual: “Vale, ya he encontrado papel, no sé qué haría en un rollo al lado del váter ¿Y ahora con que escribo? ¿Qué tal el líquido de frenos de la vagoneta esta? no, tiene poco color.
-Chinoa: Entonces hay que ir con cuidado, la vigilancia en el vagón del presidente será mayor.
-Zone (desde el W.C): ¿¿Quién se ha llevado todo el papel??!!
-Pascual: “Ya he encontrado un lápiz, es el que usaba para sacarme la cera y se me quedo en la oreja. ¿Ahora quien me enseña a escribir?”
-Chinoa: ¿Todo claro? tu alelao ¿entendido?
-Pascual: Eh… si… todo claro y apuntado…
Chinoa: No es que dude de tu capacidad de retener información, pero puede que necesitemos una estrategia más directa.
-Pascual: ¿Qué si retengo qué?
-Chinoa: ¡¡Arrhg!! (Dándole de patadas a Pascual) ¡¡Arramblamos a ostias con to dios!!!
-Zell: Lo podías haber dicho así desde el principio (je, como se nota que no llegaban los fondos para la escenita de los vagones)
-Zone: Yo mejor me quedo aquí, que he comido fabada y me duele el estomago
-Watz: Pero zi hoy haz comido alitaz del chocobo del KFC.
-Zone: ¿Qué quieres que le diga, que me duele por las patadas que me pega para que trabaje? ¡Tú estás loco!

El tren de la resistencia intercepta en una difícil maniobra al tren del presidente, momento que aprovechan los valientes seeds para saltar jugándose la vida, pero como no nos llegaba para más de un vagón, vamos a poner que saltan directamente al del presidente (Si en efecto hemos usado dos locomotoras de juguete para la escena… ¿a estas alturas aun os extraña?)

-Chinoa: ¡Eh tú, ya te tenemos! Vuélvete para que "hablemos"

Mientras lo dice se pone los mitones con nudillos de adamantium (Solo adquiribles en el Corretefú, por solo 30 euros/ud iva incluido).

-Presidente: Ey, pero que sius haceis aqui, en el tren de mi atleti, ¡sos facinerioosos, robapieeras, sociaatas!
-Zell: Coño, ¿y el presidente?
Chinoa: Es él, el presidente del equipo de blitz de Gambalia, que nos robó la Copa de la Bruja del año pasado. ¡Se lo haremos pagar!
-Presidente: Si us vais a enterar, que yo no robo naada, lo tomo prestado, facinerooososs, ¡Inmacullaadaa saca el nuevo fixajee!

En eso que cae una bola de plastelina de 3 metros de altura, llena de algas y rodeada de musgo.

-Pascual: Ey ¿qué es eso?
-Presidente: Ahora lo veras. ¡Transfórmate!
------------------------------------------------------------------------------------
-Director: Guionista ¿de dónde has sacado ese bicho?
-Guionista: De la acequia del barrio de los gitanos donde vive el Knuckles. De ahí salen todo tipo de abominaciones.
-Director: Ah, oye ¿y esto cobra?
-Guionista: Le dije que si se cargaba a Pascual podía comérselo, así nos ahorramos el sueldo del Pascual y del bicho.
-Director: Vaya, por una vez estamos de acuerdo.
-----------------------------------------------

La bola de plastilina se transforma en un horrendo engendro que ataca al grupo, las armas no parecen afectarle.

-Chinoa: Haced algo ¿sois seeds no?
-Zell: Ya hacemos algo ¿te crees que es fácil correr y hablar?

El deforme ser empieza a dar vueltas tras nuestros héroes alrededor del vagón, por desgracia el marginado ese pisa un trozo de plastilina desprendida y tropieza haciendo caer el resto del grupo, que queda a manos del monstruo.

-Bicho feo: Aggggg uggggggg ¡yo ñam ñam!
-Zell: Tranquilos fue mi culpa y yo asumiré esto, yo os salvare.
-Pascual: Tío ojala supiese ahora tu nombre para despedirme de ti =(, que valiente, que noble, siento haberte tratado tan mal, si tuviese otra oportu... ¿eh? ¿Qué haces?

El marginado de la marca rara en la cara levanta al desprevenido Pascual y lo arroja contra la aberrante masa al grito de “¡El papeo feo!”

-Cosa horrenda: ñam grof grof ñam glup woof breeeeeeeeeeeepppp!!!!!!
-Chinoa: Ale que gracioso ahora tendré que pagar por perder un seed ¬¬
-Sherpi: Pobrecito debía tener mucha hambre, ¿nadie tiene algo más de comer por aquí? Ó_Ò
-Pascual (Desde el estómago del bicho): ¡Pooochieeeee! ¡Que te quitan la comida!

Poochie hace de pronto su aparición, sin saber de dónde viene porque se supone que estamos en un vagón en marcha, sin saber cómo ha corrido a bastante velocidad para alcanzar el tren, sin saber cómo ha podido oír a decenas de Kilometros de distancia la llamada, pero él igualmente viene y se tira sobre el estómago del engendro de plastilina desgarrándolo a dentelladas.

-Pascual: ¡Grifillo te invoco!

El poderos Gf del fuego lanza sus temibles llamas sobre el rival, que para desgracia de Pascual resulta ser inflamable, por lo que una vez más muere entre las llamas. El presidente se ha marchado, el vagón continua en marcha, la resistencia ha sido descubierta, Poochie no se encuentra bien tras morder la plastilina, el mono del guionista se ha escapado y a mí, un servidor que narra, nadie me ha pagado aun, ¿A que llevara todo esto en el siguiente capítulo?

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Re: Parodia: Final Fantasy Eigt

Mensaje por Saydon » 06 May 2012, 13:02

Chapter 15: ¿A alguien se le ocurre un título?

Dejamos a nuestros ¿héroes? en el vagón restaurante del tren del presidente de Gambalia, después de tenérselas que ver con el todopoderoso Plastelina-utok.

-Chinoa: Ju, vaya chasco. Contrata seeds pa esto.
-Serphi: Ju, vaya chasco, con lo mono que era el bichito pegajoso.
-Zell: Ju, vaya chasco, os he salvao y ni siquiera recordáis mi nombre.

En ese momento Poochie saca algo de entre las cenizas, que parece ser un brazo de Pascual.

-Chinoa: ¡Poochie cuantas veces te he dicho que no cojas nada del suelo! Oye, tampoco hace falta que orines encima de las brasas, bah es igual, haz lo que quieras. Venga equipo volvamos a Timbre a pensar en un plan que de resultado.

Ya en la ciudad:

-Pascual: Eh tíos mirad lo que me he comprado, una fabulosa tele portátil de media pulgada en negro y negro que funciona con pilas de las del conejo de duracell. Me he gastado todo el sueldo de nuestra misión, pero valdrá la pena para ver los partidos del próximo mundial del 82 en España.
-Zell: ¿De dónde sales tú tío? ¿No estabas quemado? Por cierto haces un tufo a meaos que marea.
-Pascual: Es que soy primo del guionista y me resucitan.
-------------------------------------------------------------------------------------
Director: ¿Es primo del mono?
Guionista: Pues si ¿a qué son como dos gotas de agua?
Director: Ya decía yo q estaba un poco jorobado y que le sobraba pelo... ¿pero el mono no se había escapado?
Guionista: Si, pero fue a parar al sitio que curra Saydon y quedo tan traumatizado tras un día de trabajo que prefiere la explotación abusiva a la que le someto.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Chinoa: Estoo Pascual, todos nos alegramos de que vuelvas y tal (Poochie, podrías haberle mordido las dos piernas para que no volviese ¬¬ ) pero no retransmiten nada en la televisión desde hace unos meses.
-Pascual: ¿Y eso?
-Chinoa: Por lo que se ve algún terrorista puso un video de Tamara en la torre de trasmisión de Donete y al verlo mucha gente se suicidó del impacto. Entonces el gobierno de Donete decidió no volver a emitir.
-Pascual: Ups...
-Zell: Tío ¿pero cómo te has gastado toda la pasta en una mierda de tele portátil? si querías te dejaba la mía (sacando una supra tele portátil de 52 pulgadas a todo color-blanco y negro-, con mando incorporado y antena de ristra de morcillas, solo disponible en Electrodomésticos Rosita)
-Pascual: O_O
-Sherpi: Joo, ahora que quería comprar pociones G.F. para el pobre grifillo, que ha trabajado muy duro hoy =(
-Grifillo: Eh esa mierda de jarabe no, a mi birra por lo menos.
-Pascual: Bueno vamos al bar ese de allí enfrente, el bar Manolo y hacemos planes.

Ya en el Bar Manolo:

-Chinoa: Muy bien, el gobierno de Gambalia quiere emitir a través de la torre de transmisión que conquistaron en Donete, bueno con lo que queda de ella. Para transmitir en directo el presidente tiene que dirigirse a la vieja emisora de Timbre así que lo lógico sería que la asaltásemos.
-Zell: Ñam ñam que raro este bocata de morcilla no tiene morcilla
-Sherpi: Um… ¡breeeep! Ah que bien sienta un bocadillo de morcilla, sobre todo si tiene dos morcillas.
-Pascual: Uggg que duro esta esté chorizo… ahgg ahgg socorro algo me corta la garganta… ¡agg que me ahogo!
-Sherpi: ¿Otra vez?

Sherpi da un fuerte codazo a Pascual en las costillas y este escupe una chapa de seed.

-Zell: ¿Cómo habrá llegado eso a un bocata? O_o
-Chinoa: ¡¡Queréis atenderme idiotas!! Venga arreando para la emisora, ¡conozco un atajo! ¡¡YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE MANOOOLOOOOOOOO O ME DEJAS PASAR POR LA PUERTA DE ATRÁS O AVISO A SANDIAD!!
-Manolo: Tu misma, pero apáñatelas para mover al borracho.
-Pascual: ¡Anda pero si es Tamara!
-Tamara: ¿Por qué? Hip si yo no cambie, ¿qué pasó? Yo no cambie y me arruine, pero si no cambie, no cambie, y de repente me demandan hip esos cerdos abogados hip, total porque algunos se suicidaron, mi club de fans estaba contento ¿eso no cuenta? hip el abuelo que es el único miembro estaba muy contento hip si de verdad… ¡¡puaaaaaaaaaaag puaaaag!!
-Pascual. Esto... ¿nos dejas pasar?
-Tamara: No me cambiare de sitio no, no, no cambie no cambie…
-Pascual: Bueno te pago una copa.

Media hora después

-Pascual: Por el amor de dios señora ¿nos deja pasar ya? Ya van 3 botellas.
-Tamara: ¡Puuuuuuuuuuuagggg! Ahora dos y media.
-Chinoa: usa la cabeza Pascual… (Chinoa se arrima a Tamara y le habla en susurros) Oye así no harás nada… mírame a los ojos… ¡¡PLAAAAAAAAAAAAAAFFFFF!!

Chinoa propina un fuerte cabezazo a la borracha

-Chinoa: ¡Vía libre!
-Tío del bar: ¡Has matado a Tamara!
-Tía del bar: ¡Yuuuuju hurra hurra! Ya no la tendremos que aguantar más.
-Chinoa: ¿Ah era la que cantaba? Pues haberlo dicho.. ¡PLAF PLFA PLAF! (Chinoa empieza a patadas con el cadáver)
-Pascual (Arrastrándola con cuidado): Ale ale, vayamos a la emisora, tranquila, tranquila…

Ya en la emisora.

-Chinoa: ¡Oh no! está lleno de soldados, no podemos interferir la emisión.
-Pascual: Mira en la apantalla grande esa de arriba se empieza ver algo.

En efecto, el presidente ha conseguido su propósito y comienza a retransmitir en directo para todo el mundo (los que no pueden ver su mensaje lo grabaran en los videos que compraron en Electrodomésticos Rosita, donde tecnología es sinónimo de economía).
-Presi: Facineriososs del muuundo, tal viez me recurdareis de otros anuncios como viotadme por el futuro del Atletis de Gambalia, o ¿Por qué vender mis acciones de Mocoosoft?, pero esta vez sius digo que es diferente so robapieeras, yo, presidiente del atletic de Gambalia y como pluriempleo presidiente déspota y ruin de Gambalia en sí, quiero anunciar una nueva era, una era de paz y jaja armonía.. de jajaja tranquilidad y libertad jajajajjaja.. y jajajajajajjaja es que me saltan las lágrimas.. sociaaatas, ¡que me voy a hacer el amo del mundo que tengo el meollo en mis manos y sius vais a cagaar! ¡Facinerosos! ¡Que esta es una bruja y sus vais a enterar! ¡Agggghh coño socorro que es esto!

El presidente de Gambalia advierte estupefacto que Cheifel lo sujeta por detrás pasándole su sable pistola por el cuello, en un acto que sin duda, puede cambiar la situación mundial. ¿Cómo habrá llegado allí Cheifel? ¿Qué pintaba Tamara en todo esto? ¿Por qué esto se degrada más día a día? ¿Para cuándo veré un gil, un euro o alguna moneda de curso legal? Si alguien estaba tan aburrido como para leer esto y quiere resolver estas incógnitas que no se moleste en leer el próximo capítulo y que vea Barrio Sésamo y si pretenden que narre decentemente que me paguen, agur.

Imagen
-Director: Pero hombre ¿Cómo ponemos de imagen de capitulo a Grifillo si solo ha dicho una frase? –Guionista: ¿Para una vez que no tenemos que meter un dibujo hecho en Paint te vas a poner a sacar pegas?
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Re: Parodia: Final Fantasy Eigt

Mensaje por Saydon » 06 May 2012, 13:03

Chapter 16: Censurado

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Última edición por Saydon el 24 Dic 2012, 00:15, editado 1 vez en total.

Mr Manguta
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Re: Parodia: Final Fantasy Eigt

Mensaje por Mr Manguta » 06 May 2012, 13:22

¿Que pasa que lo vendes por DLC y hasta que no lo compres no se desbloquea? xD

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